„Ach kuck mal – wie nett! Wie früher Programmhefte!“ begrüße ich die Werbemaßnahme an der Kinokasse und stecke mir einen Flyer ein, um später, bei einem unvergleichlich einzigartig gaumenliebkosenden Heartbreak-Martini* im Billy Wilder folgendes zu lesen:

„Du suchst das Abenteuer, willst einfach mal alles hinter Dir lassen, abschalten, die Freiheit genießen? Dann halte die Augen offen, denn bald kommt der Magic Bus auch in Deine Stadt. Verpasse nicht Deine Chance auf diesen getuneten Oldtimer mit Kultstatus und viele weitere Preise.“

Kann mir bitte jemand das Gewehr reichen, damit ich den Wichser, der diese Kampagne ersonnen hat, abknallen kann? Weshalb sollte jemand den „Magic Bus“ haben wollen, der dem Bus nachempfunden ist, in dem ein 23jähriger verhungert und gestorben ist. In dem zwei Wochen lang seine Leiche lag, bis man sie entdeckte, und die zu diesem Zeitpunkt noch etwas über 30 kg wog. Hat der Wichser vom Filmfirmenpropaganda-Angestellten sich die Mühe gemacht, den Film anzuschauen, für den er seine beschissene Kampagne ersonndn hat?! Wohl kaum. Aber in einer anderen Firma wäre er wegen so einer Geschmacklosigkeit geflogen und man hätte sich sämtliche Mühe gegeben, zu verschleiern, dass eine solche Aktion je in Planung war.

Und, liebe Leser, wenn Ihr auf Abenteuer steht, wenn Ihr einen Hang zum Drama habt und Probleme mit Autoritätspersonen Euch nicht fremd sind, dann bitte: füllt eine leere Flasche mit Benzin, stopft ein altes T-Shirt in den Flaschenhals, zündet das Ganze an und schmeißt es nach dem fein getuneten Magic Bus, sobald der in Eurer Stadt auftaucht. Das hätte Alexander Supertramp geliebt! (Und diese Art Werbung, wie die Scheißer von der Tobis sie ersonnen haben, wird der Grund sein, warum MacCandless´s Eltern sich jahrelang gegen eine Verlfilmung gestellt haben. Darüber hinaus, um Lucky zu zitieren, „Kann denen mal jemand sagen, dass ein Hahn keine Eier legt?“)

*Stellen Sie sich die Essenz einer lachsfarbenen Rose vor, zart gepudert mit flirrendem Vanillestaub.