SHE´S ON THE PHONE! IT´S RINGING!!!!!

maxicover

Uncut: Do you know if Kate Bush heard ‘Hounds Of Love’?
The Futureheads: Yeah, we got a message off her when we were on the farm, actually. I think we were busy up in the barn, or something, but she left a message on the answering machine. It went ‘Hello, Kate Bush here – just phoning to say I absolutely love your version of “Hounds Of Love”, we haven’t had a chance to meet yet but I hope we will, and hope you have a nice Christmas.’ Did we phone her back? (Laughs) No, we were terrified! We found out she was going to ring us, so every time the phone rang, we were like ‘You get it, you get it’. No-one wanted to speak to her, because… well, she’s a legend, isn’t she? What do you say to Kate Bush? I don’t know.

Source: www.uncut.co.uk

futureheads

MONEY CHANGES EVERYTHING

Ein dicker Brief von der Bank ist nicht schlimm, heißt Kontoauszüge, kann man getrost geschlossen in die 2006er Ablage schieben. Ein dünner Brief ist schlimm, heißt „Buchung konnte mangels Deckung nicht ausgeführt werden.“ Macht Arbeit und ein flaues Gefühl. Die dünnen Briefe kommen immer freitags, damit man das Wochenende auf der richtigen Note beginnt. Heute auch.
Ich leide ja unter einer seltsamen Retardwirkung. Meine Laune verschlimmert sich nicht sofort, sondern immer zeitverzögert. Früher waren das manchmal Tage, mittlerweile ist es eine viertel Stunde. Da sitze ich gerade im Görlitzer Park in der Sonne, weil heute der Beton auf den Balkon geschüttet wird und drei Polen die Wohnung okkupiert haben und sich an ihrem ersten Becks des Tages freuen. Sitze also in der Sonne, sollte mich freuen und stattdessen läuft wieder der alte Film vorm inneren Auge – nicht genug Geld, zu wenig Arbeit, Unfähigkeit mir etwas Neues zu suchen. Dann wüsste ich doch ganz gern, welche Buchung da geplatzt ist (Miete? Versicherung?) und dann wieder doch nicht. Also ein schöner Sonnentag im Mai. Dann geh ich zur Arbeit mit richtig guter Laune. Und erfahre, dass mein letzter Lohn versehentlich noch nicht überwiesen worden ist. Bis die Laune wieder hochgeht dauert allerdings noch mindestens ne halbe Stunde. Und wenn es soweit ist, dann kann ich mich vielleicht sogar auf mein morgiges Date freuen.

MADONNA MACHT SICH SELBST, CELINE ERFINDET NEUE MYSTERIÖSE KRANKHEIT oder LABYRINTH-TITTIES

Heute ist wieder richtig was los bei imdb.com:

„Madonna’s multiple personalities collide in the June issue of American magazine W, which features a 58-page photo spread of the singer in provocative poses. The singer dresses up as some of her famous alter-egos, including an English horse-rider, „material girl“ and „boy toy.“ Images include her posing topless wearing fishnet stockings, -“ Bis hierher und nicht weiter. Wollen wir noch mehr von Madonna? Nein. She´s way beyond aging gracefully. Mehr Plaste als Elaste, wie Lucky schon berichtete.

„Canadian singer Celine Dion has returned to performing in Las Vegas, Nevada, after suffering from labyrinthitis – an inflammation of the inner ear which causes dizziness and a loss of balance. “ Hatte ich letztens auch wieder, Labyrinthitis. Habe ich häufiger, wenn ich mehr als drei Glas Wein trinke. Sieht besser aus als Elefantitis. Da fällt mir ein – Hatte nicht Liz Taylor auch schwere Labyrinthitis? Hyppothitis? Oder hat sie sich damals im Suff die Glatze rasieren und eine Brustwarze oben drauf tättowieren lassen? Ja, Madonna – lies das und sei neidisch, dass du nicht selbst drauf gekommen bist.

POOR LITTLE POSH-GIRL

„Es kann nicht nur an den megahohen Pumps liegen, dass Victoria (Beckham) sich Halt suchend am Treppengeländer festklammert… und dann ist da ihr maskenhafter, starrer Blick. Als hätte man Victoria das Lächeln ausgeknipst. „Manchmal,“ weiß Psychologin Birgit Schüte* (52), „kann auch Glück unglücklich machen.“
Ich tippe auf Labyrinthitis. Bei der Psychologin auch. Vielleicht sogar multipel. Mindestens.
(In Touch, Nr. 19, 4.5.2006)

* Googlet doch spaßeshalber mal „Psychologin Birgit Schüte“. Aber vielleicht ist Google einfach nicht in touch genug.

SCHLAMPE! oder EIN HERZ FÜR HEATHER

„Heather knows why and when her marriage ended with Richie and she knows why my marriage ended with Charlie (Sheen),“ Richards said when TMZ caught up with her on Tuesday.
Richards says comments by Locklear and David Spade, who suggested Richards had back-stabbed Locklear, were a „betrayal.“

Ich finde, wenn einem die Nachbarin (Frau Richards) den Mann (Herrn Sambora) ausspannt, dann darf man ein bisschen lügen und lästern, vor allem wenn man Amanda Woodward und Sammy Jo war, also Heather Locklear ist. Da kann man dem Alten auch ruhig mal den Arm brechen. Überhaupt – Rockstargatten sind out. Wir suchen einen Singer/Songwriter für Heather. They are so much nicer. And who the hell is Denis Richards anyway. Heather hatte Richie, als er noch süß aussah. Denise hat einen alten Knacker gelandet.
Heather Darling, don´t be sad. Come to Berlin! I´ll show you around and write you a new show. I´d just love that.

heather

URLAUBGSGELD

Kinders, ich hab Spaß! An einem wunderbaren Schreibauftrag. Ich verfasse für ein international renommiertes Theaterfestival einen Text über zwei Ladies, die ich gut kenne und sehr schätze. Wenn ich soweit bin, dann poste ich den hier und bin auf Eure Meinung gespannt. Nun aber wieder zurück zu XXXXX und XXXXX. Ich lösch nachher die Namenaus dem Text und Ihr müsst raten. (Und wenn Ihr das Posting vorhin schon gelesen habt, als ich die Namen nch nicht geXXXXt und geYYYYt hatte, dann dürft ihr den Mitratenden Tipps geben.

So – Dankeschön für´s Probelesen. Der Text ist jetzt zur Überarbeitung offline. Es waren übrigens Meret (YYY) und Georgette (XXX).