Archiv des Autors: glamourdick

UND NOCH EINE WEITERE FOLGE AUS DER NOCH NICHT BELIEBTEN ABER BEREITS MIT SPANNUNG ERWARTETEN FORTSETZUNGSREIHE „WAS TUN BEI LANGEWEILE“?

Einfach mal eine Stunde lang nur zwischen Sendern hin und herzappen, die sogar zu arm für Teletext sind. BibelTV, God-TV (zur Zeit keine Übertragung), diverse Shopping- und Reise-Kanäle. Fasziniert hängen geblieben bei HS24 mit der Knallcharge Harald Glöckler, der dort marktschreierisch seine Altweiberfummel verkloppt und rundlichen Models mit beklunkerten Fingerchen übers Revers streichelt.
„Geh ich in den Blusenladen und was soll ich sagen – ich werd erst gar nicht bedient! Stellnsichmavormeinedamen!! Dann frag ich „Hamse die Bluse auch in achtenvierzich? Sachtiezumir „Wir führen keine Übergrößen“! ÜBERGRÖßEN. Ü B E R G R Ö ß E N !! Meine Damen, wir sind nicht FETT. Wir sind POMPÖS!“
Das war dann schon wieder cool. Aber wenn er einmal mehr gesagt hätte „Bei uns ist das exclusive inclusive“, dann hätt ich ihm den Kopf auf den Rücken gedreht.

PROSTERN! oder HAPTISCHE HASEN

Die Nachbarin (nicht die amerikanische) zieht aus und schenkt mir ihren Kühlschrankinhalt. Auch alles aus dem Eisfach inklusive einer Flasche Absolut. Ich steh nach 5 Jahren wieder in der Wohnung, die ich selbst einmal bewohnt habe und eine halbe Stunde später kommt eine SMS von dem Herrn, mit dem ich die Wohnung einmal bewohnt habe. Verquaste Ostergrüsse, sehr evangelisch angehaucht. Vielleicht SMSse ich in ein oder zwei Jahren zurück. Das hat gerade keine Eile. Den ganzen Tag koch und brat und back ich und dann kommen die Kollegen mit schönen Gaben aus Schokolade und Kartoffeln, Salat und mit Alkohol und Beeren und wir lachen über die, die jetzt bei Lammbraten mit der Familie streiten, während wir auf dem Teppich liegen und zuviel rauchen und uns in Kaninchenfelle wickeln, wahren Luxus fühlend begreifend.
„Ich würd mich am Liebsten nackt drunter ausziehen, das ist so schön!“ Wofür ich Maggie so liebe, aber auch für die Anekdote mit Daniel B., dem sie betrunken von der Tanzfläche aus ein „Hey Daniel CLAP HANDS!!“ zuschmetterte, was Daniel B. sehr verunsicherte.
Dann schauen wir uns den Kunstporno an, in dem Männer in Schneemannskostümen onanieren und zum Abschied vom Betrachter heiter in die Kamera winken, bevor mein spezieller Favourite (ohne Schneemannskostüm) mit Bikinioberteil und unten ohne (nur mit Stöckeln) im Planschbecken seine Beine spreizt und sein unrasiertes Arschloch präsentiert und wirklich aussieht wie Jesus, ganz unschuldig und ursprünglich und auf eine wunderbar verkommene Art sexy und verschlafen und erzglamourös. Dann kommen die beiden Clowns (sprichwörtlich) und danach die Männer mit den Hasen-Öhrchen. Und wirklich erst da merke ich, dass der Film noch besser zu Ostern passt als der quietschbunte „Easter Parade“, den ich wegen Fred Astaire eh nie mochte. (Mag irgendjemand Fred Astaire??)

Zum Frühstück koch ich Kaffee für die übrig gebliebene Kollegin und dann kommt die amerikanische Nachbarin vorbei, weil sie so wach ist und ihr Mann noch schläft und wir hören illegale Musik und sind begeistert und ich denke FROHE Ostern!

ARUN? NA JA…

Und ich hatte mich noch so gefreut für Liz Hurley – ENDLICH weg von der Straße! ALLES richtig gemacht. Nicht nur einen reichen, sondern auch noch einen attrakiven Mann gekrallt und vor den Altar gezerrt. Und dann jetzt das:

Oops – bitte lesen Sie unten weiter…

AUS DER NOCH EINZUFÜHRENDEN BELIEBTEN FORTSETZUNGSREIHE „GLAM AMERICAN SOAP TV UNABRIDGED“

„Hey – lasst uns ein Take auf Romeo und Julia machen.“
„Wir siedeln es in LA an. Romeo ist Sohn des Staatsanwalts. Und Julia – hm… Julia….“
„Schnall Dich an. Julia ist die Tochter des größten Porno-Produzenten Amerikas.“
„Ich würde gern Laura Leighton unterbringen. Du weißt schon. Sydney aus Melrose Place.“
„How about wir machen sie die Campaign Manager für den Attorney?“
„Guh-reat! Und sein Kampagnenthema -„
„Keep America clean.“

