Beinahe hätte ich´s verschlafen. Aber wenn auch verspätet, die frohe Kunde kommt bestimmt: Deutschlands Boulevard-Journalisten haben die Promis des Jahres gewählt. Dass Rudolph Mooshammer tot ist, scheint kein Hinderungsgrund für den ersten Platz zu sein. Auch Platz 2 ist mit einem Zombie besetzt: Thomas Gottschalk. Aber der Grund für mein Schreiben ist der dritte Platz. Deutschlands drittbeliebtester Promi ist Ute-und-Chiara-Ohoven!
Utes Verdienste sind unbestritten. Alljährlich lädt sie die C-Prominenz zu einer Felljacken-Tombola, selbst Petra Schürmann und Haut und Knochen von Inge Meysel werden für diesen Event reanimiert. Außerdem geht sie mit totgeweihten Tieren in Altenheime und verbreitet dort Stumpfsinn und Malzbonbons. Anzumerken ist, dass Ute immer tipptopp gepflegt ist. Warum aber muss sie sich den hart erkämpften Platz mit dem Kuckucksei Chiara teilen, deren Hauptmerkmal die selbstgefüllten Lippen sind, die uns leise zuzuraunen scheinen „Lieber wär ich eine Thyssen“. Chiara, diesem armseligen Versuch einer Paris-Hilton-Travestie, der nicht einmal eine anständige Bulimie hinbekommt. Chiara, deren Anblick selbst hart gesottene Taff/Pro7-Zuschauer nach der abgewetzten Fernbedienung greifen lässt?
Also ehrlich. Für Ute tut´s mir Leid. Auch, dass es nur ein halber dritter Platz geworden ist. Mein Vorschlag: Chiara auf ein Internat in den Irak schicken. Dann klappt´s nächstes Jahr vielleicht mit dem ersten. Ganz für Dich allein, Ute!
GlamourDick
Weg aufs Internat, aber bitte nicht in den Irak. Da wird die die olle Spritzlippe nur entführt und wir müssen uns das dann wochenlang in den Nachrichten anhören! Letztendlich wird sie dann doch frei gelassen, wenn die irakische Terroreinheit den Spritzbeutel nicht mehr ertzrägt, und schwupp hat die arme Ute dat Balg wieder an der Hacke. Hm, wohin nur? Wohin?
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och bitte bitte, dann reist ute in den irak und spielt sally field. und zum schluss adoptiert die osthof alle beide und gründet mit michaela jackson eine damen-boutique in bahrein.
ute steht hinterm tresen und chiara faltet halstücher.
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du brauchst doch sicher ne kabelträgerin für wetten dass, oder? kabel… was sag ich – SCHLAUCHträgerin.
ich könnt ja guggeln… aber so ist es vielmehr Standpunkt: wer sind denn die Ohovens?
ich habe versucht ein wenig mitleid zu bekommen, für die arme deutsche prominenz.
stattdessen lach ich mich gerade darüber kaputt.
ja, arme chiara, man hätte sie einsperren sollen, als das mit der lippe noch nicht so dick war.
in ein paar jahren ists wieder gut. wächst sich wohl raus
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das ist ja mal n standpunkt, also standpünktlicher geht ja kaum.
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herauswachsen, von wegen… ich will schon seit tagen den beitrag „silikon wandert“ posten, aber ich warte noch, bis es etwas drastischer aussieht.
Hmm und wo ist unser MC abgeblieben?
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fährt jrad schlauchboot mitte ki-a-ra.
vielleicht ein marktlücke für unterschichten-schönheitsfetischisten: statt lippen aufspritzen einfach mal eine ordentliche gerade verpassen lassen …
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ich glaube, chiara ist die Frau die die Post-Its erfunden hat.
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es heißt ja auch nicht umsonst „fresse POLIEREN“.
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die neuen winterreifen haben dasselbe profil wie die lippen. liegst schon richtig.
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ob man lippen auch vorne auf die burka aufkleben kann? wär doch was, für die konservativen, die aber auch mal sexy sein wollen?
Glammie, Du hast es doch tatsächlich geschafft, daß Chiara mein Bedauern hat. *merke: niemals glam zum feind machen*
„andere kinder nehmen heroin, meine tochter nimmt collagen!“
den satz hat mutter ute mal bei mutti maischberger getrötet. das arme kind, das kann tatsächlich nichts dafür. ich bin für dauer-burka für die bekloppte ute.
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ach, da spricht doch nur mein sozialneid. wahrscheinlich ist die chiara eine ganz liebe. zumal ja ihre entstehungsgeschichte wirklich bedauernswert ist. frau ohoven wollte von ihrem gatten eigentlich nur eine tiara. der mann hört aber schlecht.
zeit, dass er aus dem schatten seines mutter-tochter-teams schreitet. blog für herrn ohoven bitte!
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„mein sohn nimmt halt andrer mütter söhne“ hat die frau aus rothenburg gesagt.
wenn michael jackson jetzt araberin wird, dann kann doch paris sich in berlin hilton umbenennen und ich kreiere ihr und der tiara ein neues format: „the simple fight club“.
siehst du, und ich dachte „Chiara“ sind die neuen Winterreifen von Pirelli.
ps: lieber osthoff statt ohov
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die osthoff ist aber auch ein verrücktes huhn.
Hihi, die Wurst-Oberlippe. Das sieht so schlimm aus. Und es ist so schade, weil die kleine Biatch sonst recht hübsch ist. Finde ich. Klar, doof auch. Aber das sind´se ja alle, die socalled Societey-Galz!