Der heutige Tag war sooooo Scheiße, dass jeder Buchstabe, der ihn beschriebe, reines Futter für die Hölle wäre. Also beschränke ich mich auf das Positive: 1.) dass der angry young assfuck mit der überdimensionierten Vorhaut heute nicht am Set war. 2.) dass ich mich heute nich in einen Sessel gesetzt habe, in dem vor mir jemand saß, der sich die Gleitcreme nicht abgewischt hat. 3.) dass ich am Set immerhin zwei Menschen habe, die ich in den Arm nehmen kann, wenn es gerade wieder richtig unzumutbar ist.

Und jetzt doch noch etwas Schönes. Eben, beim Blumen gießen dacht ich noch, was hat sich denn da merkwürdiges ausgesät? Jetzt schau ich aus dem Fenster und da wo vorhin nur Grün war, sind jetzt gelbe Blüten. Nachtkerzen!

(Wichtiger als der geflügelte angry young man – der rekonstruierte Luftblasenvorhang!)

Es ist ja kein Geheimnis, dass ich Marilyn liebe, aber erstmals kann ich nachvollziehen, dass sie am Set nicht sehr beliebt war: die ewigen mehrstündigen Verspätungen, das Vermasseln von Text („where Bourbon there is“, „the Bourbon where is“ usw.), sowie die konstruktiven Änderungsvorschläge – Drehteams bei Monroe-Filmen müssen Nerven wie Drahtseile gehabt haben. Auch an schwulen Porno-Sets gibt es jene jungen Rebellen, die alles besser wissen und denen die Sorgenfalte in die hübsche Stirn tätowiert steht, sobald keine Kamera läuft. Solche angry young men lenken die Sympathie von sich ab, wie der Ableiter den Blitz. Und als es heute zum Dreh der Kissenschlacht kam, fand sich unser blonder Held zu unlustig. Er beschwerte sich über die Motivation seiner Rolle – „Du bist ein Model und jetzt müsstest Du bitte posen!“ – „Also posen, nein ich weiß nicht, ich bin nicht in der Stimmung, das ist alles zu albern.“ „Ja – albern soll es sein, schließlich endet ja das Posing auch in einer Kissenschlacht!“

Aber dann stürzte der angry young man mit wirbelndem Kimono vom Set. Schade eigentlich, denn die Kissenschlachts-Szene ist mit das Beste, was wir bislang gedreht haben. So saß er auch zähneknirschend am Set und beobachtete, was er verpasst hatte bis sein Replacement kurz vorm Cumshot bat, er möge bitte den Saal verlassen „La concentration…“
Und obwohl die Stimmung am Set oft genug Bäche hinabrauscht – dem Material, das bislang entstanden ist, ist das nicht kaum anzumerken.

Nun aber zu den wichtigen Ereignissen: Neues von Bambi. Als es für ihn Zeit wurde, seine Koffer ins Taxi zu werfen, habe ich mich höflich bei ihm mit Handschlag verabschiedet. Und da war er wieder – dieser Samtblick. Vielleicht hat die Wehmut meinen Blick getrübt, aber ich meinte auch so etwas wie Trauer in seinen Rehaugen erkannt zu haben. Umso enttäuschter war ich, als es bei dem Händedruck blieb. Aber dies wäre nicht der Blog von GlamourDick, wenn nicht, wie in einer gloriosen Doris-Day-Rock-Hudson-Extravaganza, jetzt die beeindruckende dramatische Wendung käme! Fünf Minuten, nachdem ich den Raum verlassen hatt, tippte mir jemand auf die Schulter.
„I just wanted to say Thank you, Glam“, nahm mich in seine Baumstammarme, hielt mich fest und gab mir einen Kuss.“ „And when I´m in Berlin next time – I speak German.“ Also der Anfang ist ja sowas von gemacht…

