Prompt geträumt, Berlin ertrinkt. Die Gedächtniskirche wird von Killermuscheln aus der Tiefsee befallen. Eine angeschwemmte Bohr-Plattform köpft den Fernsehturm. Ein träger Riesenkalmar verstopft den Landwehrkanal und man findet das Skelett von Rosa Luxemburgs abgetriebenen Baby.
Kann abgesehen von der nächtlichen Unruhe nur jedem Frank Schätzings Schwarm auf den inneren Lesetisch/ans Herz legen. Das Buch macht Spaß und bildet! Ein Überraschungsei somit.
Muss grad weiterlesen und schauen, ob Kiel untergeht. Alles klar bei Euch, MC?

Im Rahmen der mir soeben eingefallenen Glamschen Selbsthilfewoche wollte ich heute vorführen, wie man sich aus einem alten Besen prima Extensions (vor allem nicht so verräterisch lange) basteln kann, aber dann stimmte die Haarfarbe meines Besens nicht und ich mach mich doch hier nicht mit einem falschen Blond zum Affen!
Die halbe Nacht habe ich dann Bockwürste geschnitzt, aber auch hier ist nichts Anständiges bei rausgekommen. Die Konsistenz stimmt einfach nicht. Dann kam mir der Gedanke Desiree Nicks Brüste in Hundekot modellieren zu lassen (Danke, MC), aber ich traf keinen Hund mit Durchfall und auch keine Modellierfreiwilligen, die sich mit Desiree Nick die Hände schmutzig machen wollen. Dumm gelaufen bis jetzt. Aber ist ja grad erst zwanzig vor sieben.

Wenn man die Haare doch verlängern kann, mit Extensions (siehe unten), dann muss es doch eine Möglichkeit geben, dass man sie auch verkürzt, oder? Ist doch kein Denkfehler? Und wenn ich rausgefunden habe wie das geht, Bloggerinnen und Blogger, dann werde ich bestimmt bald Millionär! Denn wenn heute verlängern hip ist, dann ist der morgige Trend glasklar. Aber den verrate ich nicht. Wegen des Patents. Ich geh jetzt mal tüfteln. Aber erst ess ich ein Brot. Brot macht erfinderisch.

„Und, sagen Sie, Glam: Glauben sie nicht, dass Sie mit der gestern auf Ihrem Blog veröffentlichten Homestory zuviel über sich verraten haben? Sind Sie nicht der Ansicht, dass der nackte Mann am Küchentisch, das Abbilden der Küchenbodenfliesen, die Ausrichtung der beiden Engels-Kissen auf dem Malm-Bett vielleicht zuviel über intime Bereiche Ihres Lebens preisgibt?“
„Ach Frauke, das ist schon ganz okay. Das sind keine Engel, übrigens, das sind präraphaelitische Jungvampire. Als Hutdesigner lebe ich ja mein Leben praktisch in der Öffentlichkeit. Und wenn das Bedürfnis besteht, also, wenn Leute mir mailen und sagen „Glam – wie ist eigentlich Deine Küche gefliest?!“, da komme ich doch gern der Aufforderung nach. Ist ja noch keiner von gestorben, dass er meine Küchenfliesen gesehen hat. Har har. Ich verbinde derlei Öffentlichkeitsarbeit nur gerne mit meinen Charity-Aktionen. Deshalb der Hinweis auf meine Aktion Zwiebeln für Afrika.“
„Aber, Glam, ist es nicht manchmal besser, weniger zu geben, sich mehr zurück zu halten?“
„Ach Frauke. Nein, eigentlich. Also gar nicht, um genau zu sein. Die mögen mich doch, weil sie wissen wie irre ich bin. Da erwartet doch keiner, dass ich den Fußnagelknipser nicht ausgerechnet auf den Duden lege, und so isses ja nun mal. Duden, Fußnagelknipser.“

(Wer den Knipser findet muss ihn wieder abgeben.)

„Ich fühle mich auch versucht, Frauke, Ihnen und Ihren Zulesern zu zeigen, wie der Verlauf des weiteren Aktionsabends für Afrika sich gestaltete. Es kam zur Entwicklung meines Wappens:

Und dann kam der Ereignishorizont mit einem Kümmel und Kohl-Gericht zu Besuch. Er argumentierte, dass der Kümmel den Nebenwirkungen des Kohls entgegenwirke. Und sollte Recht behalten.

Gleich musste ich meine neuen Hutkreationen für die Mailänder Präsentation festhalten. Die haben in Mailand einfach keine adäquaten Models da. Schande. Blasen und vakant kieken können die wie junge Götter – aber Hüte mit Würde tragen, Frauke, ehrlich: Vergisses.

An der Präsentation muss ich noch arbeiten. Der nackte Kai, nun angezogen, schlief ein.

Meine Freundin Paris Hilton versuchte uns drei in ein Foto zu bannen, aber weil Karsten Speck (auf Hafturlaub) sie permanent kitzelte und die Verknüpfung ihrer Extensions studierte, kamen nur minderwertige Fotografien zustande.

Und als alle entweder weg oder eingeschlafen waren, da habe ich mich dann um meine Fanpost gekümmert und mir die Ellbogen mit Zitronensaft eingerieben. Denn, wissen Sie, Frauke, was mich ehrlich beruhigt?“
„Bitte, Glam!“
„Wenn uns etwas bleibt, wenn es etwas gibt, das wir bis ins hohe Alter retten können, dann doch unsere Exzentrizität.“

So mache ich mir einen klassischen Caesar Salad:
Ich lese im Internet das Rezept. Stelle fest, dass da angeblich Anchovis reingehören. Eklig. Seit wann das denn? Das Schöne am Caesar Salad ist doch die fantastische Reduktion auf minimalistischste Zutaten. Und natürlich das kohlehydratige Dressing. Fahre zu Karstadt. Dort gibt es den geeigneten Romana Salat, Parmesan und Croutons. Bestimmt haben die auch Caesar Salad Dressing. I mean, we are talking Karstadt Hermannplatz here, that´s the fucking KaDeWe of Kreuzberg.

Haben sie aber nicht, das Caesarian Dressing. Nur ein Original Caesar Salad Kit, da ist alles drin außer dem Romana. Aber vielleicht auch die ekligen Anchovis. Was nun?

Fahre nach Hause und packe aus. Die Croutons haben die Geschmacksrichtung Western Barbecue. An den mexikanischen Tofu-Sticks und der Birne konnte ich nicht vorbeigehen. Die passen da bestimmt gut rein. Auch in der Tüte: die DVDs „Saw“ und „Amityville Horror“ (Das Remake, mit dem geilsten männlichen Oberkörper, der je in einem Horror-Remake zu sehen waren). Und dass ich mich zwischen Honey Mustard, Thousand Island* , French, Italian und bloody Abessinian Dressing nicht entscheiden konnte, führte zu American Joghurt Dressing. Mit ein bisschen Tandoorie-Gewürz kriegt man da bestimmt Geschmack rein. Im Gefrierfach habe ich auch noch Cranberries, weil Cranberries kann man immer mal brauchen. So. Und jetzt geh ich das alles mal vermischen. Bon appetit!

EINE EDITH: * Thousand Island Dressing. Da stimmt doch was nicht. Müsste ja wohl nach Adam Riese Thousand IslandS heißen. Aber wartema. 50 Cent heißt ja auch nicht 50 CentS. 500Beine macht alles richtig. Kennt jemand eine Tausend-Insel?