Archiv des Autors: glamourdick

DÜFTE, DIE DAS LEBEN SCHRIEB

Es gibt einen Ort, an den kommt man nur, wenn man eine Straße voller Fahrschulwagen befährt. Es ist ein Ort voller Schande und Schrecken, voller Bedrohung, Verrohung und Demenz.
Er entstand vor ungefähr 20 Jahren, als die kleine Dolly Douglas anlässlich ihrer Geburt Besuch bekam von einem lilanen Kobold, der sie rauben wollte. Doch ihre umtriebige Amme Monika Maultasch-Klagebrot legte dem Kobold stattdessen die Nachgeburt in den Kliklaklawitterbus. Sie hörte auf den Namen Didi Douglas. Was aus Dolly wurde ist fußgängerzonenweltweit einschlägig bekannt. Sie wurde eine Duft-Mogulin. Über Didi weiß man wenig.

In Vollmondnächten, wenn die Bürgersteige eisig und die Ratten aasig sind, kann man ihn finden. Wenn man Angst hat und erste Rheumaschübe durch die Glieder fahren, wenn das Grauen die Haare ergreift und das Wispern auf den Lippen erstirbt: Dann ist es Zeit sich auf den Weg zu machen in den DOUGLAS DES SCHRECKENS.

Der üble Geruch des Jahres 2005 – nun auch für Ihren Fahrschulwagen:
tenderstalking

(Courtesy of Sven K.)

The deathly smell of losers and cruisers
titanic_women

Der Klassiker aus dem Jahre 1997: Mohamed Al Fayed´s
shock

GOLDEN GLAM – ÄH – GLOBE

Hier freut sich der Burnster: „Walk the Line“ – best Musical/Comedy
Hier freut er sich nochmal ganz besonders: Reese Witherspoon, best actress in musical/comedy
Hier freut sich Lagoon: Felicity Huffmann – best actress, drama for „Transamerica“
Hier freut sich die schwule Welt:

brokeback

„Brokeback Mountain“ – best Drama, best direction, best screenplay
Hier freut sich Mai: „Lost“, best TV drama
Hier freuen sich Skailight und Lucky und Frank und Glam und die amerikanische Nachbarin: „Desperate Housewives“ – best TV-comedy
Hier kreischt Glam vor Freude: Jonathan Rhys Meyers best actor in a Mini-Series („Elvis“). (And he was fucking amazing in a pretty expensive yet still shabby production that is now available on DVD in Germany.)
Und hier freut sich Schroeder: Geena Davis, best actress is a tv-drama-series

Was mich ein bisschen meckrig macht ist allerdings, dass Marcia Cross leer ausgegangen ist. Aber ansonsten – the best choice in years. Beeindruckend: keine deathbed-globes. Mac Laine, Candice Bergen, Woody Allen – alle leer ausgegangen.

Footnote: „Brokeback Mountain“ ist in einigen amerikanischen Bundesstaaten verboten. Aber das sind die, in denen bis letztes Jahr noch gelyncht wurde. Sagte Gyllenhall oder Ledger. I love Americka.

CRAZY BIG SHELLEY IS DEAD

poseidon

Rest in Peace, liebe Dickmadamm! Du warst toll als Poseidon-Adventure, größer als ein Wal und mit fast ausreichend Puste. Als Belle Rosen hast Du alles gegeben, sogar uns einen Blick auf Deinen opulenten Schlüpfer.
Dass Du mit Marilyn gewohnt haben willst – na ja, welcher Journalist recherchiert heute noch so genau…
„The Night of the Hunter“ ist einer der schönsten Filme der Welt, wenn auch nicht (nur) wegen Deiner Performance, und „What´s the matter with Helen?“ könnte man eigentlich auch mal wiederentdecken. Ganz zu schweigen von „Looping“, wo Du mit Tante Inge gespielt hast und deutschen Maskenbildnern beigebracht hast, was man mit Tesafilm so alles anstellen kann (ich kann das nur mit Einweckringen und Kondomen). Und eine andere nicht mehr ganz Straffe hat sich Deinen Nachnamen geklaut. Und von Frau Garland den Vornamen. Aber über die schreibe ich nicht.
Shelley, altes großes Haus – mach´s gut. Und grüß mir die angebliche ehemalige Mitbewohnerin!

GLAM GOES THEMAPHYSIKALISCH

Bestimmte Themen stellen sich elliptisch. Du glaubst, Du hast es durch, ein neues manifestiert sich, die Erde dreht sich weiter, aber der Themenkreis auch, denn plötzlich ist es wieder da. Das Thema von vorvorgestern. Nicht weiter schlimm, denn während der Kreis kreiste, hast Du etwas Neues gelernt, so dass die Begegnung mit dem alten Thema bestenfalls unter veränderten Vorzeichen stattfindet.
Spannend jedoch, wie hartnäckig manche Themen sind. Ähnlich verblüffend, dass alle (ernsthaften) Tori Amos-Fans, die mir je begegnet sind, eine echte Vollmacke haben. (Keine charmante Exzentrik wohlgemerkt.) Der Kleene Gepiercte, dessen Namen ich vergessen habe, André Sch., Ricarda.
Die André-Geschichte muss ich Euch demnächst mal erzählen, ich weiß nur gerade nicht, wie ich sie auf Blogposting-Länge runter kondensieren kann.

