REPLY:
ja – was das angeht ist der film unschlagbar. und die art und weise, wie der herr inszeniert wird, nachdem er aus dem see rauskommt, in dieser patschnassen pyjamahose…
…und die leider innerhalb von filmsekunden wieder trocken ist, ganz so mutig war man dann doch nicht…grrrrrr.
weiterführende literatur oder kunden, die dieses produkt gekauft haben, mochten auch: Blade Trinity.
isser auch gerne bauchfrei drin der herr reynolds.
REPLY:
… ich ging bisher davon aus, daß du mit der kekspresse und rotem silikon diese aufsatzlippen hergestellt hast. habe ich da etwa was falsch verstanden?
REPLY:
achwas – aufsatzlippen… ich mach doch keine halben sachen. einspritzlippen!! die form fertigt man mit der kekspresse und dann, mit den spritzwütigen tüllen, jagt man den kussmundbeton rein. das silikon ist übrigens hellgrau. das rot kommt von den geweiteten blutgefäßen in der aufgepumpten spannlippe.
nein, was ich mich fragte war, warum sich niemand wunderte, dass ich auch manchmal in einer der küchen von glamourdick mansion stehe und plätzchen backe. ganz unschuldig. dünnlippig, sozusagen.
kraisch! kaum läßt man ihn einen tag unbeaufsichtigt! schon investiert er seine sauer verdienten brötchen in teure plastique chirurgie!dann bin ich mal gespannt, wie du DAMIT morgen sprechen willst… đ
REPLY:
genau. in sonnem robben & wientjes-laster. und aus rechtsgründen mach ick n schild dran „nagelstudio“. abends fahr ick damit dann nachen rastplatz und häng ne rote laterne dran.
REPLY:
die können nicht echt sein. aber wie die investition sich gelohnt hat: brad geangelt und nun auch noch schwanger. das klappt mit dem chiara-kit leider nicht. damit kapert man höchstens thmas gottschalk oder so.
REPLY:
schwillt schon wieder ab. farblich changierts so zwischen gelb, blau und blassgrau. und immer hab ich diesen fiesen so-schmeckt-es-hinterm-waschbecken-geschmack im mund.
du hättest ein loch für einen Stohhalm – zwecks flüssignahrung – freilassen sollen.. đ ansonsten: nettes rot!
lieber herr dick,
vielen dank für ihre dvd empfehlung“amityville horror“!
das ist ja mal ein oberkörper,
ich war atemlos
REPLY:
intravenös geht notfalls auch! aber wer isst heute schon noch… you can never be to rich, too thin or too fat-lipped.
die farbe ist red hot von rimmel, nr. 074.
REPLY:
ja – was das angeht ist der film unschlagbar. und die art und weise, wie der herr inszeniert wird, nachdem er aus dem see rauskommt, in dieser patschnassen pyjamahose…
…und die leider innerhalb von filmsekunden wieder trocken ist, ganz so mutig war man dann doch nicht…grrrrrr.
weiterführende literatur oder kunden, die dieses produkt gekauft haben, mochten auch: Blade Trinity.
isser auch gerne bauchfrei drin der herr reynolds.
danke lieber herr frankburkhard,
so wird man(n) zum horrorfilmliebhaber erzogen
… muß man das jetzt so verstehen, daß hier nur noch gedichtet wird?
hoffentlich faellt jetzt nicht die schuerze an mc sein jacuzzi die schuerze ab!
REPLY:
mit fug und recht!
warum geht eigentlich niemand auf meine fantastische emsa-kekspresse ein?
REPLY:
und über mc´s schürze macht ihr euch mehr gedanken als um den zustand meiner lippen. na toll.
REPLY:
ich dachte das waere freiwillig?! oder ist das ein hilferuf, lipglam?
REPLY:
ich recherchierte für kein romanprojekt. kann man ja auch mal nicht machen.
thicklipdick
lickdip
clickpid
REPLY:
… ich ging bisher davon aus, daß du mit der kekspresse und rotem silikon diese aufsatzlippen hergestellt hast. habe ich da etwa was falsch verstanden?
REPLY:
achwas – aufsatzlippen… ich mach doch keine halben sachen. einspritzlippen!! die form fertigt man mit der kekspresse und dann, mit den spritzwütigen tüllen, jagt man den kussmundbeton rein. das silikon ist übrigens hellgrau. das rot kommt von den geweiteten blutgefäßen in der aufgepumpten spannlippe.
nein, was ich mich fragte war, warum sich niemand wunderte, dass ich auch manchmal in einer der küchen von glamourdick mansion stehe und plätzchen backe. ganz unschuldig. dünnlippig, sozusagen.
kraisch! kaum läßt man ihn einen tag unbeaufsichtigt! schon investiert er seine sauer verdienten brötchen in teure plastique chirurgie!dann bin ich mal gespannt, wie du DAMIT morgen sprechen willst… đ
REPLY:
hauptsache offene beine.
Mach doch ne kleene Klitsche am Kudamm auf. Schlauchboot-Lippen to go.
Oh Heimat, ein Ohoven-Tribute.
REPLY:
genau. in sonnem robben & wientjes-laster. und aus rechtsgründen mach ick n schild dran „nagelstudio“. abends fahr ick damit dann nachen rastplatz und häng ne rote laterne dran.
(good to see you back!)
REPLY:
ja. ich hab mir ein paar highlights gemacht. da wirken dann die ohren auch gleich weicher und der urin moussiert wie champagner.
REPLY:
wer föhm weim will muff weiden.
p.eff.: bie peps-preffe war ein gefenk vom meime muppi. ump baf widikom if von wubif wefpewampe.
Verblüffend.
man kriegt also vom kekse essen dicke lippen. das war mir neu. ich krieg davon trichterbeine und fange an zu watscheln.
REPLY:
trichterbeine? wie muß ich mir das denn vorstellen?
oben oder unten offen?
gerade gestern erst führte ich ein gespräch über schlauchboot lippen.
sind die von frau jolie nun echt oder nicht?
REPLY:
die können nicht echt sein. aber wie die investition sich gelohnt hat: brad geangelt und nun auch noch schwanger. das klappt mit dem chiara-kit leider nicht. damit kapert man höchstens thmas gottschalk oder so.
REPLY:
autsch.
dann lieber finger weg!
rote Sille? Mach´ keinen Ärger, Glam!
REPLY:
schwillt schon wieder ab. farblich changierts so zwischen gelb, blau und blassgrau. und immer hab ich diesen fiesen so-schmeckt-es-hinterm-waschbecken-geschmack im mund.