Herr Burkhard (vorn, rückseitig im Handyfoto) sabbert, während Bambi (rechts angeschnitten im Bild Bambis Cousine Bumbi) ihm tief in die Augen unter den frisch gespülten Haaren blickt. Frontal links im Handyfotot sehen Sie Bunny Van Tassle, dies nur, um die Überschrift des heutigen Beitrags zu erklären.
Der Chronist hatte das Vergnügen, Herrn Bambi in die Latex-Chaps zu helfen. Ansonsten wartete der Tag mit wenig Entertainment auf, was vielleicht daran lag, dass der Stylist zum Geburtstag der Mutter abgereist war.* Dann riss auch noch jemand (ich habe eine Vermutung wer das war…) den Luftblasen-Vorhang um, an dem der amerikanische Ausstatter und Little Glammy Me drei Tage lang liebevoll und mit zunehmend wunden Fingerkuppen gearbeitet hatten um und zerstörte ihn vollkommens. Also werde ich jetzt nicht mehr weiter berichten und stattdessen Luftblasen auffädeln. Das habt Ihr nun davon.
Aber das Unterwasser-Set, das muss ich noch loswerden, das Unterwasser-Set hätte James Bidgood vor Neid erblassen lassen…**
*Vielleicht heirate ich doch lieber den Stylisten. Ich liebe Männer mit prallen Kleiderschränken. Und die ganzen Accessoires!! Ich werd wahnsinnig…
** Der amerikanische Ausstatter gefällt mir auch sehr gut. Das Luftblasen einfädeln hat uns irgendwie aneinander geschweißt. Und wenn ich jetzt noch erwähne, wo er herkommt – Niagara – dann könnt Ihr Euch schon denken – ich werd WAHNsinnig!
es ist doch ungeheuer faszinierend, daß erotic fashion immer etwas uniformes hat. ob nun die ewigen strapse und push-up-bhs bei den mädels oder diese pferdegeschirrartigen konstruktionen und chaps (warum trägt die eigentlich kein hetero?) bei den mädels vom anderen ufer.
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wohl! wohl!
aha. so sieht meine legendäre perücke also von hinten aus.
und ich war nicht mal in der nähe des luftblasenvorhangs. als er fiel. nur fürs protokoll.
wahrscheinlich habe ich gerade versucht, dem feuerwehrschlauchpsycho zu entkommen, mit dem man mich rücksichtslos völlig alleine gelassen hat.
und auch fürs protokoll: ich sabbere nicht beim arbeiten. ich schwitze nur nur auf eine unattraktive geiler-alter-sack-mäßige weise total unkontrolliert an mir runter.
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es macht doch sinn, dann und wann mal zu spülen. dann sitzen die haare auch hinten schön.
keinesfalls hielt ich dich verantwortlich für das attentat auf den luftblasenvorhang!
dass mit dem sabbern hast du gestern einfach nicht mitbekommen. ich hab den speichelfaden doch tropfen sehen. und was das schwitzen angeht – same here. das ist halt so, wenn man sich in räumen aufhält, deren temperatur so gestaltet isst, dass zwei oder mehrere nackte männer darin vier stunden lan sex on camera haben können.
was anderes: warum bist du eigentlich früher auf als ich? du willst mir doch nicht vorwegkommen, dir einen wagen mieten und anstelle meiner bambi zum set chauffieren?
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das störte mich auch. aber die regie kriegt was sie will. bambi sieht in jeans und ringelshirt noch viel bambiner aus. aber die nippel-tassles sind ja wohl aber hallo! agent provocateur!
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the early worm plucks the bambi?
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ihr seid so toll homosexuell. allesamt. besonders die schwitzende alte mit der farah faucet perücke.
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die nippelschleudern sind mir leider erst später aufgefallen, da war der kommentar schon rausgeplautzt. und n nackter mann mit engelsflügeln, das finde ich ja so was von heiß!
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gegendarstellung: ich bin nicht ‚toll‘ homosexuell.
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und wenn sich dann der geflügelte auf einer drehscheibe dreht – hinten luftblasenvorhang und vorne seifenblasen, das ganze funkelnd angestrahlt, da vergibt man fast dem angry young man. (und genau das ist der fehler, denn der typ wäre nicht so ein arschloch, wenn er nicht von allen seiten -pardon- zucker in den arsch geblasen bekäme.)