Hape Kerkeling und Shirley MacLaine und dem Ex von Lucky ist ja der Jakobsweg gut bekommen. Na ja, Shirley MacLaine hatte zum Schluss Visionen von Atlantis und ist von einem Hund gebissen worden (Tollywut?)
Aber ich bin nicht mal katholisch. Und auch den Gedanken, zu Fuß an den Schlachtensee zu gehen, habe ich schnell wieder verworfen. Ich bin eher so der Typ für Lourdes, von wo ich mal eine Ansichtskarte bekam, auf der stand „á Lourdes, j´ai prieé pour vous.“ Das fand ich fürsorglich. Genützt hat´s nichts. Oder doch? Ein ziemlich atemberaubender Araber will mich treffen. Was eine frühsonntägliche Diskussion mit dem Skailight betreffs Vorhäuten einleitete. Und was habt Ihr vor, heute?
Lourdes jedenfalls ist nicht nur der Name von Esthers Tochter. Dort reiht man sich mit lauter anderen Behinderten und Kranken und Menschen, die sich mit Psychos rumärgern müssen ein und kauft Wasser in Flaschen, die die Form von Jesus seiner Mutter haben. Skailight hat gestern Victoria Beckham aus einer Küchenpapierrolle (mit Beckham Jeans udn allem drum und dran) gebastelt und versucht gerade, sein gestriges Mitbringsel los zu werden, das schläft nämlich postkoital in de prallen Sonne meines Gästezimmers. Und wir wollen doch endlich an den See und so schreibe ich gegen das Warten und schreibe gegen die Langeweile.
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wahrscheinlich ist und war marge simpson dem jesus seine mutter. die fläschchen haben jedenfalls oben auch was turmartiges blaues auf dem kopf.
und die hat auch lang nix mehr gesagt, jetzt wo e.v. tot ist.
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glaubst du, dass egebenenfalls e.v. jesus mutti ist? (aber sie lag 2 tage in der wohnung.)
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Ich finde das ja alles ganz schrecklich unpietös, Ihr beiden. Kann man Skailight’s V.B. die Hose auch ausziehn? Oder den Kopf abdrehn? Grüß ihn ganz fest! Und laßt den Kadaver von gestern einfach liegen, der entsorgt sich von selbst.
PS HP lese ich übrigens gerade – Das Buch ist streckenweise dann doch so lang wie der Weg.
Hätte ich das Glück gehabt, bei eBay diesen Toaster ersteigern zu können, der die Umrisse des Jesus Konterfeis in Weissbrotscheiben toastet, dann hätte ich umgehend in Lourdes eine „Subway“-Filliale eröffnet. Sich Belag nach Wahl auf die Jesus-Branded Baguettehälfte legen zu lassen, müsste in Lourdes doch funktionieren, oder?
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das gibt’s jetzt nicht wirklich, oder… oh my god!
das tolle bei den lourdes-weihwasser-jesus-seine-mutter-fläschchen ist, daß man den kopf abdrehen muß, um an den inhalt zu kommen.
find ich konsequent
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und schon muss ich wieder an marge simpson denken. wer die wohl jetzt sprechen wird? ingrid steeger kann nicht, weil sie den ganzen tag weint (hat sie einer zeitung gesagt). skailight schlägt schuermi vor, aber die kann nur noch stummfilme synchronisieren. dies aber sehr gut.
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die hose ist knattereng. eine zweite haut. die kriegt nicht mal david runter.
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also wenn ich dann in lourdes bis, dann hol ich mir ein lecker sandwich bei ihnen, her ohbehave. und, mlle larousse, jesus auf toast war vorgestern. lesen sie auf diesem ploq mal die rubrik „FINDET INES!“