DIE WELT: Hast Du mit Airen inzwischen persönlich gesprochen?

Hegemann: Ich bin gerade aufgestanden und hab‘ 100 Anrufe in Abwesenheit auf meinem Telefon, keine Ahnung, ob da einer von ihm dabei ist. Aber ich wäre sehr froh darüber.

(Und ich, als Blogger, verrate sogar die Quelle und share Sie mit Ihnen!)

Auf den Punkt gebracht. (Oder „Licence to cheat“.)

Belletristik: 29.

Ich weiß ja, dass er gut ist, aber deshalb muss man ihn doch nicht gleich abschreiben…

Und an diese Stelle gehört eigentlich ein Youtube-Clip mit Blandine Ebingers Darbietung von Hollaenders „Wunderkind“.

„Mein Vater machte mir zum Wunderkinde
Fürn Rummelplatz und fürn Verjnüjungspark.
Ick arbeit ohne Apparat und Drahtjewinde
Bekleidet nur mit eine seidne Magenbinde
Mein Eintritt kostet zwee ne halbe Mark.“

Edit: Sehr erfreulich, Airens Strobo is climbing up the Amazon charts… Und man munkelt, dass Deef zwar schon äußerst gründlich recherchiert hat, aber die Anzahl geklauter Passagen noch deutlich höher ausfalle, als man bislang annahm.

Edit: And climbing and climbing!

Edit: Entering the Top 100. (Und ich habe gerade mein Date für heute Abend abgesagt und fahr wohl mal mit ner Flasche Schampus bei den Airens vorbei.)

Platz 40 in Belletristik.

„Joan Rivers: A Piece of Work“ by Ricki Stern and Annie Sundberg

via Dlisted

„Die Tochter der Wanderhure“ auf Platz 7 bei den bestverkauften Paperbacks. Ich würde das nochmal fortsetzen:

„Das Condylom der Wundermöse“.
„Muschis Fahrt ins Glück“.
„Fünf Freunde und der Wichser“.
„Der Schwarm 2: Das lüsterne Groupie-Internat“.
„Interniert mit einem Vampir“.
„Justine und Juliette im Kabinett des Lederstrumpfes“.
„Die Vögel 2: Die heißen Vögel – Bordsteinschwalbenschlag“.
„Der Gynäkologe und die Tochter der tollkühnen Tänzerin“.
„Die Vorhaut des Schamanen“.
„Die Wanderhure wandert wieder“.
„Wanda, die Wunderhure“.
„Das Wunder der wunden Wanderhure“.

Gerade noch rechtzeitig war es ihm gelungen, ihr das Kruzifix um den Hals zu werfen, und schon konnte er ihr beim schmelzen zuschauen. Jesus, das war wirklich knapp gewesen.

Jetzt hat Eva Herman nur noch einen Telefonkumpel – das Freizeichen.

Ein geschätzter doppelbloggender Kollege stöckelte auf mich zu, und wie kann ich anders, wenn es um Exhibitionismus geht – alles was Sie noch nicht von mir wussten, alles, was ich tue, wenn mich niemand sieht, außer popeln (gar nicht so leicht, sich einhändig beim Popeln zu knipsen. Ich hab´s versucht? Und Sie??)

Kaum hab ich die Haustür hinter mir ins Schloss gezogen, da entledige ich mich der lästigen Straßenkleidung.

Und such mir was Bequemes für den Abend aus.

Wenn ich dann nichts gegessen habe, was immer noch wirksamer ist als Trennkost, dann tue ich das, was ich am Liebsten tue: Mit Dekotieren stelle ich Lieblings-Szenen aus Melrose Place nach. Hier sehen Sie, wie Amanda und Kimberley Allison einmal mehr von der Flasche wegzukriegen versuchen:

Drei vier Stunden später dann gehe ich in die Küche und rubbele meine Waechtersbach. Beim Betrachten des Bildes fällt mir auf, dass es Sinn machen würde, den Deckel runter zu nehmen, wenn man will, dass ein Dschinn bei rumkommt.

Nicht ungeduldig, lege ich anschließend Patiencen aus den Covern meiner Lieblings-Independent-Klassiker aus Hollywood.

Dann setze ich mich mit einem Kamillentee an den Mac und lese meine neuesten Facebook-Messages. Ooops! Schon wieder eine neue Freundesanfrage!

Im Internet recherchiere ich dann noch fix, was es so an neuen Filmveröffentlichungen gibt.

Zwischendurch ist immer mal wieder Zeit für mein Top-Lieblingsspiel Melrose-Place-Szenen-mit-Deko-Figuren-nachstellen. Hier hat Amanda Kimberley in einem Briefbeschwerer eingesperrt. Sydney weiß bescheid, verkleidet sich als mein Hund und verhindert das Drama nicht. Ich liebe dieses Luder!

Dann ist es auch bald Morgen und ich muss noch meine kleine Hündin Sydney Gassi führen. Da kommt sie schon!

Und da geht sie. Und ich auch. Herzlichen Dank, nach21, hat Spaß gemacht! Möchte fast sagen, dass dies mein Lieblingsbeitrag seit „Zwiebeln für Afrika“ ist.

(Ist sie nicht süß? Ist mir vor paar Jahren am Schlachtensee zugelaufen. Bellt nicht, quengelt nicht und ist eine Top-Dekotier-Actrice!)

…könnte ja „arschig“ bedeuten. Scheint mir aber doch eher der Begriff für das übliche Verhalten der hinterletzten Fotze zu sein. Jetzt wünschte ich mir, es wäre doch kein Zweier- sondern ein Gruppengespräch gewesen, dann wäre nicht nur meine Kinnlade gefallen.

Und ich hoffe, dies wird das letzte sein, was ich über die Alte zu protokollieren habe. Bye bye bitch. Fuck with someone else. I know you´ll love it. But not with Glam.

Sich selbst verlinken ist ja bisschen wie wichsen, spricht also gar nichts dagegen.