Und noch was: meine Cavalli Stickjacke ist beim Waschen eingelaufen. Endlich passt sie!

GLAM IST BIOLUMINISZENT

Prompt geträumt, Berlin ertrinkt. Die Gedächtniskirche wird von Killermuscheln aus der Tiefsee befallen. Eine angeschwemmte Bohr-Plattform köpft den Fernsehturm. Ein träger Riesenkalmar verstopft den Landwehrkanal und man findet das Skelett von Rosa Luxemburgs abgetriebenen Baby.
Kann abgesehen von der nächtlichen Unruhe nur jedem Frank Schätzings Schwarm auf den inneren Lesetisch/ans Herz legen. Das Buch macht Spaß und bildet! Ein Überraschungsei somit.
Muss grad weiterlesen und schauen, ob Kiel untergeht. Alles klar bei Euch, MC?

INES 9 – OCTOPUSSYS NASSES GRAB oder DIE RACHE DER HÜHNCHEN

Die Frau dort, im Wasser – sind es etwa Apfelsinenüberreste und Tannenzapfen, die ihr vom Kopf fallen und langsam dem Sediment entgegenschlüppseln? Ist das ein wasserfester Presslufthammer, gefertigt aus einer Nassrupfmaschine, einem Fichtenzweig und den Zähnen eines Dutzend Marder, den sie auf ihren Rücken geschnallt trägt, während sie sich zielstrebig und unaufhaltbar, ihre beiden Tauchmesser in den Kontinentalhang heftend, Stück für Stück der Untiefe annähert, ohne auch nur einmal atmen zu wollen oder langsam blau anzulaufen? Kann Lara Croft sich eine Scheibe davon abschneiden? Sie könnte, wenn die wilde Blonde mit der im Wasser wabernden Aureole einer herausgewachsenen Dauerwelle nicht schon Lara in Scheiben zerlegt hätte. Kann es sein, dass diese Sphinx, diese feuchtbestimmte Waldfee des Bösen Methangas atmet statt Sauerstoff? Seht die Borstenwürmer vor ihr flüchten, ahnend, was nun bevorsteht! Selbst den Quallen fallen die Schuppen von den Augen. Der Wasserdruck müsste sie zerquetschen wie eine faule Frucht, doch selbst der Wasserdruck drückt sich vor Ines, Ines, Underwater-Ines. Ein Wal schreit, ein Kalmar kollabiert. Ines. Das ist Ines. Ines Schreiber hat es dicke. Faustdick zwischen den Kiemen.

Und lauschet dem höhnischen Lachen der Legionen von Hühnern, die mit ihren spitzen Zähnen durch die Dörfer aasen, während ihre Befreierin, ihre Göttin weiter dem Abgrund entgegentaucht. Habet Angst und schließet die Türen! Dem Feuer könnt Ihr fliehen, aber den Hühnern…?

DIE GLAMMYTHEK

Im Rahmen der mir soeben eingefallenen Glamschen Selbsthilfewoche wollte ich heute vorführen, wie man sich aus einem alten Besen prima Extensions (vor allem nicht so verräterisch lange) basteln kann, aber dann stimmte die Haarfarbe meines Besens nicht und ich mach mich doch hier nicht mit einem falschen Blond zum Affen!
Die halbe Nacht habe ich dann Bockwürste geschnitzt, aber auch hier ist nichts Anständiges bei rausgekommen. Die Konsistenz stimmt einfach nicht. Dann kam mir der Gedanke Desiree Nicks Brüste in Hundekot modellieren zu lassen (Danke, MC), aber ich traf keinen Hund mit Durchfall und auch keine Modellierfreiwilligen, die sich mit Desiree Nick die Hände schmutzig machen wollen. Dumm gelaufen bis jetzt. Aber ist ja grad erst zwanzig vor sieben.

GLAM MUSS TÜFTELN bzw. ES LÄSST MIR KEINE RUHE…

Wenn man die Haare doch verlängern kann, mit Extensions (siehe unten), dann muss es doch eine Möglichkeit geben, dass man sie auch verkürzt, oder? Ist doch kein Denkfehler? Und wenn ich rausgefunden habe wie das geht, Bloggerinnen und Blogger, dann werde ich bestimmt bald Millionär! Denn wenn heute verlängern hip ist, dann ist der morgige Trend glasklar. Aber den verrate ich nicht. Wegen des Patents. Ich geh jetzt mal tüfteln. Aber erst ess ich ein Brot. Brot macht erfinderisch.