Out on the wiley windy moor we´d roll and fall in green
You had a temper like my jealousy – too hot, too greedy
How could you leave me, when I needed to possess you. I hated you, I loved you too. Bad dreams in the night.
They told me I was going to lose the fight, leave behind
my wuthering wuthering wuthering heights!
„Heathcliff! It´s me your friend Glam, now you´re free!“
Ungefähr 46 Meter hoch musste Herr Dick klettern! Aber jetzt ist unser Elefant, den wir naheliegenderweise „Heathcliff“ getauft haben sehr, sehr glücklich! Und wir auch.
Was, und Ihr nehmt mich nicht mit? *kreischheul* Wie geil ist das denn, ein Fotostory. Jungs, ich bin schwer, zentnerschwer,Elefantenschwer begeistert. Meeehr free elephant content!
REPLY:
das war doch erst der anfang! wir haben heute nur einen geschafft. wir BRAUCHEN deine unterstützung. nächstes mal muss es mindestens ein pärchen werden. (i thought you were in hamburg, otherwise there would have been no liberation without you!)
Mist! und ich muß hier im büro malochen…! mistmistmist!
eigentlich müßten wir nachher bei mir aufs dach, da hat es gras und wind und viel zu trinken, da könnten wir ganz aerial tanzen und mit den vögeln lachen!
REPLY:
tauben vergurren aufm dach. dohlen verkohlen. krähen verwehen. washing maCHIIIIIIINE!
put your safari into your washing machine und lösch deinen cache, damit das neue layout geladen wird, it´s a sky of honey 🙂
Auf dem ersten Bild sehen Sie aus wie der Sänger von Reamonn.
REPLY:
nachdem ich jetzt nur ein pic von dem herrn gesehen habe, weil ich auf einer google-suche-russische-fan-page gelandet bin, die sich ungefragt permanent selbst erfrischt, ohne dass ich sie stoppen kann, muss ich sagen – auf dem einen bild gefällt mir der mann recht gut. genau die mischung aus white trash, rock star, narziss und starkbiertrinker, bei der mein sinn für glamour sich verflüchtigt und auf einmal ganz andere dinge zählen. i could be a trailer trash queen. with a beard, though.
REPLY:
jetzt weiß ich endlich, woran mich das bild erinnert hat!
REPLY:
ich bin so froh, dass mich niemand mehr mit ville vallstroem vergleicht. dieser düstersänger, sie wissen schon. ein wohlgenährter trucker. ja. das ist cool.
Ich weiß was du letzten Herbst getan hast.
..und ich weiß wo du warst..
REPLY:
Der Gewinner erhält eine gebrauchte:
WASHING MACHIIIIIIIINEE!
REPLY:
ih pfui hat das jemand? kenn ich den? soll ich ihn hauen gehen?
REPLY:
ja richtig, sie sind hier auf der seite mit dem tender stalking.
REPLY:
na das klappt ja wie geschmiert mit der verkupplerei. call me dolly levy. nach einer sekunde nachdenken, please don´t call me dolly. my name is auch nicht susan. aber ich schweife ab.
Dann möchte jetzt aber bitte auch wie jemand Popstarmäßiges aussehen. Frau Choc sieht hier aus wie Annie Lennox, Glam gleicht Reamon (ok, BIG DEAL, wenn ich wählen müßte, sähe ich gern aus wie glam aber nur unter gewaltandrohung wie die irische reamon-kartoffelraupe) aber ich bin frisch verlassen, brauche zuwendung und möchte jetzt bitte mit glamourösen kulturellen zeitgenossen verglichen werden. auf gehts.
Washing Machiiiiiiine!
REPLY:
auch wenn dein anliegen etwas dreist formuliert ist, sollst du erhört werden. aber in angemessener form.
washing ma CHINE!
REPLY:
ach, das ist lieb, lucky! aber lassma. seit ich blond bin kam der vergleich nicht wieder.
was mich reamonn-technisch jetzt allerdings doch ein wenig irritiert: habe ich pausbacken?
REPLY:
Nöö. Da muss jemand etwas verwechselt haben.
REPLY:
Es könnte auch daran liegen, daß du einfach einzigartig bist, daß kein billiger abklatsch deiner selbst in musicstores sein antlitz prostituiert, weil ohnehin niemand an dich herankommt?!
REPLY:
habe ich pausbacken?
Keineswegs!
Hat der Sänger von Reamonn mittlerweile welche?
REPLY:
auf einem bild hatte er den anflug von pausbacken, ja.