Archiv des Autors: glamourdick

I WAS TAUGHT THAT I OUGHT NOT EXPOSE MY INNER SENSES…

funnyface

Als der Herr mit dem gewinnenden Lächeln und der Raketenprinz ihre Wohnstätten zusammenlegten, da annoncierten sie großzügig Gegenstände, die sie gratis abzugeben hätten. Ich registrierte mich für eine Audrey-Hepburn-CD, in der Hoffnung endlich endlich endlich „Moon River“, von Holly auf der Feuertreppe gesungen, meiner Itunes-Bibliothek zuzuführen. Höre ich heute also die CD und lächele seit dem nur noch. Es ist so unglaublich viel besser – „How long has this been going on“. By Audrey. Hin und wech. Und ich wünschte wünschte wünschte, endlich würden ihre My-Fair-Lady-Aufnahmen veröffentlicht werden. Pheerce-Baby – you´re one great gorgeous gentleman! Und keiner lächelt so wie Du. Aber das weißt du ja.
😉

NERDSTUFF, AGAIN

Wollte ich also gerade meinen ersten Film bei Google Video reinstellen, um ihn auf dem Seitenblogprojekt zu veröffentlichen, da erkennt mein Mac die Datei nicht, die ich liebevoll auf Herrn Burkhards Mac kreiert und auf CD abgespeichert hatte. Muss also die musikalische Dia-Show „Schön sind immer nur die anderen“, in der wir Cora Frost in 78 verschiedenen Kostümen und mit 214 unterschiedlichen Perücken und Haarteilen sehen können noch etwas warten. Frank, hast Du die Datei aufgehoben?

Liebe Düsseldorfer, gönnen Sie sich mal was und gehen Sie ins Apollo Varieté, denn dort tritt die Frost singend und moderierend auf und trägt alle Kostüme, auf die sie in den letzten Jahren verzichtet hat. Und zwar sogar ÜBEREINANDER!

LIMBO 03.00

8.27 Uhr, Postamt Skalitzer Straße. Glam mit blauem Zettel. Was ist eigentlich aus den praktischen Scan-Abhol-Benachrichtigungen geworden? Man konnte doch eine Zeit lang seine Post an einem Automaten abholen, ganz ohne Kontakt mit den anderen Postkunden, geschweige denn Beamten, aufzunehmen.
Nur ein Mann vor mir in der Schlange. Er zählt doppelt, er stinkt für zwei. Lehnt an der verjalousierten Automatiktür. Hustet. Saftig. Etwas brockig im Abgang.
„Da musste Dir schon ne hallllllbe Stunde vorher anstelln. Is wie beim Arzt. Beim Hausarzt jeht et ja, aber beim Lung´Arzt, da hab ick ooch schon ma drei Stundn jesessn.“
Ich nicke und betrachte ein Plakat, auf dem ein hässliches Kind auf einem Fahrrad seinMaul aufreißt und die Milchzähne blitzen lässt. Enter Frau 1. Ökotussi mit ungewaschenem Haar und macht-nicht-setz-ich-einfach-den-Naturfilz-Kapott-Hut-drüber-Attitude. Zappelig. Steht hinter mir. Zu nah. Enter Frau 2. Etwas Graues.
„Kann ick ma auf Ihr Handy schaun. Is doch schon nach halb, wa?“
Frau 1 und 2 betrachten Handy. Hinter der Jalousietür wird gehustet. Jemand ruft „Ick geh dann nochma auf Tolette, wa?!“ Das machen die, um uns klein zu kriegen.
„Da musste Dir schon ne halbe Stunde vorher anstelln. Is wie beim Arzt. Beim Hausarzt jeht et ja, aber beim Lung´Arzt, da hab ick ooch schon ma drei Stundn jesessn.“ Er hustet in die Hand. Saftig. Etwas brockig im Abgang. Wischt sich die Hand an der Hose ab. Das macht er offensichtlich öfter. Ich hypnotisiere das Milchzahnkind.
„Nu könntense aber wohl ma uffmachen, is schon nach halb.“ Die Graue.
Durch schnelles Hin und Herdrehen schlägt die Ökotussi wiederholt ihren Baumwoll-Tragesack gegen meine Waden. Ich trete einen Schritt zur Seite. Die Jalousie geht hoch, die Glastüren gleiten auf wie Engelsflügel, der Mann vor mir verliert kurz seinen Halt, taumelt in den Schalterraum.
Eine Postangestellte schaut ihn angewidert an. Dann mich. Ich zieh die Augenbraue hoch, sie die Schultern. Ich verlasse die Vorhölle und betrete die Hölle. Es ist Punkt 8.30 Uhr.
Beim Herausgehen werfe ich einen letzten Blick auf das lachende Milchzahnkind. Das lacht gar nicht. Das schreit. Müsst Ihr mal genau hinschauen.

