Ich habe nichts gegen Paris Hilton. Ich bin sogar froh, dass es sie gibt. Wäre Paris nicht als Hilton geboren sondern als Mandy Kowaltschick, dann hätte sie sich dreizehnjährig hinterm Auto-Scooter schwängern lassen, ihren Hauptschulabschluss abgebrochen und außer den Nachbarn in ihrem Wohnsilo und den Beamten auf dem Sozialamt hätte niemand was von ihr mitbekommen. Und das wäre äußerst schade, weil dann einzig Anna Nicole Smith für die Debilität der westlichen Welt Schaulaufen müsste.
Paris ist dumm, das mag sein. Paris hat nur zwei Blicke
a) fragend. Aber selbst ihr fragender Blick wirkt hohl.
b) lachend.
Wenn sie lacht, dann lacht sie einfach und zwar recht debil. Die Steigerung des hohlen Blickes ist ihr Ausdruck, wenn sie betrunken ist. Die Lider etwas gesenkt, der Rest des Gesichts straff.
Ähnlich unbeweglich wie ihre Gesichtsmuskulatur sind ihre Hüften. Paris kann nicht tanzen. Ihre Stilettos scheinen häufig im Boden verankert, fesgeschraubt steht die Ruine, so dass ihr lediglich ein Wanken und Bewegen des Schädels als Ausdrucksmittel übrig bleibt. Wanken und auf High Heels langsam vorankommen sind Paris Lieblingsbetätigungen. Einkaufstüten rechts und links an den Armen befestigt bringen sie in aufrechter Position in eine stabile Haltung. Man könnte Paris als Bastelsatz fertigen. Dazu braucht man zwei Besen, eine Grapefruit, 2kg Spgahetti und eine Rolle gelben Vogeldraht für die Arme.
Paris ist schon okay. Die wirkliche Pest ist Nicole Ritchie. Wenn die jemals die Weltherrschaft erlangt, dann müssen wir uns warm anziehen.

„Why don´t they make doors on cars that a grown up person can walk through? How am I supposed to fit through such a tiny hole, you bitch?! Argh – fuckin scary, man. Crazy fat ass car designers…“

(Hier ein aktuelles Bild. Es ist nicht überliefert, ob Paris es mittlerweile aus dem Wagen heraus geschafft hat. Übrigens eine der seltenen Aufnahmen, die Paris mit angewinkelten Stöckchen -äh- Beinen zeigt.)