Den ganzen Samstag latent schlechte Laune, da immer noch kein Seewetter. Kristina Söderbaums Autobiographie macht auch nicht gerade schöne Stimmung. Man kann nicht sagen, ist es Dummheit, Ignoranz oder Dreistigkeit – eine Mischung aus all dem – während der Weltkrieg tobt, Millionen vernichtet werden – Frau Söderbaum-Harlan schreibt über ihr Fluchtköfferchen, in dem sich Leckereien aus aller Herren Länder, Seife und feine Seide befinden. Hat sie von Gussy Jannings bekommen. Und das sich Lilian Harvey für einen Film extraschnell Französisch beigebracht hat – „sonst hätte man die Rolle einer Französin geben müssen“. Über einen Film, in dem man Marlene hatte besetzen wollen – aber die sei den Produzenten zu gewöhnlich gewesen… All die kulturpolitischen Dinner-Catfights, die sie mit Goebbels gehabt haben will, wo sie treffsicher die Pointen gesetzt und immer das letzte Wort gehabt hat. Nichts bleibt immer so heißt das suppendumme Machwerk; ich hätte es genannt Kristina Söderbaums Verblendung.

Den Sonntag rettet ein Glas Crémant in der Sonne, gefolgt vom Besuch der Amerikanischen Nachbarin und Lana-Banana. Eigentlich muss sie Steuer machen, ich schlage vor, das kann man ja auch in der Sonne, und so füllt die Nachbarin neben mir in der Hollywood-Schaukel Bewirtungsquittungen aus und ich lese in einem Buch, in dem es schon wieder um Krieg geht. Labfordshire Lana ist ganz verliebt in uns und liegt nach dem Verzehr ihres Begrüßungsknochen glückselig in der Sonne.

(Hier war die Sonne bereits weitergezogen.)

Am Abend treffe ich Ex-Roomie, den C. und beider Freundin F. am L.Platz. Nachdem wir mit dem Thema Amerika und die Homo-Ehe durch sind, diskutieren wir die politische Korrektheit bei Mittzwanzigern. Mir fällt der Transgender ein, der mir von Vorstellungsgesprächen mit Zimmerbewerbern für seine WG berichtete. Die Bewerber mussten pro-transgender sein, versteht sich, desweiteren mussten sie dem Verbot von sex-, gender- und überhaupt jedwedem shaming zustimmen.
„Sex-shaming?!
„Na, wie wenn ich mit nem Finger auf den Typen zeige, der aus Deinem Schlafzimmer kommt und sowas sage wie Boahr, Resteficken oder was?“
„Aber dann hat man ja gar nix mehr zu lachen.“
„Yo.“
Während wir reden wird nebenan der Trödelladen entrümpelt. Vor der Tür stehen Sachen zum Mitnehmen. Ungefähr eine Stunde lang steht ein Paar vor einem Küchenschrank, dessen Tür immer wieder selbständig aufgeht. Sie betrachten, betasten, besprechen den Schrank. Vorderansicht, Seite, Rücken. Sie tun eigentlich alles, außer ihn anzulecken, zu exorzieren oder Gegenstände in etwaige Öffnungen einzuführen. Kurz achten wir einmal nicht auf sie.
„Hey! Sie sind weg!“
„Der Schrank ist noch da!“
„Wo sind sie hin?“
„Narnia?“

Den 30° im DG am Samstag geflüchtet und einen schönen Spot am Kanal auf der Maybachseite entdeckt. Durch den Zaun geklettert, paar Meter durch die Büsche geschlagen, hingesetzt und dann einfach nur gewartet, bis der Schweiß trocknete. Währenddessen Madonna auf dem Ohr und so ganz selbstvergessen, den Paddlern und Touribooten zugeschaut und nachgewinkt. Bis plötzlich aus dem Augenwinkel – ich sitze direkt auf der Mauer – ein Schubser und ich bin im Dreckwasser – jemand hinter mir. Unmittelbar direkt. Shocks!
„Glammy! Ich hab zwei Mal ganz laut gerufen!“
Ich nehm die Stöpsel aus dem Ohr und vor mir steht die T., mit der ich mich eigentlich immer schon mal mit ner Flasche Wein an den Kanal setzen wollte. An diesem Tag ist es nur Coke lemon, aber so sitzen wir ein Stündchen und erzählen uns was. Gegen 15h scheint die Sonne nicht mehr direkt auf den Balkon und die Wohnung ist wieder erträglich. Ich sitz in der Schaukel und lese den herrn schernikau, bis das erste Gewitter losgeht.