So entstehen Konzepte für TV-Serien. Manchmal gehen sie sogar auf. Und ein untrügliches Zeichen dafür, dass sie qualitativ hochwertig (translates – nicht massenkompatibel) sind, ist wenn die Option nicht verlängert wird und der Sender die Serie nach wenigen Folgen einstellt. So, what you can see here is not as great as „Six feet…“ or „The Comeback“, but if you like a show that crosses Romeo + Julia, Beverly Hills 90210 and Dynasty with topics like porn and first love, you might enjoy the pilot of „Skin“. Plus – the leads are pretty hot and Laura´s in it.

(44 Min.)

DANKE FÜR DIESEN GUTEN FREITAG oder GRÜß GOTT! MORGEN STEHT SEIN SOHN AUF

Gestern das volle Programm Jesus-Dokumentationen eingefahren. (Unterbrochen von einer schlecht gemachten James-Dean-Doku auf dem ZDF-Dokukanal). Jetzt weiß ich, wie das Kreuz wirklich aussah (T-Form), dass man die Füße seitwärts durch den Knöchel festgenagelt hat und dass das sehr weh getan haben muss. Ich habe in drei Dokumentationen mindestens sechs (nicht besonders attraktive) Männer gesehen, die sich im Zeichen der Wissenschaft haben Probe-kreuzigen lassen.
Außerdem ist das Turiner Leichentuch abdruckstechnisch identisch mit irgend einem anderen Lappen, um den ein paar italienische Nonnen ein Brimborium machen – könnten gar beide Tücher echt sein?? Was die außer Acht ließen, abdruckstechnisch, ist die Dreidimensionaltität: wenn Du ein (zylindrisch geformtes) Gesicht umwickelst, dann bekommst Du auf dem ausgebreiteten Tuch einen flächigeren Abdruck als in einer 2dimensionalen Abbildung. Die Ohren liegen dann auf dem Abdruck neben dem Gesicht. Sowohl Turintuch wie auch Lappen zeigen allerdings eine zweidimensionale Abbidung – ohne Öhrchen. Aber vielleicht hat das der liebe Gott als Wunder eingefädelt, damit die Leute nicht später mal denken, sein Sohn habe die Ohren neben dem Gesicht getragen. Immerhin habe ich in dieser Doku nur einen einzigen Mann gesehen, der sich als Opfer der Wissenschaft hat Probe-Einbalsamieren lassen. Der war aber so alt, dass ich es mit der Angst bekam. Spätabends dann in Mad Mels Jesus-Spielfilm reingezappt. Der war fremdsprachig, was auch nicht half. Monica Bellucci sah aus wie Isabell Adjani vor den ganzen OPs. Wenn man die Art und Weise, wie sich Jesus am Kreuz verhält mal distanziert betrachtet, kommt man nicht umhin festzustellen, dass Gott ihn wohl wirklich verlassen hat (wie oft habe ich diesen Satz gestern gehört? Dreimal auf Deutsch mindestens und einmal fremdsprachlich).
Ich liebe dieses Buch von Tom Robbins, in dem es um Jesus´Leiche geht – das bestgehütetet Geheimnis des Vatikans, bis sie entführt wird. Und frage mich, was ansonsten normal denkende und fühlende Bürger, die ihrer Arbeit nachgehen, ihren Rasen niedrig halten und täglich duschen dazu veranlassen könnte, ihre Kinder taufen zu lassen. Und das, wo ich langhaarige Männer sehr mag.

Danke für diesen guten Blog
Danke, ich halt mich fest daran.
Danke, dass ich all meine Zweifel auf Euch werfen kann!

Frohe Ostern! (Und ich geh jetzt mit „Another Roadside-Attraction“ auf die Terrasse.

THERE WILL BE TRUMPETS oder GLAMMY´S ON FIRE

Do I disappoint you?
For just being human
And not one of the elements
That you can light your cigar with
Why does it always have to be FIRE?
Why does it always have to be BRIMSTONE?

(Wainwright)

Needless to say – I´m melting. Relase the Stars – May 15th. Und, um auf die Frage zurückzukommen: enttäuschen? Das Gegenteil.

GLAM WANTS CANDY

Perfect cast, great direction, divine music. Das Fantastische an Kirsten Dunst – erst fragt man sich, wie das Mädchen es nach Hollywood geschafft hat (dann fällt einem wieder ein – „Interview with the Vampire“, Oscar-würdig schon mit 9), und dann kann man die Augen nicht von ihr lassen. Der Film ist übrigens nicht so hysterisch geschnitten, wie man vermuten könnte. Quite adorable and very very Glam.