Die Piratin hat mit Stock geschmissen und here goes.
WAS SIND DIED ERSTEN GEDANKEN, DIE DIR ZUM THEMA SOMMER DURCH DEN KOPF SCHIEßEN?
Raus an den See, das nächstbeste Meer, Prosecco schnell noch ins Sackkleid der Witwe kleiden, bei Barcomi´s oder Knofi vorbei, Lucky aus dem Bett klingeln, Kai vom Flieger abholen, Boote startklar machen und raus. Nach 2 Stunden Garen ins kühle Wasser und auf die Füße kucken. Körper im Wasser – Polaroide, die im Entwickeln stehen geblieben sind.
WIE SAH EIN TYPISCHER SOMMERFERIENTAG IN DEINER KINDHEIT AUS?
Ich sitze mit Kerstin vor Muttis Strandkorb und wir haben gerade die blöden anderen Kinder verprellt, die waren eh ätzend. Grömitz an der Ostsee. Ich matsche im Sand und errichte eine Fort Knox-ähnliche Strandburg um unser Körbchen. Dann gehen wir die Strandpromenade entlang und ich latsche barfuß in eine Zigarettenkippe. Schwöre mir, niemals mit dem Rauchen anzufangen.
WENN DU DICH AN DEN KIOSK IN DEM VON DIR ÜBLICHERWEISE BESUCHTEN FREIBAD ZURÜCK ERINNERST, WAS FÄLLT DIR ALS ERSTES EIN?
Pommes-Fett und dieser geile schmaddrige Ketchup. So nen Ketchup gibt´s heut gar nicht mehr, nee echt.
WOHIN BIST DU IN DEN SOMMERFERIEN GERNE/HÄUFIG MIT DEINEN ELTERN IN DEN URLAUB GEFAHREN?
Grömitz an der Ostsee. Später dann ein kleines Dorf direkt vor Grömitz: Brenkenhagen, da haben wir bei einer netten Bauernfamilie (mit einem gewalttätigen Sohn) im Ferienhaus gewohnt.
WO FÄHRST DU HEUTE GERN IN DEN SOMMERURLAUB? WARUM?
Ich mach mich unbeliebt, aber Ibiza it is. Nicht wegen der Parzies sondern wegen der Freunde, der Hunde, der Buchten. Und wegen Corinne. Hauptsächlich wegen hysterischem Spaß mit Kai.
DU HAST EINEN FREIEN TAG MITTEN IM SOMMER. GESTALTE IHN WIE DU WILLST. ALLES IST MÖGLICH UND NICHTS IST VERBOTEN. BENUTZE DEINE FANTASIE UND ERZÄHLE, WIE DEIN IDEALER SOMMERTAG AUSSEHEN WÜRDE.
Kai und Silke sind in die Stadt gefahren und ich liege allein am Strand von Es Cavallet (anders als in der Wirklichkeit ist das Wasser tief, es gibt keine Algen). Ich nasche von einer eiskalten weißen Sangria und lese gerade meinen aktuellen Lieblingsroman von wahlweise Douglas Coupland, Joyce Carol Oates oder John Irving zu Ende. Das Handy klingelt und Droemer Knaur sagt, dass sie meinen Roman „Ashby House“ gekauft haben. Ich lege auf und es klingelt wieder. Bernd Eichinger erzählt mir, dass er alles dafür tun wird, den Roman zu verfilmen – ich bekomme Script, Director- und Cast-Approval. Ein äußerst spanischer punkfriserter sehnig-muskulöser Kellner bringt eine Flasche Champagner und ein Daiquiri Mix-Kit. Da ich nicht alleine auf meinen Erfolg anstoßen möchte behalte ich den Kellener gleich da. Der Strand ist plötzlich menschenleer – außer uns. Eine angenehme salzwässrige Hardcore-Action-Nummer beginnt. Nach mehrfachem Positionswechsel, der ein gleichmäßiges Bräunen gewährleistet, kommen wir. Und im nächsten Moment bricht ein Wahnsinns-Sommer-Regensturm über die Insel. Wir rennen nackt durch den Regen (dicks a-dangling) und singen „Live your life be free“ oder auch „Heaven is a place on earth“ von Belinda Carlisle.

Ein stöckchen für Burnster, ein Stöckchen für die Choc und ein Stöckchen für Lucky! Catch this!

Kurz vor Computer-aus und DVD-rein fällt mir ein, dass ich eigentlich mal meine Soft-Porno-Dreh-Geschichte posten müsste. Und irgendwo auf diesem ibook müsste es noch Notizen von damals geben. Und ich weiß grad nicht, wie ich sie anfangen soll – es waren immerhin drei Drehtage. Hm. Tomorrow is another day.

