Sie hat auch ihre alten Tricks und Kniffe nicht verlernt. Aber sie ist etwas vergebungsfreudiger. Nicht milder. Gnädiger mit dem Leser.

Man sollte ja nicht über ein Buch schreiben, wenn man es noch nicht durchgelesen hat, außer man hat nicht vor, es zu Ende zu lesen, was hier ganz bestimmt nicht der Fall ist. Aber in Kürze ist Weihnachten und vielleicht benötigen Sie noch ein Geschenk. Dann kaufen Sie „The Child´s Child“, nicht geringeres als das Comeback der Barbara Vine (Ruth Rendell, wenn sie es ernst meint). Zwei Handlungsstränge, zwei Zeitebenen – im London der Gegenwart beziehen die Geschwister Grace und Andrew Easton ein Haus, das ihnen von ihrer Großmutter vererbt wurde. Beide sind Single und verschwenden keinen Gedanken daran, wie sich die Wohnsituation entwickeln könnte, wenn eine/r der beiden eine Beziehung eingeht. Andrew ist erster – er verliebt sich in den attraktiven aber getroubleten Schriftsteller James Derain, der bald ein- und ausgeht, als sei es sein eigenes Haus.
Grace, die gerade an ihrer Dissertation in Englischer Literatur arbeitet (Thema: uneheliche Kinder in der englischen Literatur), bekommt von einem Bekannten ein unveröffentlichtes Romanmanuskript, das im Jahr 1929 angesiedelt ist. Es handelt von einem Geschwisterpaar, das ganz ähnlich aufgestellt ist wie sie und ihr Bruder.

Mehr sollt man nicht verraten. Das ist eine Grundkonstellation, aus der Vine alles herausholt, was sie zu einer der begnadetsten psychologischen Autorinnen unserer Zeit macht. Sie beweist, dass sie von ihren Fähigkeiten im Plotting nichts verloren hat. Sie besinnt sich auf die Zutaten, die ihre besten Bücher so großartig gemacht haben. Die Themen Schuld und Sühne. Reue. Wehmut. Den Moralwandel unserer Kultur, beginnend in den Sechzigern. Einem Verständnis für Täter. Sie fächert die Hintergründe auf, die zu Handlungen führen, die gesellschaftlich inakzeptabel sind oder zu sein scheinen. Das ganze in einer schlicht eleganten Sprache und mit einer Weisheit, wie sie nur postpostmoderne Moralisten haben – Menschen mit emotionaler Intelligenz und Lebenserfahrung, die weit über den Tellerrand schauen.

Es war für mich immer Tradition, die ein zwei unterstreichungswürdigen Sätze in einem Vine-Roman zu finden, die alles auf den Punkt bringen. In den letzten Romanen kamen sie nicht mehr vor. In „The Child´s Chid“ gibt es gleich mehrere. Mein liebster: „Emotion makes us cry, not unhappiness.“

My mind is blown. My heart is broken. Wenn Episode 8 schon sick war, OMG, Folge 9 war so effektiv, dass es fast nicht auszuhalten war. Wahrscheinlich habe ich das nur dank Psychopharmaka überstanden. Jude in chains – das tat so weh. Das war ein ganz schlimmer, übler, unverzeihlicher Frances-Flashback, als habe sie es nie rausgeschafft aus der Hölle. Und gerade, wenn man dachte – ist so wenig Jessica in der Folge, und vielleicht besser so, denn so will man sie nicht sehen, die Göttliche, da bekommt sie ihren ersten Auftritt als Patientin im Gemeinschaftsraum, schnorrt sich eine Zigarette von Lana Banana und reißt erstmal den Filter ab, bevor sie sie raucht. Da wirkt das Zerstören der Dominique-Schallplatte schon fast zahm. Das haben sie geschafft – die verwundete, ausgelieferte Sister Jude in einer Folge in die toughe Miss Judy zu verwandeln, Danke, Danke, Danke Ryan Murphy, alles andere wäre unerträglich gewesen – den Folterspannungsbogen von Lana jetzt mit Jude durchmachen zu müssen, das wäre zuviel gewesen.
Desweiteren – Bloody Face Junior: Dylan MacDermott, gewohnt sexy, allerdings noch mehr als in Staffel 1, Thredson in Not, Kit mit seinem schlohweißen nackten Oberkörper und den zartrosa Nippeln – argh, Monsignore am Kreuz, Dark Angel mit dem schönsten aller Crawford-Make ups, Referenz an den Coat-Hanger im Titel und The Return of PEPPER, u.a. Freundin Montgomery, meine Seele ist Dein!

