Liebe Bloggerinnen und Blogger,
für einen ca. dreitägigen Dreh suche ich eine klassisch abgeranzte Friedrichshainer Wohung (die natürlich auch in Mitte, Kreuzberg oder sonstwo in der Hauptstadt liegen kann). Möglichst mit nacktem Mauerwerk oder abgerissener Tapete, schrottigen 70ies Möbeln usw. Wenn Ihr jemanden kennt, der so wohnt und gerne ein bisschen Geld verdienen möchte – please let me know! Glamourdick bei aol dot com.
Please spread the word! Dankeschön!

Jetzt ist also auch Jesse Metcalf, der knackige Gärtner aus „Desperate Housewives“, „in rehab“. Die Formulierung „after a couple of nights of wild partying“ kann ich bald nicht mehr lesen. „After a couple of nights of wild partying“ haben wir unsererzeits am nächsten Morgen die erste Vorlesung ausfallen lassen und sind erst zum Essay-Writing-Kurs erschienen. „After a couple of nights of wild partying“ verkriecht man sich einen Tag im Bett und schläft seine Intoxikation aus. „After a couple of nights of wild partying“ setzt man sich mit einem Tomatensaft an den Schreibtisch und versucht, den Telefonnummern, die man in den Taschen findet, Gesichter zuzuordnen oder ruft im Roses oder F3000 an und fragt, ob das Telefon und die Krankenkarte zufällig an der Bar abgegeben wuden. „After a couple of nights of hard partying“ checken wir nicht gleich im Drogenentzug ein.

Ich glaube nicht, dass Robbie wegen zuviel Red Bull, Lindsey wegen zuviel Kir Royal, Britney für ein Glas Wutschi zuviel eingefahren sind. Letzterer lodert der Methwahn doch förmlich aus den stumpfen Augen. Die Substanzen, die die Trashligisten einfahren sind vermutlich aggressiver als ne Nase Koks. Frau Beckham (ich frag mich, wie die ohne Stoff einen Langstreckenflug übersteht – vermutlich sind die Pfefferminzteebeutel, die sie immer mit sich führt, präpariert). Das doppelte Grauen, das sich Olsen nennt. Die abgefuckte Anna Nicole. Das sind doch Leute, die sich perönlichkeitsbedingt ausblenden müssen. Wenn ich Lindsey Lohan wäre, dann wär ich auch auf Heroin! Wenn Du mit 20 schon 15 Jahre gearbeitet hast, reich und berühmt bist, was gibt es noch zu erreichen? Leid tut´s mir um wirklich kreative Speed-Freaks wie Robbie und Marc Jacobs. Deren Motoren werden jetzt ne Weile ungeschmiert laufen und es läuft sich nicht gut, mit Sand im Getriebe.
Was würde wohl Bree dazu sagen?

I beg your pardon. I never promised you a rose garden…

Werde wach, es ist noch dunkel und ich denke „Super, kann ich na noch ´n Stündchen schlafen“, schaue auf den Wecker, es ist 2.00 Uhr, ich hätte also noch über v i e r Stunden Schlaf. Wenn ich denn könnte. Kann ich aber nicht. Mein Herz rast. Ich rede mir ein „Ich bin aufgeregt, excited“ und nicht etwa der Panik nahe. Warum? Wegen des Riesenschritts, den ich zu tätigen mich bereit erklärt habe. Eine Bewerbung. Ein Job, der Reisen, Reden und Charismieren beinhaltet – das alles erscheint mir gerade wie der „Ernst des Lebens“, also ob die Lage in den vergangenen zwei Jahren unernst gewesen sei. Ist doch toll, rede ich mir ein. Ist nämlich eine wunderbare Firma. Und trotzdem, da hängt noch mehr dran. Anerkennen, dass es mit dem Schreiben eben nichts geworden ist. Dass die Romane, die da fertig liegen, nicht erscheinen werden und die Romane, die erschienen sind, einen fremden Namen tragen. Sich mal eben abwenden von einem Lebensziel, dem man dem Stempel „gescheitert“ aufdrückt, aber im Scheitern habe ich ja bereits Erfahrungen gesammelt, reichhaltig. You lose some, but you win some. But you lose some. Ich steck mir eine Zigarette an, an Schaf ist jetzt sowieso nicht mehr zu denken. Die letzten beiden gloriosen Pläne, die Schreibkarriere neu zu lancieren sind glorios gescheitert. Vielversprechend, enthusiastisch aufgenommen, dann abgeschmettert, bevor das erste Wort geschrieben war. Das hat mir irgendwie den Rest gegeben. Aber irgendwie auch nicht. Vielleicht erreich ich das Ziel über Umwege. Vielleicht verlauf ich mich. Vielleicht krieg ich den Job auch gar nicht. Dann hab ich all das aufgeschrieben, das Licht ausgemacht und bin eingeschlafen, kaum dass der Kopf auf dem Kissen lag.

Klar, dass das schlechte Wetter bis zum Wochenende wartete. Die Fenster waren ja frisch geputzt, da konnte ich jeden Tropfen in voller Deutlichkeit sehen. Im 2nd Life war´s genau so langweilig, so dass ich mich zu einem Jessica-Lange Marathon entschied. (Ich bin ihr 1982 verfallen, angesichts „Frances“, und das ist ja, wenn man mal nachrechnet, genau 25 Jahre her.) „Everybody´s All American“, ein fast vergessener Football-Film, in dem sie, wie in diversen anderen Filmen, allen voran „Blue Sky“, auf Marilyns Spuren wandelt. Danach „A Streetcar named Desire“, den ich schon jahrelang hier liegen habe und wegen der Besetzung des Stanley mit Alec Baldwin immer vermieden habe. Hätte ich besser gestern auch tun sollen. Blanche DuBois an einem verschissenen Sonntag hebt nicht gerade die Stimmung. Auch hier wieder gedacht, was für eine geniale Altersrolle Blanche für Marilyn gewesen wäre. „Blue Sky“ lag noch vor mir, aber dann hätte ich auch gleich „The Misfits“ anschauen können, aber es waren nicht genug Taschentücher im Haus. Vielleicht zum Stimmungsheben ein Film über eine Gruppe Frauen, die in einem unterirdischen Höhlensystem rummassakriert? Klappte auch nicht. „The Descent“* zog die Stimmung noch tiefer hinab. Für eine Komödie war´s danach auch zu spät. Um 23h stellte ich fest, dass ich den ganzen Tag noch kein Wort gesagt hatte, also nahm ich das DVD-Cover von „Frances“ und sagte „Hallo Jessica, Dankeschön!“, was sich aber etwas hohl anfühlte.

* Nein, da spielt Jessica natürlich nicht mit. If you want a horror movie starring J.L. try „Hush“. Die Zusammenbruchs-Szene am Schluss hat sich gewaschen. anders als Gwyneth Whatshername´s Perücken.