„Wo in Kreuzberg bist Du?“
„XYZ-Platz.“
„Ich XYZ-Straße.“
„Bis gleich!“
Die Vorteile von Real-Sex im Vergleich zu 2nd-Life-Sex liegen auf der Hand und der Haut. Auch schön, mal wieder echtes Stöhnen zu hören. Und es stimmt wirklich, dass der Würgreflex in den frühen Morgenstunden praktisch nicht vorhanden ist, man also wirklich Eindruck schinden kann. Doch zur 2nd-Life-Verteidigung sei vorgebracht, dass mein Wagemut, mir um viertel nach Eins noch einen bis dato unbekannten Herrn in die Wohnung zu holen, durch virtuelle Stimulierung zu erklären war und die sexuelle Energie selbst das Schamgefühl betreffs der Winterfigur übertüncht hat. Und als er dann wieder auf der Treppe war, eine meiner Lieblingsfragen: „Wie heißt Du eigentlich?“

Ich bin ganz nervös wegen meiner Kollektion! Ich hab nämlich die Vermutung, dass durch die Unmöglichkeit, die Farbe weiß zu drucken, das alles hervorragend psychedelisch aussehen wird. Da versteh ich Esther schon – mit ihrer eigenen Linie bei Ha und Em. Jetzt brauch ich eigentlich nur noch jemanden, der mir das Gesicht so fotoshoppt, dass ich aussehe wie beiges Geschenkpapier. Die Modebranche ist echt mein Ding!

Der Spiegel hatte ja eine umfangreiche Lobhudelei über das 2nd Life in der vergangenen Ausgabe. Was mir darin fehlte war eine Beschreibung des sehr ekligen Ageplay-Phänomens. „Ageplay“ betreiben User, die kindliche Avatare ins Spiel schicken, und zwar nicht in den Kinderhort, sondern in Sex-Clubs. Gestern erlebte Leigh das erste Mal einen Ageplayer in seinem Lieblingswald. Da geht ein ziemlich bizarrer Film ab, wenn man so etwas erlebt. Wie verhält man sich als Avatar-Betreiber, wenn ein Pädophiler im Raum ist? Nun, Leigh ist ja sehr verbal. Und hat dem Kleinen zugerufen „Hey Paedo – why don´t you go fuck a sheep somewhere, but fuck the piss off here.“ Desweiteren notiert man sich den Namen des Pädo und leitet ihn an den Betreiber des Ortes weiter, an dem man ihn erwischt. Leigh, der ja mit der Geschäftsleitung des Waldes auf Du und Du ist, hat jetzt die Licence to Denounce. Er ist der Paedo-Cop im Wald. Und macht sich auch ein Fest daraus, diejenigen zu beleidigen, die sich mit den Paedo-Avataren amüsieren. Gestern nach dem kleinen Zwischenfall war der Wald schlagartig leer – Betroffenheit macht ungeil. Aber Zivilicourage zu zeigen, selbst als Avatar, ist Ehrensache. Also, 2nd-Lifer – schreit die Pädos an, die „Shout“-Funktion ist für diesen Zweck hervorragend geeignet. Und meldet sie dem Betreiber. Und Bereiche, die das Anbrüllen nicht dulden sondern lieber die Pädos – bei Linden melden.

Jetzt werden einige Moralapostel kommen und sagen – weshalb haltet Ihr euch auf, wo sich Pädos rumtreiben? Und dazu möchte ich nur zurückfragen: „Warum Ihr?“. These fuckers are everywhere, nicht nur im Schulzoo.

Das weibliche Genital ist ja etwas, mit dem ich naturgemäß wenig zu tun habe. Mein Kollege Dan Savage, den ich das Vergnügen hatte, ins Deutsche zu übersetzen, verglich es einmal mit einer Dose Mett, wie man von einem Hochhausdach auf die Straße geworfen hat. Wie er, befasse ich mich mit dem weiblichen Genital nur verbal. Aber da umso lieber. Das Wort, das in Berlin mit V geschrieben wird, ist eines meiner Lieblingsworte und ich verwende es eben so wenig despektierlich wie das Wort „Arschloch“, da es sich dabei ja auch um ein sexuell einsezbares Körperteil handelt, mit dem ich hingegen sehr vertraut bin. (Arschlöcher sind früher mal das gewesen, was heute Füße sind.) Neben dem V-Wort gibt es noch ein paar Begriffe, dier ich liebe und die ich mich bemühe, in jede gepflegte Konversation einfließen zu lassen. Wandermöse. Unter diesem Titel würde ich gerne einen historischen Roman verfassen, der natürlich in den Niederlanden spielen muss. Muschipups. Seit Jahren ein Favourite, der bei Analverkehr Fragen aufwirft. Und, meine Wortschöpfung: Wundermöse. Hairy Dick und der Fluch der Wundermöse. Das schreibe ich nur, weil ich mal aufzeigen wollte, dass man auch als Schwuler viel Vergnügen mit Vaginas haben kann. Oder heißt es Vaginen?

EDIT: Pomuschi! Wie konnte ich Pomuschi vergessen?!!

Jeden Morgen die gleiche Frage: Ob wohl Britney noch lebt? Was, wenn Prinz Frederic KevFed das Sorgerecht streitig macht? Früher machte man sich einen Schlitz ins Kleid, heute muss der gesamte Extensions-Ankopplungs-Apparat dran glauben. Ganz zu schweigen von Muschi-Bildern, die kein Mensch sehen will. Und Kotze-Fotos. I´m tired of rich-bitch-trailer-trash. Ich kann keine Träne vergießen für talentfreie Püppis, die mit ihren Millionen nicht klarkommen. Ach! Die Bürde, jung und reich zu sein! And I´m not sorry. It´s human nature. Verlasse sofort mein Bewusstsein, Britney Spears! Und bitte – nehme sich jemand der Crack-Babies an. Beispielsweise Robbie – der zieht sein Detox-Programm ganz diskret durch. Soviel dazu. Meine Güte, sogar Esther wird mir im Vergleich fast wieder sympathisch.