Das Laster möchte wissen, was nun eigentlich aus mir und dem liebevoll für mich ausgesuchten Do-it-yourself-Dildo-kit geworden ist. Und weil mir nichts zu intim ist – hier die Wahrheit:
Täglich, wenn ich durch die Mansion tigere, streicht mein Blick über das Dildokit. Eigentlich wollte ich es schon am ersten Tag tun. Sofort! Unmittelbar! Aber dann wurde ich ungeduldig bei der Anfertigung des unbedingt 37°-haben-müssenden-Warmwassers für den Dildo-Teig. Was, wenn es nun 38° würden? Schlimmer noch: 36°? Hinzu kam ein gewissermaßen spaßbremsender Faktor: der Dildokit-do-it-yourself-Film, in dem eine Art Monika mit nackten Brüsten einer Art Big Jim das Dildo-Form-Gefäß übers Gemächt stülpte und wild mit den Augen rollte. Ich brauchte ein paar Minuten, um mich von dem Anblick zu erholen. Ich bin sensibel, was heterosexuelle Pornografie angeht, aber das ist eine andere Geschichte, die nicht nur mit langen lackierten Fingernägeln mit Marienkäfer-Applikationen zu tun hat. Und dann war es auch schon dunkel und ich konnte die Bedienungsanleitung nicht mehr genau entziffern, weil es in der Mansion nur gedämpftes Licht gibt.

Nach reiflicher Überlegung möchte ich das Geheimnis um mich und das Dildokit aufrecht erhalten und somit einer späteren GlamourDick-Grals-Legende Vorschub leisten. Hat er oder hat er nich? Werden sich die Menschen fragen. Und sollte Lara Croft mich überleben, dann wird sie es vielleicht sein, die in den Ruinen von Berlin nach einem Relikt aus der Bloggerzeit gräbt: dem GlamourDildo.

Ich hätte eigentlich vor drei Stunden aufstehen sollen, um alles zu schaffen, was heut so auf dem Plan steht. Zumal ich vor drei Stunden auch schon wach war. Aber dann ist es ja durchaus von Luxus, wenn man mal jemand warmes, wohlriechendes neben sich liegen hat, also hab ich die Pläne einfach geändert. Und geh jetzt wieder zurück ins Bett. See you later!

Edit:
Und das entpuppte sich als absolut richtige Entscheidung, zumal, kaum dass der junge Mann weg war, das Go-ahead für einen glamourösen Auftrag kam und eh der ganze Tagesplan hinfällig wurde. Da soll nochmal jemand behaupten, mit dem Schwanz zu denken sei verwerflich. Becaus in most cases it points in the right direction. Ahead.

Edit 2:
Achtung! Penis content galore in den Kommentaren. Wenn Sie KEIN Freund des Penis sind, besser überspringen.

Edit 3:
Und jetzt kommt noch ein bahnbrechender Bastelplan dazu: „so fertige ich ein Muppet-Gesicht aus den männlichen Genitalien“.

Das war doch jetzt mal ein Absturz der sich gewaschen hat, wenn der Frühstückstee auf 15.30 Uhr fällt. Ich erinnere mich, mit dem Tresen umgefallen zu sein (alles in dem Laden war festgemauert, nur eben der Tresen nicht), beinahe an einer Rauchvergiftung gestorben zu sein, getanzt zu haben, einen Zug gekifft sogar, dann war auch die Polizei da, meine Hose weg und ich in fremden Bermudas unterm Dolce-Mantel nach Hause – war aber kein weiter Weg, nur mal eben die Straße entlang. Und einem Charismatiker über den Weg gelaufen, wie ich ihn so noch nie erlebt habe. (Nicht auf der Straße, schon vorher). Inklusive „ich mach uns jetzt erstmal ne Flasche Champagner auf“. Es muss nicht immer das Roses sein. Merke: Hetenrestaurants sind wilder als schwule Hochzeiten, Kiffen ist das neue Koksen, La Raclette das neue Le Fondue und die eigenen Hosen sind doch die besten.

Und wundere mich bei meinem zweiten diesjährigen Ausflug in die Karstadt-Lebensmittelabteilung, dass der Ayles noch immer vier neuneneunzich kostet, auf den Vollkorntoasties der alte Preiss steht, billiger schwarzer Tee noch für 59 Cent zu haben ist und die Du Darfst Gemüseputenwurscht sowie die White Elephant Asia Snack-Erdnüsse im Gewürzmatel ebenfalls von der Mehrwertsteuererhöhung unberührt geblieben sind. Schiebe das Wägelchen Richtun Parkhaus, injiziere die Parkkarte in den Kassenautomaten und denke mein Sack blutet! sehe eine 1,00 im Display. Stutze, drücke Storno doch nichts tut sich. Die freundliche Kassiererin hat die Karte doch aber gelocht! Ich war doch nur ein viertelstündchen hier! Und sehe erst dann das laienhaft applizierte Laminatschildchen. NEUE PARKTARIFE. Erste Stunde für Karstadtbesucher nur 1 Euro. Vor ein paar Tagen waren es noch 50 Cent. Und jetzt frag ich mich, ob Aldi nicht vielleicht auch bald endlich Kreditkarten akzeptieren wird. Dann wird´s das nämlich gewesen sein mit mir und der Karstadt-Lebensmittelabteilung.

Ich würde Euch von der Eheschließung berichten, aber weil ich alleine da war, hatte ich keine Verbündeten. Also habe ich die meiste Zeit mit der Mutter des Bräutigams geredet. Ich war unter bürgerlichem Namen unterwegs.

Ich geh jetzt mal trau zeugen. (Leider ohne Rupert.)

Als ich aufwache ist es hell. Schön doch eigentlich. Und ich frage mich, woher dieses seltsame Gefühl kommt, dass etwas nicht stimmt. Es dämmert. Es kann nicht hell sein, wenn es zeitgleich ein Donnerstag im Januar ist. Wenn es jetzt hell ist, dann bin ich hier im Bett ganz falsch. Schaue auf die Uhr und sehe, dass ich in 10 Minuten im Büro sein muss. So stellte ich fest
– ein Liter Tee morgens ist nicht nur hilfreich, sondern unverzichtbar.
– die frühmorgige Bloglektüre und Textfabrikation ist ebenfalls elementarer Bestandteil des Wachwerdungsvorgangs.
– bei aller Liebe zur Pünktlichkeit würde ich immer noch nicht ungegroomt aus dem Haus gehen. (Was nicht notwendigerweise eine Dusche einschließt.)
– Autofahren zwanzig Minuten nach Zeitpunkt des Erwachens geht, ist aber weniger sorgfaltsgeprägt als mit ein wenig mehr Zeit im Wachzustand.

„Und, wie hast Du Silvester gefeiert?“
„Ich hab mir die Sackhaare rasiert!“
„Aber doch nicht den ganzen Abend?“
„Die waren schon ganz schön lang. Dann hab ich mich mit dem Langhaarschneider verletzt.“
„Rchhhhrgh. Das blutet ganz schön!“
„Hat es dann auch.“
Kollegin kommt dazu. „Und was habt Ihr Silvester gemacht?“
„Er hat sich die Sackhaare rasiert und konnte dann nicht mehr raus.“
„Oh!“
„Ja – aber ich find´s okay mit dem Rasieren und dem Bluten. Ist mir lieber als menstruieren.“