Wenn Sie mal einen Tag haben, an dem Sie Streit mit Ihrem Begleiter haben, der am Abend zuvor ein schlechtes Knoblauchgericht verzehrt hat und an dem Sie riechen wie ein blutender Fisch, der schon vorgestern verstorben ist, dann gehen Sie bitte NICHT ins Kino, bzw. stellen Sie sich nicht an, wenn Glam Sie mit einem Taschenzerstäuber besprüht. Mein Franzosenbild ist arg am Wanken. Es gibt doch sicherlich hygienische Mittel gegen Menstruationsnebenwirkungen.

Ich erkenne ja eine Friseuse meines Vertrauens daran, dass sie zu mir sagt, dass meine Naturfarbe schießlich auch eine Art Blond sei. Ein ganz ganz dunkles Dunkelblond, aber zweifelsohne Blond. Hat ja kaum mehr Rotpigmente als Pippi Langstrumpf. So eine Art Finsterschwarzblond quasi. Auf diese Weise ermöglicht sie es, dass wir alle Warnhinweise des L´Oréalschen Chefhaarfarbenwissenschaftlers ignorien und eine Farbe verwenden können, die für mittelblonde bis aschblonde Ausgangshaare die besten Resultate garantiert. Wir lassen´s einfach etwas länger einwirken. Und dann massiert sie nach 245 Minuten Einwirkzeit die Ansätze nochmal so richtig durch. Und wenn ich danach eine Woche lang abends eine Heilsalben-Kur mache, dann ist auch nach vierzehn Tagen schon fast sämtlicher Schorf auf der Kopfhaut abgeheilt, beinahe.

Indes: Anita Loos wusste schon damals, Blond sein ist keine Frage der Haarfarbe und deklarierte die fabuleuxe Louise Brooks als Blondeste aller.

Flamboyant Flappers…Und natürlich mit Bob!

Mal paar Tage raus, wo die Kroküsse noch ganz frisch blühten, fühlte ich mich eingeladen, ein bisschen Ickebana zu betreiben und mich zunächst einmal (anders als im Blog) selbst zu bespiegeln, was ich ja gerne tue, wenn ein bisschen an der Haarfarbe gefaket wurde:

Ja – es hat einen leichten Kupferstich, trotz Verwendung des Oberblonds „Helsinki“. Sieht aber trotzdem gut aus. Dann drückte ich meinen frischblonden Kopf- und Gemütszustand in einer Hommage an die Frühlingsblume aus:

Woraufhin ich in einem alten Schrank nicht nur dieses schnieke Illustrierte aufspürte,

sondern auch noch die Blume, nach der einer meiner Lieblingsblogs benannt wurde. Der Blumenfreundin bester Freund ist eine Triumphtulpe. Doch Vorsicht bei der Behauptung, Lucky stricke! Das Imperium strickt zurück!

Denken Sie mal an einen Zeitpunkt zurück, an dem sie Liebeskummer oder Trennungsschmerz hatten. Und wie sich das angefühlt hat. Entwurzelnd. Toxisch. Lebensbedrohlich. Hätten Sie damals nicht gedacht, dass es irgendwann wieder erträglich wird, ne?! Siehste. Geht doch.

Ich mag ja so Texte, die mit dem Wetter anfangen, um in kürzester Zeit eine Stimmung zu erzeugen. Allerdings setze ich beim Autoren eine gewisse Präzision voraus.
„Der Regen klatschte NASS und HART auf den Asphalt“ gefällt mir besser als „wie von achtloser Götterhand in einer sämigen Geste hinfortgezwirbelt spratzelten die törichten Tropfen voll saturierter Verzweiflung auf die Potse.“

Wenn man ein Wetter-Intro beherrscht, dann kann man gleich mit Düften folgen, oder man beschreibt die Tapete.

„If I didn’t respect dreams,“ he says now, „I wouldn’t make movies.“
(Sean Penn)

* Joyce Carol Oates

Glam
ich werde übrigens immer pfiffiger: ich fand letztens, dass es schade ist, dass ich mir nie ein ei koche. weil ein ei kochen so unwirtschaftlich ist. es sieht blöd aus, so im topf unter wasser mit so viel platz drum rum. jetzt stell dir vor – revolution: ich koche ZWEI eier – dann hab ich am nächsten tag AUCH EINS!!!!!

Lucky
woah!
ansonsten könnte ich dir auch so einen schicken eierhenkelmann schenken, dann könntest du dir jeden tag ein hartgekochtes ei mit auf schicht bringen, so mit minisalzstreuer dran.
müßte ich nur gucken, ob es so einen eierhenkelmann auch eineiig gibt überhaupt.

Glam
über so einen eiermann der marke tupper habe ich mich schon einmal sehr amüsiert! (jenni zylka fehlt mir). weshalb sollte man sechs eier mit träger spazieren tragen?? eier kommen doch in eierpackungen, die einwandfrei sind.