sleepy

WHAT HAVE I DONE TO DESERVE THIS?!

giftboy

Es begann mit einer altrosé-farbenen Schlafbrille mit Stickerei und Strass-Applikation, die mir die amerikanische Nachbarin vor ein paar Tagen veehrte. Danach kam ein dutzend Falcon Videos von Frank, der keinen VHS mehr besitzt und endgültig in der Porno 2.0-Erlebniswelt angekommen ist. Lucky kaufte sich aus Versehen „Die fetten Jahre sind vorbei“ auf DVD, fand ihn doof und schenkte ihn mir (I do like it). Kollegin Tanja spendierte eine Currywurscht mit Pommes und vom Skailight fand ich gestern eine wunderschöne CD im Briefkasten – darauf charmante neue spanische Popmusik und ein langhaariger junger Mann nur in Unterhose. Dann kam ein Päckchen mit fantastischen Leih-DVDs von Tod Spango – es kann Herbst werden.
I feel like it´s my birthday. Thank you Dahlings – you are wonderful!

IMG_03781

PSYCHO SOMA DEUX: SOMA-DICK´S GUIDE TO SUCCESSFULL PSYCHOTIC CO-DEPENDENCE

Und so können auch Sie in fünf einfachen Schritten zum Psycho-Magneten werden:
1 – Achten Sie stets auf Ihr äußeres Erscheinungsbild. Psychos mögen hübsche Menschen, da diese sie aufwerten.
2 – Offenbaren Sie den Psycho-Anteil in sich selbst und schaffen Sie so die Grundlage für beinahe beidseitiges Vertrauen.
3 – Zeigen Sie Einfühlungsvermögen! Nichts liebt ein Psycho mehr, als wenn Sie sich seine Gedanken machen. So hat er Hände und Geist frei für geistesungesunde Schandtaten.
4 – Seien Sie hilfreich! Zeigen Sie Ihrem Psycho Wege aus dem Elend. Öffnen Sie ihm Türen, damit er an jeder davon den Schwanz einziehen kann. Dann weiter mit Punkt 3. So beginnt ein intensiver emotionaler Zyklus, an dem Sie lange Freude haben werden!
5 – Geben Sie niemals auf! Je mehr Sie sich kümmern und bemühen, desto aufregender wird Ihr Psycho. Er weiß schließlich was er an Ihnen hat und wird Ihnen die Bemühung mit unzähligen unterhaltsamen Episoden lohnen.

BLAME IT ON LOVE oder IF I HAD A SHINY GUN

Ich meine, man schlendert doch nicht so mir nichts Dir nichts eines Tages durch die Shopping Mall –
– Schatz, haben wir Milch und Eier?
– Ja, und die Windeln sind schon im Wagen.
– Wunderbar, dann lass uns doch mal nach einem Jagdgewehr schauen.
– Prima, machen wir das.
Und schiebt mit dem Einkaufswagen weiter den Gang runter. Und genau das ist der Grund, warum ich Courtney fucking Love hasse.

