Archiv des Autors: glamourdick

JUST SAYING IT COULD EVEN MAKE IT HAPPEN

Und dann checkst Du Deine Mails und mit einem Mal rückt ein Lebenstraum in Reichweite. Etwas so Großes, Würdevolles, dass es Dir den Atem raubt. Etwas so Uneigennütziges und doch so rewarding, dass es religiöse Dimensionen annimmt. Und es ist ein Tag im März und Du weißt, Du wirst vor Aufregung keinen Schlaf finden, doch das solltest Du, denn morgen früh beginnst Du mit der Arbeit an einem Denkmal, das den Urknall Deiner kulturellen Identität dokumentiert, zelebriert und würdigt. Und alle, die Dich länger kennen, finden das zwangsläufiger, logischer und verdienter als Du selbst. Denn du bist damit beschäftigt, atemlos zu sein. Angesichts des Ausmaßes sei Dir dieser Abend gegönnt.

Ich könnte mir gerade wirklich NICHTS Schöneres vorstellen, und diese Tatsache ist ein Beweis für etwas Gutes in mir, mit dem ich selten auf Du und Du bin, das aber schon ganz lange da ist. Drückt mir die Daumen.

AUFRUF AN ALLE KINOGÄNGERINNEN

Wenn Sie mal einen Tag haben, an dem Sie Streit mit Ihrem Begleiter haben, der am Abend zuvor ein schlechtes Knoblauchgericht verzehrt hat und an dem Sie riechen wie ein blutender Fisch, der schon vorgestern verstorben ist, dann gehen Sie bitte NICHT ins Kino, bzw. stellen Sie sich nicht an, wenn Glam Sie mit einem Taschenzerstäuber besprüht. Mein Franzosenbild ist arg am Wanken. Es gibt doch sicherlich hygienische Mittel gegen Menstruationsnebenwirkungen.

INTO THE BRAIN

„Ach kuck mal – wie nett! Wie früher Programmhefte!“ begrüße ich die Werbemaßnahme an der Kinokasse und stecke mir einen Flyer ein, um später, bei einem unvergleichlich einzigartig gaumenliebkosenden Heartbreak-Martini* im Billy Wilder folgendes zu lesen:

„Du suchst das Abenteuer, willst einfach mal alles hinter Dir lassen, abschalten, die Freiheit genießen? Dann halte die Augen offen, denn bald kommt der Magic Bus auch in Deine Stadt. Verpasse nicht Deine Chance auf diesen getuneten Oldtimer mit Kultstatus und viele weitere Preise.“

Kann mir bitte jemand das Gewehr reichen, damit ich den Wichser, der diese Kampagne ersonnen hat, abknallen kann? Weshalb sollte jemand den „Magic Bus“ haben wollen, der dem Bus nachempfunden ist, in dem ein 23jähriger verhungert und gestorben ist. In dem zwei Wochen lang seine Leiche lag, bis man sie entdeckte, und die zu diesem Zeitpunkt noch etwas über 30 kg wog. Hat der Wichser vom Filmfirmenpropaganda-Angestellten sich die Mühe gemacht, den Film anzuschauen, für den er seine beschissene Kampagne ersonndn hat?! Wohl kaum. Aber in einer anderen Firma wäre er wegen so einer Geschmacklosigkeit geflogen und man hätte sich sämtliche Mühe gegeben, zu verschleiern, dass eine solche Aktion je in Planung war.

Und, liebe Leser, wenn Ihr auf Abenteuer steht, wenn Ihr einen Hang zum Drama habt und Probleme mit Autoritätspersonen Euch nicht fremd sind, dann bitte: füllt eine leere Flasche mit Benzin, stopft ein altes T-Shirt in den Flaschenhals, zündet das Ganze an und schmeißt es nach dem fein getuneten Magic Bus, sobald der in Eurer Stadt auftaucht. Das hätte Alexander Supertramp geliebt! (Und diese Art Werbung, wie die Scheißer von der Tobis sie ersonnen haben, wird der Grund sein, warum MacCandless´s Eltern sich jahrelang gegen eine Verlfilmung gestellt haben. Darüber hinaus, um Lucky zu zitieren, „Kann denen mal jemand sagen, dass ein Hahn keine Eier legt?“)

*Stellen Sie sich die Essenz einer lachsfarbenen Rose vor, zart gepudert mit flirrendem Vanillestaub.

INDISKRET MIT GLAM

Den Drittlieblingsschauspieler gestalkt beim Lebensmitteleinkauf beobachtet. Vegetarier ist er nicht. Kurz überlegt, ihm am Fleischtresen auf die Schulter zu klopfen und zu zu raunen „Na Kollege, ick hab Dir schon 2003 ne Serie auf den Leib geschrieben, lange bevor Du mit Deiner gefloppt bist. Wollnwa einen trinken gehn?“ Dann dagegen entschieden, weil ich schonmal so eine Art Abfuhr von einer Drittlieblingsschriftstellerin an einem Käsetresen unweit von Karstadt erlitten habe. Na ja. Sie war peinlich berührt, dass ich ihr Erstlingswerk so mochte. Und hat einen brutal krassen Käsegeschmack.

Ja, ist heute wieder einer der produktiveren Tage. Neidisch, wa?!

WIE TATORT NUR SPÄTER

Das ist doch der Mann von Jlow. Und das ist Mickey Rourke. Christopher Walken! Und all das in nem Film mit Denzel Washington und Dakota Fanning! Und trotzdem sterbenslangweilig.

Edit.
Wie??? Dakota ist die Tochter vom Mann von JLow???? Der fährt oben ohne Taxi.
Jetzt hat der Film Untertitel obwohl ich alles genau verstehe und nichts entsprechendes eingestellt habe. Ist doch keine DVD.