Lucky
vielleicht gibt es ja auhc implantate für duo-eiermänner, wenn man immer nur ein ei trägt? -> marktlücke!

Glam
ich seh schon – wir powern uns hier zu einer brillianz, die eigentlich schon fast unheimlich ist!

Lucky
ja, tausendmal besser, als was wir bloggen.
wir sollten star-twitterer werden!

Glam
„twittern“ hört sich so scheißé an, dass ich es allein deshalb schon ablehne. ich blog das jetzt mal, damit die passivblogger auch mal was lernen und nicht nur emotional berührt werden.

AN ALLE BLOGGER: SEID PFIFFIG WIE GLAM – KOCHT IMMER ZWEI EIER!! und noch was: Lesen Sie hier die Wahrheit über Gott. (Curly top, 7.2.08)

* petto, wie Vormund und twittern – ein Wort, das gar nicht geht.

Erst gab es ihn lange Zeit gar nicht, dann nur in der Criterion Collection für $ 40,00. Jetzt schmeißen sie ihn für EUR 7,- auf den Markt: „All that heaven allows“*** in dem Jane Wyman eine Vorstadtwitwe spielt, die sich in den Gärtner Landschaftsarchitekten Rock Hudson verliebt und so nicht nur die Vorstadt sondern auch die eigene Familie gegen sich aufbringt. Klassisches farbenprächtiges Melodram von Douglas Sirk. Dies allein hätte meinen Tag gemacht, aber es kommt noch besser: IMITATION OF LIFE, bestes aller Meldramen evah, Kitsch Deluxe mit Schluchzgarantie ebenfalls ab nächster Woche für unter 10 EUR bei Amazon. Hier gibt Lana Turner die alleinerziehnde Mutter heller Hautfarbe, die eine alleinerziehende Mutter dunkler Hautfarbe kennenlernt.Wie sich das gehört, macht die Helle Karriere als Filmstar und die Dunkle ihr den Haushalt. Die dunkle Tochter ist von einer Milchkaffeefärbung, die sie als Helle durchgehen lässt, was sie ausnutzt, um sich von ihrer Mutti abzunabeln. Aber als ihre Mutti stirbt, da wirft sie sich noch einmal auf den Sarg und Mahalia Jackson singt dazu eine fromme Melodei. Jetzt habe ich zwar ausnahmsweise verraten, wie der Film endet, aber die Freude habe ich Euch nicht verdorben. Beide Meisterwerke bestechen durch geradlinig-konsequent humorbefreite Drehbücher, prächtig inszeniertes Technicolor, konzentriertes Hollywood-Spiel. Glamour, Dahlings, with a capital „G“. Der Titel IMITATION OF LIFE ist für mich der wohlklingendste aller Zeiten, so wie BECAUSE IT IS BITTER AND BECAUSE IT´S MY HEART (Joyce Carol Oates), der beste aller Romantitel ist.
Und John Gavin? Wie konnte der knackige Schönling meiner Hollywood-Aufmerksamkeit so lange entgehen? Gavin war das As im Ärmel, das man plante zu ziehen, sobald Rock Hudson einem Skandal zum Opfer fiele. Da das aber erst sehr spät geschah, ging John Gavin in die Politik (leider für Reagan). Mehr Gavin in „Midnight Lace“ als Retter Doris Days und in der Anfangssequenz von „Psycho“, wo er Janet Leighs Lover spielt. Oben ohne, wenn ich mich recht erinnere.

***Handlung kommt Euch bekannt vor? Todd Haynes dreht vor wenigen Jahren seine Hommage „Far from Heaven“ mit Julianne moore, deren Gärtner, Dennis Haysbert, von dunkler Hautfarbe und deren Gatte Dennis Quaid homophil veranlagt ist. Auch schön! und von „Angst essen Seele auf“ ganz zu schweigen. Brigitte Mira als Janme Wyman. Fassbinder wieder…

Das ist eine so perfekte Verschmelzung von Regenbogen und Zauberschuhen, dass mein Herz überfließt. Das haben die doch extra gemacht, weil sie wussten, dass meine Rufus/Judy-CD in der Post ist, womit der Motiv-Schmelze noch eine religiöse Meta-Ebene hinzugefügt wird und man praktisch gar nicht in den „Golden Compass“ gehen, sondern sich einfach nur lange genug diese schöne Daguerrotypie anschauen muss. Wenn Sie nun dreimal mit den Hacken klacken, dann sind Sie in einem Parallel-Universum. Viel Vergnügen!

Hinweis für Rufisten: die englische CD-Fassung hat als Bonus Track „Get happy“. Und ohne „Get happy“ ist es ja wohl keine vernünftige Judy-Hommage.