PSYCHO SOMA

Ich habe keine Menschenkenntnis. Das hat seine Vor- und Nachteile. Ich finde Menschen meist dann schon sympathisch, wenn sie mir Sympathie entgegenbringen. Ich vermute immer das Beste über Menschen, die mir Sympathie entgegenbringen. Deshalb also habe ich auch sehr viel Erfahrungen mit Psychos gemacht. Wegen meiner mangelhaften Abgrenzung. Psychos lieben meine Offenheit und meine Neugier auf Menschen, meine Wertschätzung für Drama. Aber es gibt auch sehr viel gutes über Beziehungen, Freundschaften, Affären mit Psychos zu sagen. Unter anderem wird einem nie langweilig. Man hat ständig etwas, an dem man sich reiben kann. Das hält die Haut straff und die Knochen rüstig. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die Beziehungen, Freundschaften oder Affären mit Psychos haben, einem viel niedrigen Risiko ausgesetzt sind, einen Oberschenkelhalsbruch zu erleiden, als Menschen, die sich mit Normalen und Langweiligen umgeben. Weil sie gar nicht in das poröse Alter kommen, vermute ich. Psychos haben wahnsinnig viel Persönlichkeit, oft sogar mehr als eine. Sie liefern somit Informationsquell für Verwechslungskomödien, Serienmörder-Thriller und RTL-Filme der Woche á la „Ich bin viele“. Ein weiterer positiver Nebeneffekt: man nimmt sich selbst weniger wahr, weil der Psycho und sein Drama einen vollständig beschäftigt halten. Der Gesprächsstoff geht einem niemals aus. Man wird immer wieder Menschen begegnen, die ebenfalls Psycho-Erfahrung haben und kann sich bestürzt über die Extremerfahrungen austauschen und versuchen, sich dabei gegenseitig zu toppen.
„Meiner hat mir die Autoreifen zerstochen und behauptet, es sei das libanesische Killerkommando gewesen, das er an der Backe hat, weil er seinem drogenkranken Vater das Leben gerettet hat, damals in Turin.“
„Ist ja gar nichts. Meiner hat mich um 50.000 Euro beschissen und meine Wohnung abgefackelt, während ich mich drin aufhielt. Er tat als ob er schlafwandelte.“

Jetzt ist es ja aber so, das Erfahrungen, die man wiederholt macht, auf Dauer keinen hohen Wert mehr haben. Weder was das Entertainment, noch was die Bildung und Selbsterkenntnis angeht. Deshalb kann ich sagen, dass meine Psycho-Tage vorbei sind. Mir laufen noch ständig Leute mit Macken über den Weg, und das ist auch gut so, aber wenn ich heute einen Psycho erahne, dann wechsle ich die Straßenseite oder schicke ihn nach dem Sex nach Hause. Vielleicht muss jeder mal selbst die Erfahrung machen, ich jedenfalls bin froh dass ich sie hinter mir habe. Und noch etwas – das wirklich Schlimme an den Psychos ist, dass sie sich selbst für vollständig normal halten und nie auf die Idee kämen, das einzig Richtige zu tun: Behandlung suchen. Deshalb ist der prozentuale Anteil von Psychos außerhalb von Therapiepraxen und Kliniken größer als darin. Wenn Du einem Psycho nämlich seine Psychose nimmst, dann bleibt dahinter zunächst einmal nicht viel übrig. Das Schwarze Loch, das er ohnehin ist und das Dich gänzlich in sich aufsaugen wollte.

TAG DER DEUTSCHEN AHNUNGSLOSIGKEIT

wo bekomm pur den namen her (von doowen Fänns?)
karussel der puppen die serie wo kann man die kaufen (nicht hier)
isla bonita gießen (da im Sommer immer so trocken?)
gundis zambo vorher nachher (nachher)
stehen frauen auf fussfetischisten (Ja. Alle. Ausnahmslos. Nichts ist geiler als so ein Zehenorgasmus. Ist doch bekannt.)

Aber am Schönsten:

frau unfall überlebt brüste (Glückwunsch!)