„Forbes“ hat die alljährliche Liste der meistverdienenden Verstorbenen veröffentlicht und laut der ist der Kinderschändersänger auf Platz 1 und Elvis auf Platz 2, Marilyn hat es mit 27 Millionen Dollar lediglich auf Platz 3 geschafft. Was man bei diesem Ranking außer Acht lässt ist, dass Marilyn keinerlei Produkt außer ihrem Image hinterlässt. An ihren Filmen war sie kaum beteiligt. Aber die umtriebige Nachlassverwalterin Witwe Strasberg sorgt dafür, dass das Bild von Marilyn auf Senfgläsern, Aschenbechern und Kaffeetassen weiterlebt. Was nicht so schmerzen würde, wenn man wüsste, dass Marilyns Hab und Gut eigentlich unter Freunden verteilt hätte werden sollen – stattdessen wurde es bei Christie´s für viele Millionen Dollar versteigert. Dann gab es noch diverse Stiftungen, die Marilyn testamentarisch bedacht hatte – nur, dass zum Zeitpunkt ihres Todes die entsprechenden Summen gar nicht auf ihrem Konto waren. Ich schätze, dass diese Stiftungen auch von den 27 Millionen keinen Cent sehen werden. Wenn das schon alles ziemlich disgusting erscheint, dann kann man das als Nachlassverwalter noch toppen, indem man die die Fotografen (bzw deren Erben) verklagt, die die Rechte an Fotos von Marilyn besitzen. Schließlich gehöre ja die Marke, das Image Marilyn Monroes dem Nachlass und somit der Witwe Strasberg. Und die schafft es nicht einmal, dass die Grabplatte in dem Sargschrank, in dem die sterblichen Überreste von Miss 27 Millions 50 Years after Her Death ruhen, gereinigt wird, denn die ist vom vielen touristischen Händeauflegen schon ganz marode. Übel.

Das Bauchgefühl hatte gesagt „Bleib zu Hause, geh´ nicht zum Konzert!“, aber wie das so ist, man hat die 30 Euro für´s Ticket ausgegeben und Fernsehabend kann man jeden Abend machen, Peter Murphy kommt aber nur alle paar Jahre, also hin. In der Raucherschleuse des Postbahnhofs sitze ich frierend mit Twig, dem Wonderkid und wir erzählen uns, was alles so passiert ist in der längeren Zeit, in der wir uns nicht gesehen haben. Nebenan spielt eine Vor-Band, hauptsächlich laut, praktischerweise nennen sie sich auch „Loud Boys“. Dann ist Bühnenumbau, die zweite Lästigkeit neben der Vorgruppe, wenn man mit einer Vorgruppe arbeitet. Schließlich kommen ohne großes Tamtam die Musiker auf die Bühne, zuletzt auch mein Teenie-Idol. Er fängt mit Bauhaus an, 1 zu 1, irgendwie kein schöner Opener im Berliner Herbst, ich hätte mir etwas Frischeres gewünscht. So mit einem Meter Abstand zur Bühne sieht man auch mehr als man müsste, aber ich will nicht meckern, ich hab selbst ein paar Kilo zuviel, nur dass ich dann keine hautengen Kapuzenshirts anziehe, in denen sich alles abzeichnet, Bäuchlein, lovehandles und Moobs. Auf Bauhaus folgen ein paar der schwierigeren Songs der neuen Platte, endlich irgendwann „I spit Roses“ – wirklich wirklich schön. Nach ein paar Liedern wendete er sich auch dem Publikum zu und erklärt, was sein heutiges Ziel ist – „I want to be hit on“, und schmeißt sich auch gleich an ein paar Damen in der ersten Reihe. Es gibt ein bisschen Hand an Hand legen, und er beweist Selbstironie, wenn er erklärt wie sich Sex mit ihm anfühlt „legendary and iconic“. Immer wieder sucht er singend Blickkontakt und ich gestehe, und es ist mir peinlich dies zu gestehen – ich find´s peinlich. Das eine oder andere schöne Lied, dann wird die Stimmung immer wieder gebrochen mit schwer Verkraftbarem, im Notfall wird einfach wieder Bauhaus aus dem Hut gezaubert, den er – zumindest solang ich noch da bin – nicht abnimmt. Als er sich eine Blondine Anfang 20 ausgeschaut hat, für die er das Kapuzenshirt öffnet, damit sie seine Speckröllchen begutachten und berühren kann, dann noch eine Handvoll Männertitten grabschen darf, ist das Maß an Peinlichkeit gesprengt, es kann wohl nicht schlimmer werden. Doch dann singt er, während die Groupie-Blondine ihre Hände über ihn wandern lässt, und man kann nicht mehr von Sprengung sprechen, wir nähern uns der Vaporisierung.
Aus Selbstschutz verabschiede ich mich und trete den Rückzug an, aber es ist vielleicht schon ein bisschen zu spät. Ein großes Stück Achtung liegt jetzt auf dem bierig stinkenden Fußboden des Postbahnhofs. An diesem Abend wurde sicher noch das eine oder andere Mal darauf herumgestapft, aber immerhin musste ich es nicht mitansehen.

(Interessanterweise fand ich es keine 60 Minuten später das Gegenteil von degoutant, als ich meiner Lieblingsschauspielerin (Anfang 60), bei Zärtlichkeiten mit einem Mittzwanziger zuschaute. Hm. Ich schätze, man kann das mit Stil tun, oder eben auch plump. Bei Jessica hatte es Verwegenheit, Desire and Despair, bei Peter kam es einer Notdurft gleich.)

Aszendententag mit der Zubereitung einer herbstlichen Kartoffelsuppe und dem Karamelisieren von Zwiebeln begonnen. Jetzt riech ich wie Küche und muss nochmal nachschminken und ein bisschen Givenchy drübersprühn. Stephen singt von „Memory and Desire“ und prompt erinnere ich und dann zieht das Sehnen und Begehren – stellen Sie sich das wie ektoplasmische goldene Gummibänder vor – und ich überlege, ob ich wirklich das Tryptophan absetzen soll, warum im Herbst Risiken eingehen? und schenkt der Herbst Dir goldene Gummibänder – mache Gummitwist.

Gestern fiel mir ein Wort ein, das perfekt den Sachverhalt beschrieb, den ich zu formulieren gedachte, und eben denk ich – na, ich werd wohl kaum der Erste sein, der das so sieht und Dank Wikipedia weiß ich jetzt, dass das Wort quasi patentiert wurde von einem Mann mit dem schlichten Namen William James, und der war schon 1895 drauf gekommen. Das schöne Wort beantwortet nicht nur Fragen, sondern wirft auch neue auf und so summiert sich der Rahmen des neuen Romans auf „Was, wenn das Multiversum existiert? Und was, wenn in allen Versen Unzufriedenheit herrscht?“

Und jetzt noch einen Kuss in die Runde an die heutigen Geburtstagshelden! See you with soup!

Es passiert gar nichts. Alles ist ein einziges Abwarten.