Should evolution be taught in school?

(Ca. 4.25)

Nach 10 Minuten ist man etwas ermattet, Sie müssen das also nicht wirklich zu Ende anschauen.

…möchte die Deutsche Rentenversicherung von mir wissen. Nein. Aber kann ja noch. With a Bing Bang Bong?

Da treibt das Holz auf dem Wasser und was soll’s
Das muss nicht jeder hier verstehen
Doch jeder hat’s schon mal gesehen

(Nena, „Lichtarbeiter“)

Well, Dumbo: einfach mal bildlich vorstellen. Argh. die Intelligenzbestien, die sich manchmal hierher verirren. (Nein, er wird auch nicht größer, wenn man versucht ihn aufzupusten. Und wie würde es Dir gefallen, Uschi, wenn er Dich untenrum aufbläst wie ein Gummiboot?)

Am Samstag im Supermarkt stelle ich mich an der Kasse an. Drei Wagen vor mir eine randalierende Obdachlose, die mit Karte zahlen will, aber ihr Limit ist überschritten, was zu einer endlosen Keiferei ihrerseits führt. Die Kassiererin bleibt gelassen, die Wartenden in der Schlange ebenso. Selbst ich. Was ja auch mal ein Beinahe-Satz ist, der für Blogger-in-Therapie konzipiert scheint. Selbst ich. Selbst ich bekomme keine Unruhe, wie in Schlangen sonst üblich, sondern konzentriere ich mich auf das Drama. Nachdem die Karte abgelehnt wurde, nimmt die Kassiererin ein paar Büchsen Bier und eine Billig-Creme vom Laufband, was bei der irren Obdachlosen nicht auf Gegenliebe stößt. Irgendwann verschwindet sie schreiend. Kaum, dass der nächste Kunde abkassiert ist, betritt die Irre wieder den Supermarkt und ich erwarte dass sie ein Messer zückt und auf die Kassiererin losgeht. Stattdessen rauscht sie an uns vorbei und verlangt nach dem Karton mit ihren Einkäufen.
„Ein Bier. Und geben Sie die UV-Hautcreme!“
Die Kassiererin, nach einem bestätigenden Blickwechsel mit der Schlange, tut, wie ihr befohlen.
„Jetzt weiß ich nämlich, warum die Karte nicht ging. Es war nicht genug Guthaben!“
Die 3 Euro 30 werden anstandslos abgebucht.
„Dann sehen wir uns morgen beim Myfest!“
„Kann ich nicht versprechen. Ist Walpurgisnacht. Da muss ich auf meinem Besen reiten.“

Als ich an der Reihe bin lege ich ihr 65 Cent aufs Laufband. „Meine Karte geht auch nicht, aber ich hab´s passend.“

Kann bitte jemand den Irrsinn stoppen und ihr ne Attrappe aus dem appen Schinken schnitzen? Merkt doch eh nix mehr.

Kennen Sie das? Man müsste eigentlich Stellung beziehen, aber irgendwie erscheint es sinnlos? Vielleicht würde ein Gespräch alles klären, aber eigentlich ist es eh schon zu spät. Ein Gespräch zur richtigen Zeit wäre vonnöten gewesen, aber der Zug ist abgefahren und man schüttelt die Pisse ab, die man am Hosenbein hat und verlässt den Bahnsteig, noch ein wenig mit dem Kopf schüttelnd, mit dem Gedanken „Dabei wollten gerade wir doch keine Arschlöcher sein.“

… hat jetzt nicht in erster Linie mit Zsa Zsa Gabor zu tun, die walkt ja auch nicht mehr, die wird nur noch gerollt, aber in „The Walking Dead“ gibt es auch jede Menge Menschen mit appen Armen, Beinen, manchmal fehlt sogar der ganze Unterleib und sie müssen so mit den Armen über die Wiese robben, die ausquellenden Därme hinter sich her schleifend. (Frederick von Anhalt kennt den Anblick.) „The Walking Dead“ ist wohl so ziemlich die krass ekligste Serie, die es je ins Fernsehen geschafft hat and I absolutely love it. Ich fragte mich beim ersten Betrachten, wie das wohl auf die Psyche wirkt, wenn man sich drei Folgen am Stück anschaut. Vorgestern (soweit ich weiß) überstand ich das ganz unbeschädigt. Heute morgen wundere ich mich dann doch, was noch war, denn, inspiriert von den Wandelnden Toten, wandelte ich schlafend und dekorierte das Gäste-Bettzeug am Fuße meines Bettes. Und sicherlich nicht in der Erwartung, dass Zsa Zsa vorbeirobben würde. (angesichts Elizabeths Himmelfahrt dachte ich gestern, wie mies ist Gott wieder – Liz geht, Zsa Zsa bleibt, aber dann wieder: um zu bleiben, muss sie alle Nase lang ein Körperteil abgeben. Ist Gott vielleicht doch eine gehässige lesbische Polizistin?)

Ich würde die Debatte gern mit Vroni Ferres in der Hauptrolle verfilmt sehen. Und den Soundtrack gibt es auch schon:

Vielleicht ist das so mit Leuten mit Waldfruchtnachnamen – es ist schwer sie zu mögen. Ich denke schwerpunktmäßig an Rachel Berry und ihre Halb-Cousine Halle, bei allen anderen entschuldige ich mich für die Verallgemeinerung. Was mich an Halle stört, ist dass sie in bewegenden Momenten immer die Nigga-Karte zieht. Erst auf der Oscar-Verleihung, als sie trumpfte, dass endlich ihre „Rasse“ mal dran sei (und ich meine Hallo – gibt es eine weißere „Schwarze“ als die Hallenbeere???), und nun, wenn es darum geht, den Ex betreffs des Sorgerechts zu linken. Grow up, sista, and face it, you´re not no nigga.

Und wieder hat keiner das Pferd gefragt. Das untere meine ich.

(Wow, 2011 – schon der zweite Post mit Pferden. Desweiteren: Glam nun auch in rassistisch UND frauenfeindlich?! Entscheiden Sie selbst.)