Das Laster möchte wissen, was nun eigentlich aus mir und dem liebevoll für mich ausgesuchten Do-it-yourself-Dildo-kit geworden ist. Und weil mir nichts zu intim ist – hier die Wahrheit:
Täglich, wenn ich durch die Mansion tigere, streicht mein Blick über das Dildokit. Eigentlich wollte ich es schon am ersten Tag tun. Sofort! Unmittelbar! Aber dann wurde ich ungeduldig bei der Anfertigung des unbedingt 37°-haben-müssenden-Warmwassers für den Dildo-Teig. Was, wenn es nun 38° würden? Schlimmer noch: 36°? Hinzu kam ein gewissermaßen spaßbremsender Faktor: der Dildokit-do-it-yourself-Film, in dem eine Art Monika mit nackten Brüsten einer Art Big Jim das Dildo-Form-Gefäß übers Gemächt stülpte und wild mit den Augen rollte. Ich brauchte ein paar Minuten, um mich von dem Anblick zu erholen. Ich bin sensibel, was heterosexuelle Pornografie angeht, aber das ist eine andere Geschichte, die nicht nur mit langen lackierten Fingernägeln mit Marienkäfer-Applikationen zu tun hat. Und dann war es auch schon dunkel und ich konnte die Bedienungsanleitung nicht mehr genau entziffern, weil es in der Mansion nur gedämpftes Licht gibt.

Nach reiflicher Überlegung möchte ich das Geheimnis um mich und das Dildokit aufrecht erhalten und somit einer späteren GlamourDick-Grals-Legende Vorschub leisten. Hat er oder hat er nich? Werden sich die Menschen fragen. Und sollte Lara Croft mich überleben, dann wird sie es vielleicht sein, die in den Ruinen von Berlin nach einem Relikt aus der Bloggerzeit gräbt: dem GlamourDildo.