In Deutschland werden Kinder immer häufiger gleich nach der Geburt weggeworfen. Oder noch kurz vor der Einschulung stranguliert, das wirkt kostensenkend. Über den noch unentdeckten Inhalt so mancher überdimensionierter Tiefkühltruhe in Sachsen, Thüringen und Brandenburg möchte man gar nicht nachdenken – da schlummern noch so einige kleine Geheimnisse. Ganz zu schweigen von der Überflüssigkeit großer Tiefkühltruhen in Zeiten, wo es an jeder Ecke einen Aldi gibt. Wenn ich eine Tiefkühltruhe sehe, werde ich misstrauisch.
Menschen, die zu blöd sind, zu verhüten, sind leider nicht doof genug, sich fortzupflanzen. Gestern an der Kaisers-Kasse eine Kleinfamilie. Er 18, sie 17. Er niedlich mit Basecap, sie hübsch und kaputtblondiert, hellblauer Lidschatten. Das Kind spillerig. Bezahlt haben sie mit aufgerollten Fünfern. Sie sah ein bisschen aus, wie eine Frau, die in Deichmann-Pumps am Herd steht, um Crystal Meth zu präparieren. Der üppige Einkauf war vermutlich für die bulimische Oma. Die nächste große investition: eine Tiefkühltruhe.
Fast vermisst man altmodische Promimeldungen wie „Keith Urban aus Betty Ford geflüchtet“. Teenageheldinnen landen mit dem neuen Trend zum Verschwinden auf den Titelblättern. Nicole wiegt noch 43 Kilo, Mary Kate hat ihr unlängst mit 40 Kilo den Rang abgelaufen. Irgendwann haben die sich ins Nichts gehungert wie Karen Carpenter. Und ich muss gestehen, ich beneide sie um ihre Disziplin. Ich kann auf Nachschlag beim Weihnachtsbraten nämlich nicht verzichten.

Ich reg mich ja immer auf, wenn auf schwulen Blogs nur Mac-Shoppinglisten veröffentlicht werden, aber jetzt mach ich mich selbst schuldig. Ich hab nämlich heute mein altes Schreib-Baby in den Ruhestand geschickt und jetzt, mit der neuen Mac-Madame am Start stell ich plötzlich fest, dass mein TDSL wirklich nicht langsamer ist, als das von anderen Menschen. Und die Youtubefilme laufen jetzt anstatt zu rumpeln! Es war der Rechner. Pickepackevoll mit Itunes-Musik. Jetzt sitze ich am preiswertesten MacBook, das momentan zu haben ist und bin entzückt, dass ich selbst mit dem mitgelieferten Arbeitsspeicher alles flutscht. Und die Datenübertragung von der alten Lady auf die neue – in einer halben Stunde mit Firewire, so einfach, wie das eigentlich kein Computer-Designer je ersinnen könnte. Noch dazu ist mein Arbeitsplatz ganz still – keine Geräusche. Nur die von den Fingern, die über die Tasten huschen. Ich bin verliebt. Ja. Das ist der schwulste Beitrag seit langem.

Es klingelt. Zweimal kurz hintereinander. Um diese Uhrzeit nie gut. Da wird mich wohl wieder jemand als Concierge missbrauchen wollen, denke ich. Klicke auf den button der Gegensprechanlage, das „mit mir nicht – nicht mir mir“ schon auf den Lippen.
„Die Post hier, ein Einschreiben für Herrn Dick.“
Wie kommt es, dass man als Blogger und Selbständiger bei dem Begriff „Einschreiben“ sofort zusammenzuckt und überlegt, was man in den vergangenen Wochen veröffentlicht hat, das wiederum eine feine Seele oder große Firma veranlasst haben könnte, mit Einschreiben Eingriff zu nehmen? Ein leichter Anfall nervöser Erregung, auch Panik genannt. Der Postbote ist schnell.
„Hier – hat nicht in den Briefkasten gepasst.“
Und überreicht ein butes Weihnachtspäckchen.

Liebe Frau Fragmente – Du hast mir eine große Freude gemacht, mit Deinen (ersten) 1000 Tagen in Printform und dem fantastischen Mamafanten! Ich wünsche auch Dir einen zauberhaften Jahreswechsel und freu mich auf viele Wiedersehen in 2007!
Und jetzt geh ich lesen!
Much Love!