Episode 8 ist so ziemlich the sickest shit I´ve ever seen on television. Also herausragend. Los geht´s mit dem Mord an einem Weihnachtsmann. Das darf man doch nicht! Aber dann kommt der Weihnachtsmannkiller im Weihnachtsmannkostüm und droht einem Familienvater mit butt-rape. Nicht ganz logisch, bzw konsequent erschießt er ihn dann aber doch gleich. Wenige Jahre später treffen wir ihn in seiner Isolationszelle in Briarcliff. Schwester Mary Eunice holt ihn da heraus, wo Sister Jude ihn ein Jahr zuvor eingekerkert hat, weil er einem Herrn vom Pflegepersonal das Gesicht abgebissen hat – blöderweise war ein Fotograf dabei, der das ganze für die Presse auswertete (anstelle des geplanten Weihnachts-Idylle-in-der-Klapse-Motivs.) Man kann also verstehen, warum Sister Jude und der Weihnachtsmann sich nicht verstehen. In der Gegenwart, in ihrem Konvent verliert Jude dann vollständig die Fassung gegenüber ihrer Oberin „Did you read they´re showing „Rudolph the Rednosed Reindeer on NATIONAL TELEVISION???!!“ If anyone is getting the real horror – Sister Jude is our girl.
In Briarcliff wird die Weihnachtsparty im Gemeinschaftsraum vorbereitet. Weil die strenge Jude nach der Vorjahrskatastrophe all die heidnischen Gebräuche abschaffen ließ, hat Mary Eunice die zündende Idee: Die Insassen liefern die Deko! Hier ein Gebiss, das eine Pillendose, und, statt Engelshaar – Haarsträhnen der Patienten. Ich mach jetzt nicht den Lametta-Spruch. Es kommt, wie es sich gehört, zur Katastrophe. Frank, der bullige Sicherheitsmann, wird mir der Baumspitze, die Monsignore Timothy als Krönung des Baums stiftete, vom Weihnachtsmann angegriffen. Endgültig erledigt wird er aber von Mary Eunice. Why? Because she can!
Lana Banana trifft wieder mit Thredson zusammen. Kit rettet sie. Kit gefällt mir. Aber auch wie Thredson da geschnürt liegt hat was, auch wenn man gar nicht auf SM steht.
Nazi-Doktor Arden holt Sister Jude zurück in die Anstalt. Er erkärt ihr, dass er Mary Eunice retten muss, und Jude, die ja jetzt total geläutert ist, nun also eine freiwillige Nonne, deren Schuld abgefallen ist, seit sie weiß, dass das Mädchen, das sie vor Jahren überfuhr, am Leben ist, sieht ihre Berufung ebenfalls darin, den Dämon aus Mary Eunice heraus zu reißen und nimmt Ardens Angebot an. Nicht schlau, denn es entpuppt sich als Hinterhalt. Jude findet sich in ihrem Prügelzimmer wieder, und zwar allein und eingeschlossen mit dem Weihnachtsmann, der dort ist „um sein Geschenk zu öffnen.“ Es folgt ein unglaublich geil inszeniertes Zweikampf-Szenario, in dem Jude ihr Häubchen lässt und die besten Haare in der gesamten Staffel hat. Nachdem er sie mit einigen ihrer Züchtigungswerkzeuge attackiert hat, gelingt es ihr, ihn zu überwältigen. die Nonne ersticht den Weihnachtsmann. Und dann – ganz Lady Macbeth – betrachtet sie bestürzt-wie-nur-Jessica-Lange-die-wahrhaftigste-Form-von-Bestürzung-spielen-kann ihr blutigen Hände. Eine kinematografische Einstellung, die ich gerne als Ölgemälde hätte.

