Und dann mit dem russischen Patenkind zu skypen, nach diesem Tag, an dem so viel Vergangenes wieder lebendig wurde, das macht den Anker in der Gegenwart aus. I´ve come a long way. Long. Und meinen Wert, den schätze ich. Und jetzt weiß ich, wo. (Insgeheim weiß ich das seit meiner vorletzten Geburtstagsfeier, aber pschhhhhht!)

Und so hatten wir das nicht mal damals, wenn eine neue CD rauskam, das war dann so – na ja, isse endlich da, sieht zu 50% aus wie die D. sie wollte, zu 50 % wie der T. Also so, dass keiner der daran Beteiligten enthusiastisch sein konnte, immer Kompromiss. War dann halt da und ging in den Handel. Nur, dieses Mal ist es anders. Idealistisch, wie in den Anfängen. Scheiß auf den Markt, der nichts will – wir machen trotzdem, wird schon. Scheiß auf den Handel und die Mediamarkthalsabschneiderei – gibt´s halt nur exklusiv, ist ja auch exklusive Ware. Und das ist der Plan, und es fühlt sich gut an. Abenteuer. Morgen isse da. Hier.

Und dass ich da saß, heute morgen, und überlegte, ob ich die Geschichte vom Flughafen-nahen-Lover aufschreiben sollte, und dann klickte ich, was genau vor einem Jahr und vor zwei Jahren hier festgehalten wurde, und da war sie – die Geschichte. Schon geschrieben. Und warum sie mich immer am gleichen Herbst-Tag hauntet – Marilyn knows, I don´t.

Morgen. DeeVd. Freu!

Unser allererstes Treffen wäre im Adlon gewesen, aber nach einer Stunde des vergeblichen Rumsitzens hatte ich die Segel gestrichen, so dass das Kennenlernen am Telefon stattfand, mehrere Wochen lang tauschten wir Ideen für unser Projekt aus, jeden Tag mehrmals. Das erste Mal gegenüber standen wir uns, als sie in Berlin eine Signierstunde hatte, ich holte sie ab, dann gingen wir Schuhe kaufen, später am Abend aßen wir im Adlon zu Abend. Wie jedes Erlebnis mit ihr erinnere ich den Abend auch nur noch als surreal. Und dass der Chablis köstlich war.
In den nobleren Geschäften rund um Friedrichstraße und Ku´damm kannte man mich dann bald als „den Begleiter von…“ und im Department Store des Quartier 206 wusste man, welches Parfum ihr gefiel, so dass ich mit Geburtstagsgeschenken immer richtig lag.
Im Borchardt hab ich eigentlich immer nur Bratkartoffeln gegessen, sie meist Austern. Die BZ verpasste mir in einer Bildunterschrift einen falschen Namen und unterstellte, ich habe gesagt, sie habe die Austern gewählt „weil die so eine erotisierende Wirkung haben“. Haben wir sehr drüber gelacht. Wie es mit Skorpionen so ist, wurde ich irgendwann abserviert, nur um, wie es mit Skorpionen so ist, wieder aufgegabelt zu werden. Was das angeht, hatte ich keinen Stolz, denn ich hatte sie vermisst. Aber wie es mit Freunden, denen man eine Zeit lang nicht vergeben wollte, so ist – unser Verhältnis hat sich verändert.

Heute fühlte ich mich verkleidet, als ich den Dolce-Mantel aus dem Mottenpapier holte, mir die Botschaftsschuhe kaufte und gleich anzog und Unter den Linden flanierte. Der Mantel fühlte sich an wie eine Behauptung. An sich nicht verkehrt, weiß ich als Autor, denn oft baut man sich seine eigene Realität mit Behauptungen. Das nicht-wissen-wie-man-die-Miete-zahlen-soll-aber-lässig-in-ihrem-Schatten-über-rote-Teppiche-schlendern habe ich jahrelang wacker durchexerziert. Nicht ad nauseam, aber sehr sehr ausgiebig. Die Zeit, in der ich die Teppiche nicht hatte, haben sie mir nicht gefehlt, und wenn, dann habe ich den für mich ausgerollten vermisst, nicht den ihren. Und so nahm ich dann vorhin nach der zweiten Tasse Kaffee mein Mäntelchen, mein Haus, und schlug die Essenseinladung aus. Wahrscheinlich hätte ich auch auf der Karte im Adlon wieder nur Bratkartoffeln gefunden. Anders als früher, möchte ich in Zukunft dort nur mit ihr hingehen, wenn ich sie einladen kann. Der Tag wird kommen.