Und mit dem Ereignishorizont müsste ich mich wegen eines bestimmten Begriffes auseinandersetzen, den er sicherlich lieber selbst in seinem Blog verwenden würde. Oder ist es zu krass, den Bloggern von „Posaft“ zu berichten? Na ja – ein netter Gedanke zum Feierabend. Frank – Du kannst das natürlich auch zum Anlass nehmen, mir die Posaft-Geschichte vorweg zu nehmen, ist ja im Grunde eh Deine. Ich bring dann den Zirkelschluss von Posaft zu Diane Lane und dem Toskana-Film.

Oh Dear, erst großkotzig von der Rückkehr des rächenden Dicks tönen und dann von der Stadt (wahrscheinlich auch nur kurzfristig) um den Finger gewickelt werden… Vom Einstand habe ich ja schon berichtet. Aber auch in den folgenden Tagen zeigt sich die Hauptstadt von ihrer schönsten Seite sommerlächelnd. Ein Tag auf dem bereits etwas brackig duftenden Schlachtensee, Dinner bei Rocco mit Lucky und Agnes (hey Du Phantomleser!), 4 Nachholbedarfs-DVDs an 2 Abenden und eine Renovierungsaktion im Friedsrichshain, wo die Straßen zwar besonders intensiv stinken (was an der Größe der Hunde liegen mag), aber auch die hübschesten Passanten und die Knorrpromenade zu bieten haben.

Kurz vor Lindenstraße sehe ich Tanja Schildknecht und denke „Es ist Sonntag! Müsste die nicht längst im Fernsehen sein?“
Überhaupt… Hübsche Passanten überall: beim Thai, am Tisch schräg gegenüber dem unseren, sitzt eine Vision in dünn. Venus as a boy. What do I say – JESUS as a boy! Satespießchen bohren sich in Herz und Lenden. He´s GlaubeLiebeHoffnung all rolled into one. Und ich amte tief den Duft der Erdnußsauce, tippe an den Schirm meines neuen Tinker Bell-Basecaps, komme an: And it feels like home…

Ich habe sie heute schon wieder gesehen. Ist das ein Krankheitsbild? Dafür spräche, dass sie das gleiche blaue Sommerkleidchen trug wie gestern. Aber vielleicht war es wirklich nur dasgleiche, nicht dasselbe. Wenn es sich um eine Tanja-Schildknecht-Sichtungs-Psychose handelt – wie wird sie sich entwickeln? Muss ich damit rechnen, dass mir die Traumschiffkapitäne an der Krummen Lanke erscheinen? Oder Charlies Angels im Forum Neukoelln?
Was wenn ich zudem eine tripolare Persönlichkeitsstörung mit paranoid-schizophrenen Zügen entwickele, aus dem Lachweinenhaareraufen nicht mehr herauskomme, während ich annehme Hera Lind und/oder die Witwe von Bubi Scholz oder Pumuckl zu sein. Was, wenn sich mein Leben als eine Parallel-Episode der Lindenstraße entpuppt und der einzige Grund, warum ich nicht Sonntagfrühabends im Fernsehen zu sehen bin der ist, dass das Leben von Mutter Beimer und Tanja Schildkenecht aufregender ist??

Aber vielleicht wohnt Tanja auch nur im Friedrichshain.

Oh je oh je. Das war ein klassischer Einstieg… Nach 6 zwar unkeuschen aber doch höchst gesunden Wochen wurde dem GlamDick ein fulminanter Empfang bereitet, der bis heute morgen um 9.30 Uhr dauerte. Eine Kellnerin im Morena lächelte wissend, wo wir doch dachten, wir gingen vielleicht als Frühaufsteher durch. Nö.
Die Nacht endete in einem Kate-Bush-Sinagalong. Und weil man mit Kate Bush nicht enden kann, griffen sich der Ereignishorizont und der Dick ihre Ipods, stimmten die Liedanfänge ab und gingen synchron beschallt singend in den Görlitzer Park. Der dann für die unchritsliche Uhrzeit schon erschreckend bevölkert war, was uns nicht davon abhielt, u.a. „Love Pofusion“, „Running up that hill“ (Pflichtprogramm) und diverses aus dem Cicconschen Songbook zum Besten zu geben. Jetzt spürt sich jede Faser und sagt „Hui – warum schon wach?“
Und völlig unglamourös pilgert der Dick jetzt in die Küche um den Abwasch zu bewältigen.