Am Sonntag hat es sich soweit abgekühlt, dass es leider mit dem Boaten auf dem See wieder nichts wird. Aber da ist ja noch eine Einladung auf´s Tempelhofer Feld, ein bestandenes Examen zu feiern. Unter den Gästen Ex-Roomie und Ex-Roomies entzückender einjähriger Sohn, ein echter Charakter. Irgendwann kommt das Thema auf Roger Waters (obwohl das Durschnittsalter – das Kind nicht einbeziehend – bei ca 27 Jahren liegt) und ich kann Geschichten aus dem Krieg erzählen, damals, als wir Tanzsoldaten waren, als der Potsdamer Platz noch eine Brache war. Wie Joni Mitchell mich fotografierte und Cyndi Lauper uns juvenile delinquents aus dem Rückfenster ihrer Limousine zuwinkte. Wie Ute Lemper einmal mit den High Heels auf dem Schotterboden ins Straucheln kam und ein Tanzsoldat ihr „Bück dich, Ute“ zurief, was sie nicht sehr positiv aufnahm. Was vielleicht den Ausfall ihres Mikros zur Folge hatte, im TV vor mehreren Millionen weltweit übertragen, stapft sie stumm durch die Kulisse, bis ihr Lied vorbei ist. Lemper ab, Ton an.

Am Abend ein unmoralisches Angebot, das ich dankend ablehne – er ist verpartnert. Und eigentlich gar nicht mein Typ. Aber er hat nen guten Humor. Und schwarzlackierte Fußnägel. Und wir haben einen erschreckend ähnlichen Sprachgebrauch. Und bezeichnet Bowie als Gott. Und manipuliert mich sehr erfolgreich.

Vor Jahren mal in der Therapie:

„Aber Glam, Sie müssen vorsichtig sein mit so manipulativen Leuten.“
„Wieso denn? Wenn er mich dahin manipuliert, wo ich hin will?“

Und denke so – hm. Mit dem hätte man ganz sicher richtigen Spaß beim Sex. Also Fun-Sex statt pornopoppen. Und das erste negative, was er über mich erfährt, ist, dass ich manchmal inkonsequent bin und auf alberne Prinzipien wie „kein-Sex-mit-Verpartnerten“ pfeife.

Und wenn Sie sich fragen, was aus den drei Anfragen von kürzlich wurde: der Serbe kommt erst am Dienstag nach Berlin, der Ginger ist zwar Zucker, optisch, aber unsere Gespräche ließen den Esprit des Gesprächs von gestern Abend vermissen, und mit dem zu jungen treff ich mich morgen.

Zu später Stunde noch Precht im ZDF, ich schau dem so gern zu und finde es nicht fair, wie er beleuchtet wird. Ich liebe diese Mischung aus Intelligenz, Sexiness und leichter Verschrobenheit. Leider erwirken seine Gedanken Bedenken zur Nacht in mir Material für ausgeprägte Terrorträume, in denen mir eine Ärztin ein Auge ausstechen möchte, auf dessen Linse sich die Zahl 62 festgesetzt hat, ein Computervirus millimeterkleine, aber gerade noch erkennbare Comicfiguren auf Computerscreens installiert, die darin ein Eigenleben aufnehmen und ich in meinem Kinderzimmer über Unmengen abgestellter Schuhe meiner früheren Freundin, der G. stolpere. Aber der Traum endet im Privatjet Jessica Langes, die auch überall High Heels rumzustehen hat.

Seit der Party sind die Krähen verstört. Die vielen Menschen an ihrer Futterstelle. Oder sie fanden den Negerkuss, den ich als Party-treat für sie hingestellt hatte, bedrohlich. Jedenfalls liegt da ein Hundekuchen, den sie bislang nicht abzuholen wagten. Ich hab jetzt den Negerkuss entsorgt.

Es war wieder einmal ein wunderbarer Abend mit den Ausgewählten und auch der folgende letzte Urlaubstag war sunshiny und wie echter Stadturlaub. Picknick am Kanal, Eisessen, ein köstlicher Wein im Spindler am PL-Ufer. Seit gestern hat mich der Alltag wieder und ich suche mir an jedem Tag etwas aus auf das ich mich freuen kann. Heute ist das die Lieblingskollegin, die ich im Office nur noch einmal wöchentlich sehe, was aber auch okay ist, weil wir uns so mehr privat treffen müssen und da haben wir mehr Zeit für Gespräche – im Job sind da ja immer Unterbrechungen.

Mit dem neuen Lebensjahr setzte seltsamerweise ein Tapsen-Regen auf den Blauen Seiten ein. Well, „Regen“ – 5 heute morgen. 3 davon von recht charmanten Herren, einer leider noch in Serbien, einer, der eigentlich wirklich zu jung ist (eigentlich) und ein Ginger, der mich sexy findet. Ich ihn auch.