Liebe Esther,
eigentlich wollte ich es für mich behalten, aber meine Therapeutin sagt dann wieder „Herr Dick, Sie vermeiden, nicht wahr?“ und lächelt spitzbübisch-weise. Und ich vermeide nicht mehr. Also, Esther: wir waren mal richtig gute Freunde, aber durch Dein Verhalten hast du alles kaputt gemacht. Früher warst Du genau so ein wildes Flittchen wie ich mich immer bemühe zu sein. Du warst ein Vorbild. Du hattest lustige Ideen – ich erinnere mich an das Vogueing in den frühen 90ern, was waren wir glamourös! Du hast Deine Muschi jedem gezeigt, ob er sie sehen wollte oder nicht, und seltsamerweise hatte das Stil. Du warst eine der ersten Zicken, die es sich leisten konnten. Alle im Freundeskreis haben das geliebt, auch wenn es uns manchmal erschreckt hat.
Du hast Dir jeden Typen gekrallt, den du Dir auf den Gürtel kerben wolltest. Und als S. dir das Herz gebrochen hat, da hattest Du meine aufrichtige Anteilnahme.
Aber sage mir Schatz, wann fing es an so aufzuhören, wann bist Du Dir so untreu geworden?
Als G. in Dein Leben trat und Du auf einmal Hausfrau spielen wolltest, um Dich auf seine Größe zu schrumpfen? Der Act war lächerlich. Als Du der Kaballah aufgesessen bist? Honey, Du warst mindestens dreimal auf dem Vanity Fair. Mach dir doch mal die Mühe und lies den Artikel über die Kaballah, den sie abgedruckt haben. War sehr informativ.
Als Du das Video zu „American Life“ zurückgezogen hast, weil Dein Präsident gerade einen Krieg begann und in Deinem Clip Kriegsopfer zu sehen waren und Du eine Debatte mit Deinem stolzen Volk (und ich meine jetzt nicht die Briten, die HABEN nämlich eine Königin) vermeiden wolltest?
Als Du den Tsunami-Opfern großmütig 10.000 Flaschen Kaballah-Wasser hast zukommen lassen?
Als Du „Imagine“ von John Lennon mit den Worten „I don´t sing this song because I can sing it so well“ angekündigt hast?
Als Du beschissene Kinderbücher hast schreiben lassen?
Als Du es als hip proklamiert hast, in den Wald zu rennen und Tiere abzuknallen?
Als Du beschlossen hast, nicht mehr Madonna zu sein, sondern „Esther“?
Woran lag´s? Warst Du Dir selber so satt, wie jetzt mir?
Für die Zukunft wünsche ich Dir einen erholsamen Rückzug. Versuch besser nicht mehr, es krachen zu lassen, selbst Pferde schmeißen Dich ab, das sollte Dir zu denken geben, wenn Du das mit Deinem runderneuerten Hirn noch kannst.
Was soll als nächstes Kommen: Seancen, in denen der Geist Marilyns in Dich fährt? Scientology?? Kaufst Du Dir Dein eigenes Land, um endlich mal Königin zu sein???
Esther, ganz ehrlich, ich mag Dich nicht mehr.
I guess the love that we once had is now
officially
DEAD.
Hung up,
GlamD.
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item 15 ist auch schick! kaschiert auch ein bisschen.
ray of light bleibt trotzdem eines der genialsten alben aller zeiten, das lass ich mir nicht nehmen.
REPLY:
sie hat das gemacht, weil ihr jemand gesagt hat, das ist ein zeichen von gott: in kaballah steckt nämlich „abba“. na ja, fast.
REPLY:
sie kann nicht mehr lesen. warum eigentlich „esther“ und nicht heidi kaballah-balla. ich hatte überlegt, den brief bei amazon.de zu posten, aber die veröffentlichen mich nie, weil ich immer so sachen sage wie muschi und so.
REPLY:
Als das mit Muschi kam, wusste ich noch gar nicht, wer Esther ist *hrhr*… in der Grundschule hatten wir nämlich auch eine in der Klasse, die uns ihre Muschi zeigte, ob wir wollten oder nicht. Natürlich wollten wir, sind aber immer künstlich angewidert weggerannt…
Madonna ist mir persönlich jetzt nicht so wichtig…
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sie hat mein lebensgefühl von 1989 bis ca 2003 schon stark beeinflusst, und meistens positiv. aber das war prä-esther.
na ja. kate is back. eine reicht. (und kate immerhin schon seit 78, boah bin ich alt…)
ich renne bis heute angewidert weg, nichtmal künstlich, wenn jemand mir ihre muschi zeigt. selbst im übertragenen sinne mitunter. aber ich meine das nicht böse. ist so ne veranlagung. kann ich nix für.
hach, war aber schoen als ich mich mit ihr auf der isla bonita im sand gerollt habe. ich trug damals uebrigens item # 12 von dieser site:
http://www.islabonitadesigns.com/
nimms nicht so schwer, glam.
applaus! gestern hat man mir erzählt, dass diese frau abba-songs irgendwie „covere“. stimmt das? she should stop polluting our ears and eyes.
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es ist ein grauen, aber ja sie hat es wirklich getan.
Ich nehme (natürlich) an, es handelt sich hier um Scientologie.
Wie immer.
Scheißladen.
Aber Sie haben schon recht, früher war Esther geiler.
Soll ich Ihnen mal was sagen:
Madonna kriegt Ihre Rechnung: Sie darf wirklich nicht mehr mit mir schlafen.
Liest Sie hier mit? 🙂
„nun ja, dein freund glam hat durchaus recht. und ich bin sogar absolut auf seiner seite! ich sage es ganz offen und ehrlich: i mog di nimmer, doofe esther! und eben deshalb bin ich ja grad mal so irritiert, dass ich mich gegen die zwei-drei ohrwürmer auf der neuen (SELBSTVERSTÄNDLICH geklauten[liebe Plattenindustrie, das mit dem „geklaut“ sagt sie nur, um mir, dem ereignishorizont um den bart zu gehen, ich hab gesagt, die esther, die braucht echt keinen weiteren euro, die ballert doch eh nur wieder alles für ka balla wasser raus – dein ereignishorizont]) platte nicht wehren kann. gott, der große allah und little buddha und sonstige gottheiten können bezeugen, ich hab`s wirklich versucht diese musik so scheiße zu finden wie die trulla selbst. ich habe mich gewehrt, aber leider ohne erfolg. der geist ist willig, aber mein arsch ist schwach.
shake, shake!“
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Lustigerweise, Esther, sagt du selber es am treffendsten:
„Ev´ry little thing that you say or do
I´m hung up
I´ve had enough of you.“