Beinahe hätte ich´s verschlafen. Aber wenn auch verspätet, die frohe Kunde kommt bestimmt: Deutschlands Boulevard-Journalisten haben die Promis des Jahres gewählt. Dass Rudolph Mooshammer tot ist, scheint kein Hinderungsgrund für den ersten Platz zu sein. Auch Platz 2 ist mit einem Zombie besetzt: Thomas Gottschalk. Aber der Grund für mein Schreiben ist der dritte Platz. Deutschlands drittbeliebtester Promi ist Ute-und-Chiara-Ohoven!
Utes Verdienste sind unbestritten. Alljährlich lädt sie die C-Prominenz zu einer Felljacken-Tombola, selbst Petra Schürmann und Haut und Knochen von Inge Meysel werden für diesen Event reanimiert. Außerdem geht sie mit totgeweihten Tieren in Altenheime und verbreitet dort Stumpfsinn und Malzbonbons. Anzumerken ist, dass Ute immer tipptopp gepflegt ist. Warum aber muss sie sich den hart erkämpften Platz mit dem Kuckucksei Chiara teilen, deren Hauptmerkmal die selbstgefüllten Lippen sind, die uns leise zuzuraunen scheinen „Lieber wär ich eine Thyssen“. Chiara, diesem armseligen Versuch einer Paris-Hilton-Travestie, der nicht einmal eine anständige Bulimie hinbekommt. Chiara, deren Anblick selbst hart gesottene Taff/Pro7-Zuschauer nach der abgewetzten Fernbedienung greifen lässt?
Also ehrlich. Für Ute tut´s mir Leid. Auch, dass es nur ein halber dritter Platz geworden ist. Mein Vorschlag: Chiara auf ein Internat in den Irak schicken. Dann klappt´s nächstes Jahr vielleicht mit dem ersten. Ganz für Dich allein, Ute!

„My father always warned me about men and drink. He never said a word about ladies and cocaine.“

In Zeiten, wo kaum noch jemand weiß, wer Bette Davis war, habe ich ein Anliegen: Wenn Menschen wie ich einmal aussterben, dann stirbt mit ihnen auch das Wissen um Wesen wie Lya de Putti, Gloria Swanson und – und deshalb schreibe ich dies nieder: Tallulah Bankhead.
Tallulah ist die Schauspielerin, nach der Bette Davis die Rolle der Margo Channing in „All about Eve“ anlegte. (Ganz am Rande: „All about Eve“ ist der beste Spielfilm aller Zeiten, gerade ist eine Special DVD erschienen.) Tallulah, die bisexuelle, kettenrauchende Bourbostimmige Südstaatlerin bemerkte nach Betrachten des Films über Bette: „When I get hold of her, I´ll tear out every hair in her moustache.“
Tallulah hat nur wenige Filme gedreht, was darauf zurück zu führen ist, dass niemand gerne mit ihr arbeitete. Trotzdem war sie auf britischen und amerikanischen Bühnen jahrzehntelang ein Star. Ihre Rivalität mit Bette begann schon in den Dreißiger Jahren, als beide für die Rolle der Scarlett in „Gone with the wind“ gecastet wurden und hielt an, da Theaterstücke in denen Tallulah erfolgreich spielte, grundsätzlich mit Bette Davis verfilmt wurden. Zu gern hätte ich Tallulah in „The Little Foxes“ gesehen, wie sie ihrem Gatten, der gerade einen schweren Herzanfall hat, in die Augen schaut und sagt
„I hope you die. I hope you die soon. I´ll be waiting. For you. To die.“ (Schenkt man den damaligen Kritiken Glauben, dann HABE ich Tallulahs Darbietung in der Darbietung Bette Davis´gesehen. Bette wusste, wenn etwas gut ist, dann kopiert man´s eben.)

Da alte Diven zwangsläufig in Horrorfilmen ihre Rente erleiden, hieß Tallulahs letzter Film Mitte der 60er Jahre „Die! Die, my Darling!“ (Das war nach Bettes Performance in „Hush, hush sweet Charlotte“). Jodie Foster zollte ihr in „Bugsy Malone“ Tribut, als sie sang „My name is Tallulah, I come from bad places, I don´t remember names, but I remember faces“. Da sie sich keine Namen merken konnte, nannte Tallulah jeden „Dahling“. That was before „Sweetie-Darling“ was invented. Cheers Tallulah-Dahling, I remember your name.

Zum Vergleich: Bette als Margo

„Bill´s 32. He looks 32. He looked it ten years ago, he´ll look it twenty years from now. I hate men.“

Und noch etwas für jene, die Falten mit Format lieben: Kathy Bates, Joan Allen und – yessss, Jessica Lange drehen gerade gemeinsam ein road movie!!!

Ich habe nichts gegen Paris Hilton. Ich bin sogar froh, dass es sie gibt. Wäre Paris nicht als Hilton geboren sondern als Mandy Kowaltschick, dann hätte sie sich dreizehnjährig hinterm Auto-Scooter schwängern lassen, ihren Hauptschulabschluss abgebrochen und außer den Nachbarn in ihrem Wohnsilo und den Beamten auf dem Sozialamt hätte niemand was von ihr mitbekommen. Und das wäre äußerst schade, weil dann einzig Anna Nicole Smith für die Debilität der westlichen Welt Schaulaufen müsste.
Paris ist dumm, das mag sein. Paris hat nur zwei Blicke
a) fragend. Aber selbst ihr fragender Blick wirkt hohl.
b) lachend.
Wenn sie lacht, dann lacht sie einfach und zwar recht debil. Die Steigerung des hohlen Blickes ist ihr Ausdruck, wenn sie betrunken ist. Die Lider etwas gesenkt, der Rest des Gesichts straff.
Ähnlich unbeweglich wie ihre Gesichtsmuskulatur sind ihre Hüften. Paris kann nicht tanzen. Ihre Stilettos scheinen häufig im Boden verankert, fesgeschraubt steht die Ruine, so dass ihr lediglich ein Wanken und Bewegen des Schädels als Ausdrucksmittel übrig bleibt. Wanken und auf High Heels langsam vorankommen sind Paris Lieblingsbetätigungen. Einkaufstüten rechts und links an den Armen befestigt bringen sie in aufrechter Position in eine stabile Haltung. Man könnte Paris als Bastelsatz fertigen. Dazu braucht man zwei Besen, eine Grapefruit, 2kg Spgahetti und eine Rolle gelben Vogeldraht für die Arme.
Paris ist schon okay. Die wirkliche Pest ist Nicole Ritchie. Wenn die jemals die Weltherrschaft erlangt, dann müssen wir uns warm anziehen.

„Why don´t they make doors on cars that a grown up person can walk through? How am I supposed to fit through such a tiny hole, you bitch?! Argh – fuckin scary, man. Crazy fat ass car designers…“

(Hier ein aktuelles Bild. Es ist nicht überliefert, ob Paris es mittlerweile aus dem Wagen heraus geschafft hat. Übrigens eine der seltenen Aufnahmen, die Paris mit angewinkelten Stöckchen -äh- Beinen zeigt.)

Eigentlich wollte ich heute einen unverfänglichen Beitrag über meine großen Sympathien für Paris Hilton schreiben. Meine Bewunderung über die Hotelerbin, die nichts kann, nicht mal tanzen, wächst, seit ich mir die ersten beiden Staffeln „The simple Life“ nonstop gebe. Aber Paris muss warten, denn eine andere P-Blondine, Frau Anderson, ist gerade mal wichtiger. Sie macht mir Angst, denn offenbar hat sie die amerikanische Ines Schreiber-Dependance eröffnet. Pamela Anderson hat sich dafür eingesetzt, dass eine Büste des Kentucky-Fried-Chicken-Gründers Harlan Sanders demontiert werden soll. Sanders stünde als Symbol für die Grausamkeit gegen Hühnchen. Seine Firma sei ein Betrieb, der die Hühner Gottes verstümmele.
Wir erinnern uns, dass Ines Schreiber kürzlich Gutfried und dem Wiesenhof den Krieg erklärte und unzählige genmanipulierte Hühnchen freisetzte, was zu meherern Auffahrunfällen und einigen Hack-Verletzungen an Kindern im Vorschulalter führte. Entweder hat nun Pamela Anderson diese glamouröse Seite genaustens studiert und kopiert unsere europäische Nationhalheldin (was in der Sache der Hühnchen vertretbar wäre) oder Ines hat unter Wasser, auf dem Weg zum Kontinentalhang Fähigkeiten erlernt, die es ihr ermöglichen, sich in dralle Hollywood-Chicks zu channeln. Wir werden die News auf imdb.com weiter verfolgen und darauf achten, ob Pamela Anderson sich Apfelsinen in die Extensions geknotet hat. Oder was ist es, dass da ihre Brust hebt? Mir wird Angst.

Nassrupf machiiiine, Nassrup-machiiiine. Nasssrupf – maaaaaaaaa chiiiiiiine!

P.S:: Habe heute den schönsten Referrer aller Zeiten: „Erwin Brockovich“. Das sollte doch mal mein Künstlername werden! Oder Rudy Garland.
P.P.S.: Habe eigentlich nur ich das Problem, Blogger.com-Seiten aufzurufen oder gibt es ein Blogger-Problem? Könnte auch an meinem Safari-Update liegen. Weiß wer was?