Würstchen Lippe Ohoven.

Manche Cover-Versionen müssen echt nicht sein. (Nein, das müsst Ihr Euch wirklich nicht bis zum Schluss anschauen, nur so die ersten Klänge. Reicht völlig.)

Manche schon!!

Oben Hayley Westenra, unten The Sweptaways, die einen ganz reizenden Blog betreiben, selbst, wenn man des Schwedischen nicht mächtig ist.

Ein bisschen The Cure, ein bisschen Original Blondie, nach 2 1/2 Minuten eine verzichtbare Bridge, ein Weichzeichner-Video, das aus jeder zärtlichen Cousine eine unscharfe Tante machen würde. Und trotzdem. Diese Stimme. Der Rauchgoldschmuddelengel*, ohne den die späten 70er und frühen 80er arm gewesen wären. Ohne sie keine Madonna. Und trotzdem ist man froh, dass es sie gab, und, okay, immer noch gibt. Debbie is cool forever. Aber die Platte braucht man wohl nicht.

Wenn eine Dame, die nicht mehr ganz in der Blüte ist, von einer Schlingpflanze auf den Boden gezerrt wird und mit dem Erdreich ganz auf Du und Du ist, dann möchte man nicht wissen, wie schlecht das Crystal war, das der Beinahe-Filmhochschulen-Absolvent, der das Video verantwortet hat, sich reingezogen hat, oder was genau das Problem ist, das er mit seiner Mutti hat.

* Nein. Kein Freudscher. Absicht.

Schlimmer noch als männliche Messies sind, ist diese bestimmte Art Frau, die auf eine Art messy ist, wie es sonst nur Männer sind. Ihre Messiness steht häufig in Verbindung mit einem wahnhaft-gigantischen Ego und Augenringen, mit trockenem Haar und vehementer Ignoranz. Anstelle des männlichens die-Klospülung-zu-betätigen-Vergessens tritt im weiblichen Fall das Blutspritzer-auf-der-Toilettenbrille-zurücklassen. Dies könnte man als Achtlosigkeit interpretieren, doch handelt es sich um Fälle von egomanen Selbstverweisen, selbst in Gestalt von Sekreten und Müll. Schuppen würden gut zu dieser Spezies passen, aber Schuppen sind bei Frauen ausgestorben, oder? Diese Art Frau verwendet, wenn überhaupt, zu hellen Lippenstift. So, jetzt könnt Ihr mich bei Alice Schwarzer verpetzen.

„Ich spüre, dass ich nicht mehr gehe, sondern dass er mich irgendwo hinträgt. Er trägt mich in eine Stube, wo alles weiß ist – Handtücher… Handtücher.“

Badelaken! Klovorleger! Ge-Schirr-Tü-Chärrrr. Oh ja!! Fick miiiiiiiiiiich !!!!!!

– Sssssooooo. Glääämuhhhr. Chmuss dir ma was erzäääähln. Isdo nämmi so: Wir ham hier – das Paradies. Auf Erden. Paradies. Paradies. Auf Ähhhhrdänn. Und weisstu was morgen is? Nein, weißtu nich. Is doch so. Weisstu welche Familjen abberufänn wern, auch von den Guten? Nein. Hastu nämmi keeeeeeinerlei Einfluss. Kannpassiern stehstu aufer Brücke zur falschen Zeit undann wars das. Plotsch. Paradies. Auf Ärdänn. Dankbar mussma sein. Kannsse ganich mit früh genuch mitanfang.

– Inge – Mänsch lassma den Glämmer.

-Ja wenn das so is dannpros
Jawenndassoisdannpros
Jawenndassoisliebaglämma
Jawenndassoisdannpros

(und jetzt kommt mein Lieblingspart, wo ein Dutzend 58- bis 72jährige ins Falsett kletterT und Ingrid Steeger wie einen alten Mann klingen lässt.)

PPPrrrroooooooooooossssss!!!!!

Was mir gerade beim Intouch-Durchblättern aufgefallen ist: ca 6 relativ aktuelle Britney-Fotos mit sechs unterschiedlichen Welpen, die sie in ihrer klammen Hand mit sich führt. Alle griffig und klein und irgendwie yucky. So kleine Quiteschhündchen eben, kanalrattengroß und zittrig. Werden die angemietet und dann wieder im Laden abgeliefert? An einer Raststätte ausgesetzt? Oder? Oder??

Crazy? Batshit-insane.

Get a taxi, bitch.

Kaum, dass Gudrun Imelda Kusanke sich am Tegernsee eingelebt hat, hat sie ihre Schwester Griseldis aus Peru einfliegen lassen, wo diese eine erfolgreiche Karriere als Double von Jennifer Rush und Ute Lemper sowie Mann und sieben SOS-Kinderdorfkinder hinter sich lässt.

(Mein Handy ist ne Filmkamera, ich werd waaahnsinnig!!)

Währenddessen am Tegernsee.

Gudrun telefoniert mit Schuermi. So geht das stundenlang.

„And after you kissed me, I always used to wipe my mouth. Wipe. My. M O U T H.“

Bette Davis + Leslie Howard in „Of Human Bondage“, 1934 (!)