In der heutigen Ausgabe seines Lieblingsmagazins wirft InTouch eine Frage auf: „Hilfe, wo ist mein Po?“
Glam klärt auf: Oben hinten an den Beinen.

Ich hassse Spigel Online dafür, dass ich mir Gedanken um Menschen wie Anna Nicole Smith mache, bei denen alles nur um Geld geht und die trotzdem so billig sind. Wenn man solche Frauen sieht, weiß man wie sie riechen. Crystal Meth mit zuviel Marc Jacobs Parfum. Eine riesige Wolke. Es sind meist die Frauen, die von der Seele her stinken, die zuviel Parfum benutzen. I have met some of them.

Wenigstens scheint die Sonne und Desperate Housewives geht in die zweite Staffel.

Das Skailight hat mich auf diese hübsche Geschichte hingewiesen.

Schon bizarr. Man schaut auf ein Datum und es läuft ein Film. Bei allen vermutlich der gleiche.

Von nun an werde ich bei jedem Gewitter grinsen, weil ich ja weiß, dass es sich um Vampire handelt, die Baseball spielen.
Mehr hier.

Meine Nachbarin SMSt mir gerade, dass Sie ein Werbepaket der SOS-Kinderdörfer in der Post hatte… … …

Tja, alle die gestern da waren und auch so ein Anschreiben in ihren Briefkästen vorfinden, sind gewarnt!

(4.47)

Und trotzdem hör ich das gerade sehr gerne. You can like it or not.

„Der Mann mit dem Suppenhuhn zur Kasse bitte. Der Mann mit dem SuppenHUHN!“

(12 sec. of animal wildlife on GlamourDick Terrace.)

Man beachte: nur EINE Einstellung!

So ein 8-Euro-Tramezzini-Toaster ist doch ein dolles Gerät. Man wirft was aufs Golden Toastie und tut Ruccola drauf und wenige Minuten später schon hat man das Gefühl, man habe aufwändig etwas für sich getan. Und für diesen Beitrag bekommen ich den 8-Euro-Tramezzini-Toaster nicht etwa geliehen. Nein! Weit gefehlt! Ich darf ihn behalten. Weil ich ihn bezahlt habe. 8 Euro. Dafür kann man sich sowas nichgt selber machen. Und morgen teste ich die Mikrowelle.