Ich könnte noch ein bisschen mehr über die Hitze meckern. Keine Nacht mehr als drei Stunden Schlaf usw. aber was soll´s. Besser als Dauerregen wie im vergangenen Jahr. Aber das sind alles Belanglosigkeiten. Die vergangene Woche hatte Fallhöhen und ich pendele mich ein auf Mittelmaß, Disziplin und wenig splendide Isolation. Werde mir Arbeit mit zur Arbeit nehmen und vielleicht schaff ich´s noch zum Mia-Auftritt bei der CSD-Abschlusskundgebung. Then again, aus dem Büro in eine besoffene zugedrogte Spaßgesellschaft zu stolpern, lauter Torpedokids am peinlich umgelegten Christopher Street Day (die Stadt wollte ungern WM und CSD gleichzeitig – warum eigentlich?), ja, warum eigentlich? Der wahre CSD war in Warschau. Eine politisch erforderliche Maßnahme für Europa.
Heute wird es ein weiterer Partymarathon, an dem Kleinstädter ihre Ärsche zeigen, Neukoellner Schnauzbartträger Faschingsperücken aufsetzen und Junschwestern soviel Schwänze blasen wie ihre Ecstasy-und-Speed-Versorgung zulässt. Wie die WM also, nur mit Parfum. Meine HIV-positive Ex-Affäre wird vermutlich auch ausreichend Material finden, das sich in die Büsche zerren und blank ficken lässt. CSD – spread the word, spread the cheeks, spread the virus.
Manchmal verstehe ich Gewalt gegen Schwule.

Ich verstehe schon, dass Menschen magersüchtig werden. Es ist schön, in den Spiegel zu schauen und ein verschmalertes Gesicht zu sehen. Aufgrund der Hitze und emotionaler Beschäftigung habe ich in den letzten Tagen sehr wenig essen mögen. Ich bin einer der Menschen, die zuerst an folgenden Stellen abnehmen: den Händen (okay), dem Gesicht (sehr okay) und der unter Anstrengung erarbeiteten sowieso kaum vorhandenen Oberarm- und Brustmuskulatur (sehr sehr ärgerlich). Mein Bauch zeigt sich feist, unverändert und völlig unbeeidruckt von der verminderten Nahrungszufuhr. Mein Bauch frisst quasi meine Arme. Das ist so mal ein Scheißspiel. Und auch wenn ich mich über Wangenknochen freue – ich weiß, irgendwann kommt der Appetit zurück. Für Anorexie mangelt es mir ganz einfach an Disziplin.

Letzte Therapiestunde gehabt. Dachte ich. War aber die vorletzte. Die letzte darf ich mir nehmen, wenn ich meine, dass ich sie brauche. Innerhalb der nächsten drei Monate. Gestern war ich sehr froh darüber, die Beinahe-Infektionsgeschichte, meinen Dating-Marathon und die Drehbuchlesung mit Frau M. zu besprechen. Tat sehr gut. Nach der Session wieder den Fehler gemacht, gleich den Fernseher einzuschalten, was zur Folge hatte, dass ein paar angekitzelte Themen im Traume über mich kamen. Aufgewacht (immerhin, nicht um zu kotzen, wie die Nächte davor.) Wenn es schon hell ist, aber das ganze Haus noch schläft, dann fühl ich mich wie ein Einbrecher in der eigenen Wohnung. Schnelle ein Glas Wasser und dann zurück träumen, diesmal von Meer, Schwimmen, aber dann gleich wieder: Balancieren auf Klippen, hochklettern und dann nicht mehr zurückkommen.

Einen Teil der Tabu-Geschichte in mein Gayromeo-Profil übertragen. Falls überhaupt irgendjemand dort die Profiltexte liest und nicht nur die Fotos anschaut, dann wirkt das hoffentlich frühwarnend. Habe mich auf der Seite genau so lange aufgehalten, wie ich für die Textänderung brauchte. Datefreies Wochenende beschlossen. Muss eh arbeiten. Nehme meine „to-do“-Listen mit ins Büro, und das Drehbuch zwecks Straffung. Aber heute habe ich erstmal frei und werde mich durch den Tag schmelzen. Wie lang darf man sich wohl in der Karstadt-Tiefkühlabteilung aufhalten, ohne unangenehm aufzufallen?

Ich bräuchte bitte ein paar kühle, subversive Ideen für den Tag!

Man kennt sie aus Träumen – erst sind sie Marilyn Monroe, dann auf einmal Tante Wilma aus Peine oder ein abgebrochener Ast in einem Pool mit Krokodilen. Shapeshifter. Im Traum wundert man sich nur manchmal über sie, fragt sich kaum „wo ist jetz eigentlich Marilyn?“ und akzeptiert die Metamorphose zu Tante Wilma respektive einem Ast. Im wahren Leben ist das ein anderes Erleben, wenn sich jemand vor den Augen (oder Ohren) in eine andere Person verwandelt. In einen kalt argumentierenden, selbstgerechten, rücksichtlosen, fahrlässigen Menschen. Gott sei Dank passiert so etwas nicht allzu häufig; der Fall André trug solche Züge. Wenn ich dann wieder so einem Menschen begegne, der sich vor meinen Augen in einen anderen verwandelt, dann ist das ein Schlag in den Magen, den ich physisch spüre. Da kann die Sonne noch so schön scheinen, da ist ein Riss in der Welt, in der Logik, im Urvertrauen. Da frage ich mich, ob es wirklich ein zu idealistischer Anspruch ist, von den Menschen Ehrlichkeit und „Ehrfurcht vor dem Leben“* zu erwarten.

Eine andere Form von Shapeshifting: Sterben. In diesem Zusammenhang: Beerdigen. In diesem Zusammenhang freut es mich, dass bei Epicore Luckys „Tiefer“-Text Veröffentlichung findet.

(Albert Schweitzer, eines der wichtigsten Bücher, die meine Mutter mir je geschenkt hat.)