So, und wenn jetzt der Burkhard zu behaupten wagt, er sei auch von San Bambi geküsst worde, glaubt ihm kein Wort. Der lügt.
Noch jemand hat uns heute verlassen – mein Lieblings-Stylist. Dirki, Du wirst mir fehlen. Du hast mit Deiner goldenen Art mehr geschimmert als all der Glitzerstaub und die Pailletten. Heiter kommt weiter, ist wirklich wahr, und Du bist der lebende Beweis.
Die guten Männer am Set sind wirklich gut (selbst die, die so Kussbehauptungen aufstellen, völlig substanzlos), und so freut und ehrt es mich natürlich sehr, dass mein Lieblings-Ausstatter wegen einer bescheidenen Einladung in die GlamourDick-Mansion seine Amerika-Reise um einen Tag verschiebt.

* Apropos Wir sind Helden. Nur soviel: Die neue Platte ist fantastisch. I take my bunny-hat off for Judith H.´s lyrics…

(Und, ja – die Federn. Die kamen nicht aus den Kissen, die haben wir dem angry young angel ausgerissen, kurz bevor wir ihn teerten.)

Das Bild oben (thank you Frankie!) entstand noch an meiner Lieblings-Location, in der Glamourbunny Mansion, da sind wir am Freitagabend aber raus. Am Samstag: Milchdusche gefilmt, Luftblasen für die Unterwasser-Szene aufgefädelt und, wie alle anderen am Set, in den rehäugigen Spanier verknallt, der von einem afro-schwedisch-spanischen Psycho ziemlich hart rangenommen wurde. Manchmal übertreibt der liebe Gott im Fleisch-Department, zieht dann aber auch oft im gleichen Zug im Denk-Bereich Punkte ab. Auf gut Deutsch: ein solcher Schwanz wie ihn der Afro-Schwede an sich herunterbaumeln trägt, ist eigentlich nur im Porno sinnvoll. Und ein Mensch wie der wäre aufgeschmissen, wenn er nicht zumindest einen überdimensionierten Penis hätte. Weder braucht man sowas, noch braucht man sowas in sich. Also wuchs sich mein mütterliches Mitleid mit dem rehäugigen Spanier dergestalt aus, dass ich ihm eine kurze Unterbrechung seiner gar nicht mal so schlecht bezahlten Mission ermöglichte, indem ich darauf hinwies, dass er glänzte. Er kam zu mir ins Make-up-Eckchen und während ich ihm zärtlich das Gesicht mit Clinique-Produkten auffrischte, sagte er zu mir – und das müsst Ihr Euch jetzt mit so Bambiblick und ganz starkem Akzent vorstellen – „This is the best that happen to me today!“ Und ich fragend ihn angeschaut, und er: „You – what you do right now.“ Ich würde ihn sofort heiraten, aber zuvor muss ich in seiner Setcard nachschauen, ob er auch aktiv fickt. Und dann ist er auch noch Feuerwehrmann, ich werd wahnsinnig. Endlich ne neue Berufsgruppe. Ich würd ihn täglich schminken.

Oh – und bevor ich´s vergess: 10.000 Dank an bona Mala Fide – der IKAKDM-Sticker war heut in der Post.

Gestern die erste Kamerafahrt: Kameramann in Rollstuhl gesetzt und rückwärts laufend die Leipziger Straße und den touristenüberwimmelten Potsdamer Platz entlang gezogen. Davor: drei glamouröse Punk-Fuckers in Pelzmänteln mit nichts drunter, Combat Boots und Sonnenbrillen.
„Wenn jetzt die Polizei kommt sag ich, wir drehen einen Boulevard-Beitrag für Satt1: er konnte noch nie seine Beine benutzen und trotzdem ist aus ihm ein prima Porno-Kameramann geworden.“

Merke: es ist dem Regisseur durchaus anzurechnen, dass er meistens „Stop“ sagte, wenn ich und Kameramann mitten auf der Kreuzung standen oder eine Frau mit Kinderwagen hinterrücks überfuhren.