Glammy

Und hier findet Ihr was aus meiner Blog-Frühzeit. Wiederauferstanden. Das Thema Idole lass ich doch nicht aus…

Im Schlafanzug fühl ich mich so geborgen
Ich male mir die Zehennägel bunt
Waschen werd ich mich erst wieder morgen
Heute will ich gar nicht sauber sein
Na und
Ich guck im Fernsehn alle Serien
Die Werbung und den ganzen andern Schund
Ich fühl mich wie früher in den Ferien
Nur ein kleines bißchen Örghh.
Na und
Eine Tüte Chips und dann die Zweite
Ich stopfe mir Pralinen in den Mund
Davon geht mein Hintern sicher in die Breite
Dann guck ich mich nur von vorne an
Na und
(Nena)

Man vergleicht sie wohl immer mit Norah Jones, was so ähnlich ist, wie Christina Aguilera mit Britney Spears zu vergleichen: die eine war halt eher da, aber die andere kann was. Und hat die schönere Stimme. Und hat die schöneren Lieder.
Nach einer Lagerfeuernacht mit Lucky war gestern gar nichts anderes möglich, als im Bett zu bleiben. Mit Lieferpizza und schwarzem Tee. So Emily Bronte-mäßig eben. Und dann fällt mir ein, dass ich ja am Vortag eine Platte gekauft habe, der eine DVD beiliegt. Und sehe dies:

Hinreißend, oder? Dann habe ich mir auch noch das Konzert auf der DVD angeschaut und finde, dass Katie Melua wirklich doll ist. Ein bisschen mehr Humor noch vielleicht. Und vielleicht ein Yoga-Kurs um etwas Flow in den Körper zu bringen. Ruf doch mal die andere Kate an für dancing lessons. Jetzt fällt mir auch wieder ein, an wen mich die Stimme erinnert: Melanie. Die junge Melanie. Die drei zusammen, das wäre was. Ein Cover von „Stop in the name of love“! Melanie Melua-Bush.

Reinigung der korrodierten Bremsleitung. Reparatur der Radaufhängung vorn (Traggelenk links ausgeschlagen). TÜV-Gebühr, ASU-Gebühr. 3 9 0 ,- für den neuen Kat.
Wenn ich das ganze in der charmanten Autowerkstatt hinterm Tanzpalast in der Obentrautstraße hätte machen lassen. Habe ich aber nicht. Die waren nämlich unfreundlich. So bin ich mit dem Glam-Mobil zurück zum Gebrauchtwagenhändler auf dem Dorf. Der defekte KAT entpuppte sich als einwandfrei. Zwei kleinere Mängel wurden behoben, ASU und TÜV mit Bravour gemeistert und inklusive der Spritkosten, sowie der Nachfärbung des Haaransatzes beim Dorffriseur habe ich weniger als die Hälfte dessen gezahlt, was ich in der freundlichen Selbstmordattentäter-Werkstatt in der Hauptstadt hätte entrichten sollen. So bekam auch das KFZ-Amt gerade noch pünktlich am 10. Tag nach der Verwarnung sein ASU-Fax auf den Schreibtisch. Manchmal klappt´s.

Das Glam-Mobil ist heute beim TÜV.

So, jetzt fehlt mir nur noch die Adresse von Pheerce und der Rakete, dann kann geschwichtelt werden. Nach stundenlanger Koordination hier nun das wer-beschenkt-wen:

Lucky beschenkt Pheerce
Pheerce beschenkt Toby (Tradem)
Toby beschenkt den Rakentenprinzen
Rakete beschenkt Pretender (das Laster)
das Laster beschenkt Glam (der sich schon auf etwas Selbstgebasteltes freut!-)
und Glam beschenkt Caliban
Caliban packt ein Päckchen für Frank (den Ereignishorizontalverlauf)
und Frank packt etwas für Eric ein
der wiederum sich Gedanken machen muss, worüber Li-La-Lucky sich wohl freuen könnte.

Päckchen in die Post: wenn möglich am Samstag. Wenn Euch das zu knapp ist, schreit. Nächste Woche veröffentlichen wir dann, was wir Schickes bekommen haben!

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05-January-2007).

Kuckma: Britney single. Reese single. Fed-up single. Ryan Phillippe single. Mit einem Namen wie Reese Federline-Witherspoon könnte die Oscarmaus sich noch ganz andere Karrieren erschließen. Ich sehe sie als Gesundheitsministerin oder Promi-Bewährungshelferin (für Whitney, Courtney, Colin, demnächst sicher auch Lindsey). Und wenn Ryan mit Kiffen anfinge – durch den Dunst könnte man Britney fast für Reese halten. Wenn nun, der lieben Kleinen wegen, alle zusammen eine Villa bezögen dann wäre de Start für eine amerikanische Kelly-Family vorprogrammiert. Und wer unbedingt den Papa Kelly spielen möchte, das wissen wir spätestens seit Satan Esther Medea Madonnas blauem Fleck. Guy Itchy ist aber auch ein blöder Spielverderber und schon mit drei Blagen und dem Leibhaftigen an seiner Seite überfordert (Zählen sie mal, wieviele Itchy-Filme in der vergangenen Jahren gedreht wurden. See what I mean?). Dabei wäre doch Madonna einem Oscar nie näher als im Wohnzimmer von Reese Federline-Witherspoon.