Die Stadt stinkt und ist laut. Ich auch. Ich schwitze in ein schwarzes Shirt und fluche vor mich hin, wegen der Menschen und wegen der Autos, des Haaransatzes und des Staubes. Wegen der zu erwartenden Blumenleichen auf der Terrasse, der Hitze in der Wohnung. Wegen des (nicht von mir) totgefahrenen Waschbären kurz vor Potsdam und wegen der Computer, die nicht Mac heißen. Dann noch der Koffer, den es in den 5. Stock zu transportieren gilt. Ich bin überhaupt nicht bereit für diese Woche. Aber es fragt einen ja keiner und ich bin eh nicht in Dialogstimmung.
Beinahe hätt ich die Fahrradfahrer vergessen. Die sind der Ursprung allen Übels. Sowieso. So steht´s schon im Koran und im National Enquirer.
was mit Ihren Haaren!! Ich bin sicher, dann wird alles andere auch gleich besser!!!
In den Krimis ist doch immer der Gärtner schuld, oder?
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sprechen Sie mich nicht drauf an – ich werd schon wieder fuchtich…
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siehe oben
aber wenigstens streiken die bahnführer
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qualifizierter beitrag. doll.
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Zum Ersten ist das ja genau das, was Sie kuerzlich noch wollten: gute Laune. Nun ist das auch wieder nicht Recht.
Zum Zweiten liegt mir nichts ferner, als mich ueber Ihr momentanes, zugegeben schweres Schicksal lustig zu machen, Sie unterschaetzden den Grad meiner Besorgnis um Ihr Wohlbefinden sehr.
Ich wuerde ja hoechstpersoenlich
Hand an Sie legenFarbe auf Sie aufbringen, wenn ich koennte und der Meinung waere, dass das helfen wuerde!REPLY:
„aber vor drei wochen hast du noch gesagt…“
ich l i e b e solche gespräche! das würzt den alltag immer aufs prächtigste.
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wenn Sie schon feilschen wollen.
http://glamourdick.twoday.net/stories/4102825/
Ich hatte das fuer einen Dauerauftrag gehalten und mich daran. Entschuldigung!
Ich fand es zwischendurch auch mal muehsam, habe aber durchgehalten.
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erinnern Sie mich ruhig täglich daran, dann bekomme ich vielleicht jeden tag ein bisschen schlechte laune.
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Phase 1: Lesen Sie Ihre Mails!
…don´t believe in shaving?
get the fuck outta here!
wie darf ich mir das denn vorstellen?
buschig, wahrscheinlich.
und ich dachte, DAS wäre out weil sowas von nineteeneightyfour…
well, back to nature, i suppose.
…still hairlag?
damn…
wanna have my rasor and shave the shit off?
it´s a remington…
đ
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i don´t believe in shaving.
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hey hey hey – der rausschmeißer auf diesem blog bin ich, ich dachte, das wäre mittlerweile hinreichend klar geworden…
đ
der trend geht zu 70ies porn. kahlschlag war gestern. glücklicherweise hat sich mit dem rasurzwang auch dieser herkules-körperkult zu verabschieden. ich bin hedi slimane und butt magazine -und indirekt kate moss für den heroin-chic- wirklich äußerst dankbar. (aber ich hatte da mal jemanden, bei dem wirklich nur der begriff BUSCH passte, das geht natürlich auch nicht, dafür hat man dann eine heckenschere im bad.)
ui, bei DER stimmung freu ich mich schon auf die nächsten beiträge hier. *händereib* đ
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richtig…also, mein Lieber, DAS hätte ich Ihnen ja gar nicht zugetraut! đ
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machen Sie sich nur lustig, Sie gutgelaunten.
glamour-krieger