Archiv des Autors: glamourdick

BO NO! NOT YOU, TOO

Ich weiß schon warum ich den alten Rock-Knacker nicht mag. Gestern amüsierte er mich noch mit der Schlagzeile, dass er dem Vater von Madonnas Afrika-Baby einen Job geben wolle – denn die Afrikaner sollen sich möglichst bald wieder selbst um ihre Kinder kümmern können. Das ist doch ein feiner Hieb gegen den Womb Raider.
Aber dann, boring boring, nimmt er Satan in Schutz und zieht den Hut vor so viel Gier aufs beste Dritte-Welt-Baby Edelmut, einem Kind das keine Chancen hat, welche zu geben. Als Krabat in die Mühle kam, war er auch zunächst mal froh was zu Essen zu bekommen.

HOMOS FOR CHRISTMAS

Cashmere-covered-cutie Pheerce hat das so süß vorgemacht, wie man richtig beschwichtelt, da ahme ich das jetzt einfach nach.

Caliban, Schwichtelschwester, Dein Blog besticht und gefällt nicht nur wegen der Promiberichterstattung, den Hinweisen auf Geschehnisse und Broadway (oder Vienna-)-Premieren auf der anderen Seite der Weltkugel und charmante Gore-Vidal-Filmchen, somdern es schimmert auch immer etwas mehr durch. Etwas Mensch. Und deshalb fällt es mir gar nicht schwer, ein Päckchen für Dich zu schnüren. Natürlich Gefahr laufend, dass du das alles schon hast. Aber dann sei ruhig ehrlich und ich plündere die Archiv-Katakomben der Mansion.

TOUGH TÜV

Reinigung der korrodierten Bremsleitung. Reparatur der Radaufhängung vorn (Traggelenk links ausgeschlagen). TÜV-Gebühr, ASU-Gebühr. 3 9 0 ,- für den neuen Kat.
Wenn ich das ganze in der charmanten Autowerkstatt hinterm Tanzpalast in der Obentrautstraße hätte machen lassen. Habe ich aber nicht. Die waren nämlich unfreundlich. So bin ich mit dem Glam-Mobil zurück zum Gebrauchtwagenhändler auf dem Dorf. Der defekte KAT entpuppte sich als einwandfrei. Zwei kleinere Mängel wurden behoben, ASU und TÜV mit Bravour gemeistert und inklusive der Spritkosten, sowie der Nachfärbung des Haaransatzes beim Dorffriseur habe ich weniger als die Hälfte dessen gezahlt, was ich in der freundlichen Selbstmordattentäter-Werkstatt in der Hauptstadt hätte entrichten sollen. So bekam auch das KFZ-Amt gerade noch pünktlich am 10. Tag nach der Verwarnung sein ASU-Fax auf den Schreibtisch. Manchmal klappt´s.

DIE BESCHWICHTELUNG GEHT IN DIE NÄCHSTE RUNDE

So, jetzt fehlt mir nur noch die Adresse von Pheerce und der Rakete, dann kann geschwichtelt werden. Nach stundenlanger Koordination hier nun das wer-beschenkt-wen:

Lucky beschenkt Pheerce
Pheerce beschenkt Toby (Tradem)
Toby beschenkt den Rakentenprinzen
Rakete beschenkt Pretender (das Laster)
das Laster beschenkt Glam (der sich schon auf etwas Selbstgebasteltes freut!-)
und Glam beschenkt Caliban
Caliban packt ein Päckchen für Frank (den Ereignishorizontalverlauf)
und Frank packt etwas für Eric ein
der wiederum sich Gedanken machen muss, worüber Li-La-Lucky sich wohl freuen könnte.

Päckchen in die Post: wenn möglich am Samstag. Wenn Euch das zu knapp ist, schreit. Nächste Woche veröffentlichen wir dann, was wir Schickes bekommen haben!

LASST UNS SCHWICHTELN, SCHWUCHTELN! oder MAKE THE YULETIDE GAY

Yul-Club – furchtbar. Korkenziehermännchen, Eierlikörschwenker, Glasuntersetzer oder Schokoladenfonduetöpfe in Puppenhausgröße und DDR-Optik. Aber das muss nicht sein. Bekanntlich sind Homosexuelle

– dem eigenen Geschlecht zugeneigt
– wahnsinnig kreativ
– wegen langjähriger Diskriminierung unglaublich empathisch
– mit einer pornografischen Fantasie beschenkt

und somit die Idealbesetzung für einen Yul-Club, was sag ich „einen Yul-Club“ – DEN Yul-Club meine ich natürlich. Die Regln sind einfach: hier eine messsage mit mailadresse hinterlassen. Oder gleich die Heimatadresse an glamourdick at aol dot com schicken. Der Zufallsgenerator in Gestalt von Glam erstellt dann eine Beschwichtelungsliste und teilt Ihnen mit, wem Sie ein liebevolles, vorzeigbares, jahresendzeittaugliches Schwichtelpäckchen zustellen dürfen. (Wünsche, wen man gerne beschwichteln würde, dürfen geäußert und können gegebenenfalls berücksichtigt werden.) Da die Geschenke nach Weihnachten auf den Blogs vorgestellt werden sollen, besteht übrigens nicht die Gefahr, dass Glam sich einen satten Weihnachtbaumunterbelag zusammenstellt.
Die Geschenke dürfen selbtsgemacht oder aus den eigenen Beständen sein. Nicht erlaubt ist alles, was man aus Makramee oder Salzteig fertigen kann.
Das Schwichtel-Komittee freut sich auf weitere Teilnehmer!
Mit dabei sind bereits: (EDIT)

Lucky
das Laster
Pheerce
der Raketenprinz
der Ereignishorizantverlauf
und Glam natürlich, sowie
Eric_HH und
Tradem

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FREU!

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AN IDEAL DANDY oder THE IMPORTANCE OF BEING EVERETT

Ich muss nochmal auf ihn zurückkommen. Er hat mir das Wochenende – was soll ich sagen? Gerettet? Vermiest? Versüßt? Ich bin nur ein einizges Mal aus dem Haus gegangen. Samstag Mittag Zigaretten holen. „Movie star autobiographies don´get any better than this“ schrieb einmal jemand über Gloria Swansons Memoiren und ich stimmte voll zu. Und irrte? Zumindest hat jemand ihr Niveau erreicht. Everetts Lebensgeschichte ist so bunt und bittersweet, dekadent und fulminant und voller bewegender Momente – der Mann toppt sie alle. A laugh and a cry and a tap to the foot. All das auch noch in einem so bevorragenden Erzählbritisch, wie ich es seit Jahren nirgendwo mehr gelesen habe. Allein schon das Bild der Prinzessin mit Kurzschluss! Wahnsinn. Kaufen!

PORTABLE ROMANTIC POETRY oder POUR CELINE

In my poison garden
I know my heart will harden
In my poison well
My heart will break as well
In my poison glen
My heart will count to 10
And on my poison road
My heart then shall explode
In my poison gutter
My heart will cease to flutter
And when all that is done
My poison heart goes on.