Im Supermarkt dem Heuchler über den Weg gelaufen. Er stand vorm Marmeladenregal (Fruchtbrotaufstrichregal muss man jetzt wohl korrekt sagen) und wenn ich einen Einkaufswagen gehabt hätte, wäre ich nicht an ihm vorbei gekommen. Er ist jetzt so fett geworden, amerikanisch fett, dass er wahrscheinlich nicht mehr seinen Schwanz sehen kann, außer er stellt sich auf einen riesengroßen Spiegel. Aber der würde in tausend Scherben springen also war´s das für ihn mit dem eigenen-Schwanz-sehen-können. Der Heuchler war mal ein attraktiver Mann, aber je alkoholabhängiger seine Frau, die Böse L., wurde, desto christlicher wurde er, und desto größer sein Hunger. Unstillbar, wie man jetzt an ihm sieht, denn er muss wohl immer mehr essen, er weiß nicht mehr, wie es ist, satt zu sein. Es gibt in seinem Teil des Dorfes einen Supermarkt, der ist noch billiger als dieser hier, und der hat auch all diese Familienpackungen, rieeeesengroß mehr drin für weniger Geld, was sucht also der Sack in meinem Supermarkt?
Ganz christlich erkundigt er sich nach meinem Wohlbefinden und ich heuchle mein Teil, und dann lädt er mich zum Abendessen ein. (Ich rede seit ein paar Jahren nicht mehr mit der Bösen L., weil die mich aus Gründen der Etikette von einer Feier ausgeladen hatte, zu der der komplette Rest der Familie eingeladen gewesen war, selbst die Familienmitglieder, für die man sich nun wirklich schämen muss.)
„Das wäre doch schön, wenn Du vorbeischaust, die L. holt nachher auch die M. und den D. vom Bahnhof ab! Wenn Du magst kann ich Dich auch abholen!“ (Es sind ungefähr sieben Minuten zu Fuß!)
„“Ach, Heuchler, lass mal. Ich muss mir heut abend die Zehennägel schneiden, sonst ruinieren sie mir noch die Socken, vorne. Und dann hab ich noch eine deiviertel Staffel „Veronica Mars“ vor mir. Ist wie der neue Melrose Place und Twin Peaks und ein bisschen OC. Eventuell wollte ich mir auch noch nen Fick klarmachen, aber das ist ja in dieser Region nicht ganz einfach, wenn die Kerle in den Harzer Blauen Seiten alle übergewichtig sind, oder so komische Vorlieben haben, oder schlechte Haare. Und, ehrlich gesagt fühle ich mich wieder wie mit 15, bei dem Gedanken im Haus meiner Eltern schwulen Sex zu haben. Aber das ist eine Grenze, die man auch mal einreißen kann – ich meine, warum soll ich der einzige sein, der in diesem Haus keinen Sex haben darf, wir sind doch mittlerweile alle erwachsen, außer ich in Bezug auf Deine Alte. Die ist wirklich sooo Scheiße, dass ich nie nie nie eine Essenseinladung zu ihr annehmen würde, zumal der billige Fusel, den sie von Deiner Rente kauft, gar nicht geht. Mit der setze ich mich nur an einen Tisch, wenn es gilt, das Familienidyll optisch zu wahren. Aber meine Eltern sind ja nicht da, also brauch ich ja meinen Teil nicht zu heucheln.“
„Na, dann wünsch ich Dir einen schönen Abend, und wenn Du es Dir anders überlegst, dann rufst Du einfach an!“
„Das mach ich, auch wenn das so unwahrscheinlich ist, wie dass ich morgen aufwache und plötzlich Britney Spears bin und als Britney auf einmal meine Karriere rumreiße. Aber Danke.“