Belgien hat ja seit ein paar Jahren den Ruf, nicht nur hervorragendes Konfekt sondern auch krasse Kinderschänder hervorzubringen. Denk ich an Belgien fällt mir also erst einmal Dutroux ein. In England blickt man ebenfalls auf eine traurige Zeit zurück, in der ein Kind nichts war als eine Arbeitskraft. Aus den traurigen Bedingungen der Arbeiterklasse, wie Engels sie so schön aufdeckte, entstand dann eine morbide Faszination mit toten Kindern. Die gehören zum Repertoire der Englischen Romantik wie die tote und die tödliche Frau.
Wird Deutschland jetzt als das Land der pragmatischen Kinderentsorgung in die Geschichte eingehen? Weil Brandenburger Bräute und Thüringer Tussis ihre Kinder nach der Geburt einfach in Frischhaltefolie wickeln und in der Garage ablegen? Ich habe mich schon immer gefragt, welchen Sinn und Zweck Zwischendecken haben, aber für eine schwangere Gymnasiastin sind sie äußerst funktional. Was in einem Hirn vorgeht und in der Seele, wenn es nun das zweite Mal passiert. Ob der Kausalzusammenhang zwischen Ficken und Gebären dann wohl geläufig word? Wahrscheinlich nicht. Denn es gab ja neun Monate später noch das dritte Kind zu entsorgen. Was sich in solchen Köpfen angesichts eines Kinderwagens wohl abspielt… nichts vermutlich.

Die Scham, sich als sexuelles Wesen und Fortpflanzer zu enttarnen bringt diese Frauen dazu zu tu, als sei nichts. Sie gehen halt etwas gebückter, dann fällt das mit dem Bauch gar nicht auf. Und der Geburtsakt ist wie einmal besonders schmerzhaft aufs Klo gehen. Und – entschuldigen Sie die Ausdrucksweise – was dann da zwischen den Beinen rausglitscht ist für die der größte Scheiß den sie je gebaut haben. Also weg damit. Und obwohl die Handlungen dieser Frauen auf einer Prägung basieren, die Jahre oder Jahrzehnte zurückliegt, passt dieser Wegwerfakt ziemlich gut in dieses Land zu dieser Zeit. Wahscheinlich liegt´s am Euro, dass die Deutschen ein Problem mit dem Wert an sich haben.

Kennste eine kennste alle. Bei der Frankfurter und Leipziger sind die Menschen vielleicht etwas besser gekleidet, aber die Luft ist genau so stickig, das Gedrängele genau so asozial, die Wege viel zu lange, so dass einem nach anderthalb Stunden schon alles weh tut und ein böser klebriger Film die Gesichtshaut bedeckt. Gestern waren es 6 Stunden, die ich mit Mama Dick und Auntie Dick durch die bunte Erlebniswelt einer Messe stiefelte. Grundsätzlich fühle ich mich als mehr oder weniger in Therapie befindlicher Sozialphobiker in potentiellen Shopping-Situationen recht entspannt. Weil ich mich auf Waren konzentrieren kann und den Blick auf die Menschen vermeiden kann. Gestern waren es aber so viele Menschen, dass ich sie kaum ignorieren konnte, so dass ich das Ausbleiben von Panik auf die Anwesenheit von Familienmitgliedern zurückführe. Ansonsten hatte nämlich die Grüne Woche alle Ingredenzien für eine Panikattacke. Virenschleudern überall, Drängelei, üble Gerüche, aggressives Marschieren. Die Angst blieb aus. Anders vor einigen Jahren, als ich mich mit der Pornoqueen über die so bezeichnete Erotikmesse bewegte. Da gibt es sogar ein Foto von mir im Stadium der Panikattacke, nicht schön. Von der Grünen Woche kam ich mit einem Duft behangen zurück – sagen wir ukrainisches Brathuhn. Aber immerhin roch es nicht nach Old Spice, Poppers, Achselschweiß und Muschipups. Und es waren deutlich weniger Handkameras vor Ort. Einmal im Leben Grüne Woche reicht. Ich fühle mich jetzt noch etwas ausgehöhlt.

Und von einem Tag auf den anderen zippelt der neue Mac beim Seitenaufbau. Kommt gar nicht klar, ist ganz verwirrt – eine SEITE? Soviele BILDER?? Eine Mailbox soll er öffnen? Da stottert er und ist gehemmt und schaudert und ich auch.

Und dann das Problem, dass man sich einen zukünftigen Partner eher danach aussuchen würde, dass er nicht so toll ist. Weil man dann ja mithalten müsste, wenn er so toll wäre. Und einem das Sorgen macht, ob man das auf die Reihe kriegt. Und es doch erfahrungsgemäß so viel einfacher ist, wenn man selber nicht ganz so doll verknallt ist und der andere einen lieber hat als man ihn. Aber dann hält das Gefühl meist auch nicht so lange und dann kann man ja fairerweise besser einfach nur Sex haben, als eine halbherzige Beziehung mit jemandem, den man nicht soooo toll findet.

– Romy and Michele´s High School Reunion
– Unconditional Love (der viel besser „Amazing Grace“ gehießen hätte)
– Connie + Carla

Und das mit zweien, die auch bei solchen Filmen heulen müssen. Spätestens wenn Belinda Carlisle zu singen anfängt. Und die den Text von „I´m gonna wash that man right out of my hair“ kennen. Schön! Und jetzt mit Mama Dick über die Grüne Woche.

„Glam! You won´t believe it!“
„You won? You won!?“
„There´s a new Plusmarkt on Reichenberger Straße, they just opened! It´s huge! And they are open on Sundays from 13 bis um 16 Uhr!“
„Oh wow.“
„And this Sunday da ist 10 Prozent auf everything. Außer Alkohol und Zigaretten!“
„Hm.“
„Oh. I see.“

Sex mit wechselnden Partnern, zeitgleich. Und während ich gerade meine Zunge an eine Körperöffnung presse der Gedanke „Hepatitis ist ja auch wieder im Kommen.“ Ich werd alt.