Heute bei amazon.com:
Melrose Place
DVD ~
Availability: This title will be released on December 31, 1969. You may order it now and we will ship it to you when it arrives
Da muss ich also noch ein bisschen warten. Meine Zeitmaschine ist gerade in der Reinigung.
Aus dem Bad zwei Geräusche abwechselnd: Würgen und Lachen. Ray amüsiert sich mit seiner neuen Zungenbürste.
Ich will mich nicht darüber beklagen, dass seit einigen Wochen wieder Weihnachtsgebäck die Dekotische der Supermärkte dominiert. (Dominosteine wollen dominieren, es steckt ihnen im Zucker.) Ist mir schlichtweg egal – ich kaufe keine Süßigkeiten. Aber gestern konfrontierte mich Ray mit einem Gebäckstück, das er sich nicht traute, mir anzubieten, weil es sich a) um Christstollen handelte und dieser b) noch den Schlecker-Aufkleber trug. Was Ray nicht weiß ist, dass ich Christstollen c) schon allein des spröden Geschmacks und der staubigen Konsistenz wegen überhaupt nicht mag. ein Gebäckstück, das ohne ausgewiesene Konservierungsstoffe die Regierungszeit Bushs übersteht, muss vom Teufel sein. Trotzdem nahm ich den plastikverpackten zur Hand und betrachtete die Produktbezeichnung. Nicht „Christstollen“ stand da, nein, es hieß „Marzipanstollen“. Dann fiel mir eine ferne graue Zeit ein, zu der meine Familie Care-Pakete aus dem OSTEN* bekommen hatte (ich gehe jetzt nicht näher darauf ein, was das für Schamgefühle auslöste, wir bekamen die Pakete jedenfalls nicht aus wirtschaftlicher Not). In jenen Paketen ruhten knochentrockene DRESDNER Stollen. Sozialistische, die nichts mit Gottes selbstausgewiesenem Sohn zu tun haben wollten. Mich beschäftigt seitdem Folgendes
1. ob es in der ehemaligen DDR Jesuslatschen gab und, wenn ja, wie sie hießen.
2. ob „Marzipanstollen“ vornehmlich in den Neuen Bundesländern verkauft werden und in anderen, westlicheren Läden nach wie vor der „Christstollen“ regiert.
3. ob jetzt wirklich in Bayern alle Kreuze von den Schulwänden abgeschraubt wurden, weil, sakra, das kann ich mir nicht vorstellen.
4. wie ich mir die Kopftuch-tragende Kassiererin im Hugendubel erklären soll. Ich dachte Kopftücher und Christstollen seien verboten worden.
5. ob Madonna Kaballah-Stollen und Michael Jackson Jehova-Stollen und Caroline Reiber nur Reibekuchen backt.
6. ob ich heute früher poste als MC Winkel.
* mit Grauen erinnere ich mich an die Püppchen aus dem Spreewald. Wannimmer ich eine Puppe besaß, wollte ich sie frisieren. Nahm man dem Spreewaldpüppchen die Mütze ab, blickte man auf kalten Kautschuk – die Haare waren kreisglatzenauschschnittmäßig um die Mütze herum gearbeitet.
„Tender stalking“ gibt es wirklich. Bei Zweifeln – besuchen Sie Ihren KIK Textil Diskonter.
Photo courtesy of 40something
Fragrance courtesy of saoirse
Den Duft-Créateuren von KIK hier meine Wunschliste:
„Meaty Massacre for Man“
„Tender Terrorist“
„Slutty Slasher“
„Cool jerky Water“
„Elizabeth´s Failure for Fags“
„Calvin Klein´s Suffocation“
„Penance by Kate Moss“
Ich wär´so gerne Parfumeur.
Ray: „Schreibt man Lesbe jetzt eigentlich mit „b“ oder mit „p“?“
Glam: „Wie Pabst.“
Ray: „Stimmt ja. Heißt ja auch Lesbierin.“
„No, I can´t make it to the party. My boyfriend´s Sikh.“
Heute Büro(kratie)-Tag. Die BfA will Rentenversicherungsnachweise (dabei dachte ich, die sammeln die selbst), die Künstlersozialkasse Nachweis über Verlängerung meines Existenzgründungszuschusses und ich vom Arbeitsamt meine 2. runde Existenzgrüdnungszuschuss, denn das Finanzamt will – surprising? not really – Geld. Sowie der Steuerberater. Weil ich keine Briefmarken mehr habe muss ich zur Post und weil ich kein Geld mehr habe zur Bank.
Undf trotzdem warte ich noch auf Mitleidsbekundungen.
„Da beißt die Maus keinen Faden ab.“
Wo – da?
Und warum sollte sie?
Aus dem Radio im Nebenzimmer: Marlene D. singt ausgelassen, was für einen Mann sie will.
Sie fasst zusammen: „Kurz, einen Mann, der noch pissen will und kann. Einen Mann einen richtigen Mann.“
Küssen hat sie gemeint. Küssen! Aber wenn so ne alte Frau noch singt klingt es ja immer alles vernuschelt.
Aimeminemann. I get dizzy if I look at it too long: