„Jetzt wischste aber mal SOfort das Paprikapulver von der Käseschrippe, Kollegin!“
Ines´Erregung ist deutlich spürbar. Mendi Soddtke, 43, Angestellte an der Autobahnraststätte Waldkater greift zur besonders saugstarken Bounty-Rolle, ohne jedoch den Blick von der attraktiven nackten 24-jährigehn mit der Aluminiumfolie, den Putzschwämmen und den 2 Apfelsinen im Haar abzuwenden. Ein Zittern geht durch ihren Körper als sie tut, wie ihr geheißen.
„Na denn wolln wa mal schauen.“
Mendi Soddtke tritt einen Schritt zurück und deutet auf die belegte Schrippe. Eine Schweißperle betritt ihre Stirn.
„Dacht ick´s ma doch. Jetz kiek ma – dit is nich korrekt, Frollein, da haste die vertrocknete Stelle doch einfach mit Paprika zujepulvert. Glaubste etwa ick bin bescheuert-oder-wat?!“
Vor Wut lässt Ines ihr „Palomino-ahoi“Klapprad gegen den Glastresen fallen, dass es gefährlich scheppert.
„Würdest Du dit essen wollen?
Mendi schüttelt vorsichtig den Kopf.
„Na denn würd ick ma freun wennde mir ne früsche Schrippe schmierst, meene Sonne.“
Neben Ines steht ein seltsam duftender LKW-Fahrer. Sein Handy klingelt. Er antwortet.
„Nein. Scarlett ist mit Rocco und die Kinder nach Neuruppin.“
Ines nimmt sich eine Banane von ihrem Hüftgürtel, schält sie und schaut Mendi beim Schrippenschmieren zu. Es liegt noch ein langer Tag vor ihr. Da wird man ja wohl auf einer frischen Schrippe beharren könnnen.
Für die Auffindung von Ines ist noch bis einschließlich 4. Juli ein Preisgeld in Höhe von einer Plastetüte Putzschwämme ausgesetzt. Sachdienliche Hinweise bitte an:
http://ereignishorizont.twoday.net
oder einen Kommentar mit Sichtungs-Ort und Datum hier hinterlassen.
Eine Apfelsine für das nächste Installment der Ines-Saga geht an die Spreepiratin.
Was ich schon die ganze Zeit fragen wollte:
Ist es eigentlich
DIE oder DIE?
Und was will die Mischpoke in Neuruppin? Etwa die gute Marilyn besuchen? Na die wird sich freuen…
Ich könnte gerade recht dringend ein paar Putzschwämme gebrauchen.
ohmygod! du hast ines namens-schwestern entdeckt! nein, „unse ines“ ist noch immer nackt und ohne gitarre on the run. neuruppin liegt bereits weit hinter ihr. (was scarlett und bobby da eigentlich wollen, müsste man den lkw-fahrer fragen).
wenn es nach mir weitergehen soll, ist ines ihr nächstes erscheinen in marienborn. aber – wie gesagt – ich reich dir gern die apfelsine und du kümmerst dich um die nächste episode. (aber i prithee – lass mir marienborn, da schwebt mir schon was vor…)
wo sind denn gleich nochmal meine herzpillen?… glam ich hab so ein kismet-gefühl bei dir und ines, so ein faust-auf-auge-, burton-taylor-,wodka-cranberry-,siegfried-roy-gefühl. ich prophezeihe euch eine große zukunft und wie es sich gehört, hab ich heute morgen deutlich ein weibliches gesicht mit zwei ungewöhnlichen beulen auf frisurhöhe auf meinem getoasteten brot entdeckt. es könnte natürlich auch prinzessin leia sein, sagt meine mitbewohnerin, aber im gegensatz zu ihr hab ich ja kein realitätsproblem und weiß, daß prinzessin leia gar nicht wirklich existiert. ich glaube sogar einen feinen apfelsinengeruch von dem toast vernommen zu haben, deshalb schließe ich die üblichen verdächtigen maria, elvis und typen, deren namen nur madonna korrekt aussprechen kann aus. Ich bin mir sicher, es handelt sich um eine ines-manifestation. optische beweise werd ich nachliefern, sobald ich die technik beherrsche, stay tuned.
REPLY:
ja, ich spüre es deutlich – ines kommt von überall! man munkelt, sie sei jetzt schon höhe marienborn, aber genaues weiß man nicht.
tipp: wickel das toast in eine alufolie, klicke 3mal mit den hacken, entferne die folie und schau, ob sich ihre gesichtszüge darin abbilden. und sagt jetzt nicht, du hast das erscheinungs-toast gegessen…