In einem kürzlichen Interview hat Jessica die Richtung angedeutet, in die es jetzt für Jude geht. Das können Sie selber googeln – ich hab schon viel zu viel verraten

Ich musste das aufschreiben, um es noch einmal zu lesen und mit irgendwelchen anderen Fernseh-Erfahrungen abzugleichen. Ich glaube, sie können das nachvollziehen.

Und war das eine Warterei, bis der endlich in Deutzschland verfügbar war… Ich hab ihn seitdem erst einmal, na ja, vielleicht zwei oder drei Mal gesehen. Das wird sich nachher ändern.

Kleine Zwangspause in der Arbeit am Roman. Warten auf Word. Also ohne Schuldgefühl am frühen Morgen Borgen, Episode 14 angeschaut. Herrlich, die Sache mit dem Chauffeur! Und dann könnte ich morgen eigentlich weitermachen, denn dann wird Word installiert sein, aber ich habe die luxuriöse Auswahl zwischen Florence und C R U S H*, und C R U S H hatte die luxuriöse Idee, das Wochenende im Bett zu bleiben. Was für ihn spricht – in meinem. Und ich mag Florence ja wirklich sehr und habe mich auch seit März auf den 1.12. gefreut, aber ich tendiere doch eher zu C R U S H S Vorschlag.

*Für Bloggeria-Insider: C R U S H ist nicht zu verwechseln mit Crush Heartcore, der heißt bei mir Hearty. Sie können also aufhören, sich darüber zu empören, dass ich junge Blogger vernasche.

Das mit dem zwei-Macbooks zusammenstöpseln und schon fließen die Daten ist auch nur dann easy, wenn Sie nicht die vergangenen 6 Jahre mit einem nun sechsjährigen Modell arbeiteten. Also das Angebot von Hearty angenommen, der mich geduldig durch den Datentransfer schleuste. Die pfiffigen Herren von Apple haben es aber so gemacht, dass die wichtigsten Programme – Word for Mac und Pages – nicht tansferierbar sind. Die 200 Euro, die ich durch den Kauf beim Internetanbieter gespart habe, gehen nun also für den xten Kauf eines Schreibprogramms drauf. Beim Import der Fotos tauchen Porno-Pics auf, an die ich mich nicht erinnern kann. Nicht nur von mir! Ca 2003 musste ich wohl mal Sorge gehabt haben, dass irgendwann keine Männer-Sex-Pics mehr umsonst online sein würden. Ha! Andererseits entdecke ich einige liebevolle man-kann-nur-sagen-Liebhaber-Fotos, wie ich sie in der Tat lange nicht gesehen habe und bin froh, damals archivarisch tätig geworden zu sein. Und mein erstes Schreibtischfoto auf dem neuen Book wird also ein Herr, den ich ca 2003 mal als „Woody“ betitelt habe. Ein Lockenkopf mit Schnauzer im Tshirt aber ohne Hose an einem Waldsee. Charming! Der erste Vormittag mit MacBook Pro wird mit Einstellen und Personalisieren verbracht. Mit ein klein bisschen Stolz und a little more Wehmut betrachte ich Nacktfotos von mir, mit denen ich mich vor 10 Jahren auf einschlägigen Portalen inseriert habe. Ja, was soll man machen, ohne Schreibprogramm? Schaut man eben Fotos. Und klickt sich durch die Gegebenheiten eines neuen Macbooks. Und ist immer noch angewidert begeistert von der leichten Bedienbarkeit, des sleeken Designs, der no-bullshit-Optik und – hach! – Wie konnte man je auch nur kurz mit dem Gedanken spielen, zum PC zu wechseln???

(Achtung. Spoiler.)

Frances Conroy! Like we´ve never seen her before!!! Und AHS Staffel 1 demnächst auf Sixx.

Glam has a CRUSH. Not just a CRUSH. But a C R U S H !!!! Like a BANG BOOM CRISHCRASH C R U S H !!!!!!!!. (Inklusive Foto rumzeigen und dabei debil grinsen und flüstern.)