RUCKZUCK IST DIE LIPPE DICK

Beinahe hätte ich´s verschlafen. Aber wenn auch verspätet, die frohe Kunde kommt bestimmt: Deutschlands Boulevard-Journalisten haben die Promis des Jahres gewählt. Dass Rudolph Mooshammer tot ist, scheint kein Hinderungsgrund für den ersten Platz zu sein. Auch Platz 2 ist mit einem Zombie besetzt: Thomas Gottschalk. Aber der Grund für mein Schreiben ist der dritte Platz. Deutschlands drittbeliebtester Promi ist Ute-und-Chiara-Ohoven!
Utes Verdienste sind unbestritten. Alljährlich lädt sie die C-Prominenz zu einer Felljacken-Tombola, selbst Petra Schürmann und Haut und Knochen von Inge Meysel werden für diesen Event reanimiert. Außerdem geht sie mit totgeweihten Tieren in Altenheime und verbreitet dort Stumpfsinn und Malzbonbons. Anzumerken ist, dass Ute immer tipptopp gepflegt ist. Warum aber muss sie sich den hart erkämpften Platz mit dem Kuckucksei Chiara teilen, deren Hauptmerkmal die selbstgefüllten Lippen sind, die uns leise zuzuraunen scheinen „Lieber wär ich eine Thyssen“. Chiara, diesem armseligen Versuch einer Paris-Hilton-Travestie, der nicht einmal eine anständige Bulimie hinbekommt. Chiara, deren Anblick selbst hart gesottene Taff/Pro7-Zuschauer nach der abgewetzten Fernbedienung greifen lässt?
Also ehrlich. Für Ute tut´s mir Leid. Auch, dass es nur ein halber dritter Platz geworden ist. Mein Vorschlag: Chiara auf ein Internat in den Irak schicken. Dann klappt´s nächstes Jahr vielleicht mit dem ersten. Ganz für Dich allein, Ute!

21 Gedanken zu „RUCKZUCK IST DIE LIPPE DICK

  1. breezerbox

    Weg aufs Internat, aber bitte nicht in den Irak. Da wird die die olle Spritzlippe nur entführt und wir müssen uns das dann wochenlang in den Nachrichten anhören! Letztendlich wird sie dann doch frei gelassen, wenn die irakische Terroreinheit den Spritzbeutel nicht mehr ertzrägt, und schwupp hat die arme Ute dat Balg wieder an der Hacke. Hm, wohin nur? Wohin?

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  2. glamourdick

    REPLY:
    och bitte bitte, dann reist ute in den irak und spielt sally field. und zum schluss adoptiert die osthof alle beide und gründet mit michaela jackson eine damen-boutique in bahrein.
    ute steht hinterm tresen und chiara faltet halstücher.

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  3. fraufrank

    ich habe versucht ein wenig mitleid zu bekommen, für die arme deutsche prominenz.
    stattdessen lach ich mich gerade darüber kaputt.
    ja, arme chiara, man hätte sie einsperren sollen, als das mit der lippe noch nicht so dick war.
    in ein paar jahren ists wieder gut. wächst sich wohl raus

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  4. bittersweet choc

    „andere kinder nehmen heroin, meine tochter nimmt collagen!“

    den satz hat mutter ute mal bei mutti maischberger getrötet. das arme kind, das kann tatsächlich nichts dafür. ich bin für dauer-burka für die bekloppte ute.

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  5. glamourdick

    REPLY:
    ach, da spricht doch nur mein sozialneid. wahrscheinlich ist die chiara eine ganz liebe. zumal ja ihre entstehungsgeschichte wirklich bedauernswert ist. frau ohoven wollte von ihrem gatten eigentlich nur eine tiara. der mann hört aber schlecht.
    zeit, dass er aus dem schatten seines mutter-tochter-teams schreitet. blog für herrn ohoven bitte!

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  6. glamourdick

    REPLY:
    „mein sohn nimmt halt andrer mütter söhne“ hat die frau aus rothenburg gesagt.
    wenn michael jackson jetzt araberin wird, dann kann doch paris sich in berlin hilton umbenennen und ich kreiere ihr und der tiara ein neues format: „the simple fight club“.

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  7. mcwinkel

    Hihi, die Wurst-Oberlippe. Das sieht so schlimm aus. Und es ist so schade, weil die kleine Biatch sonst recht hübsch ist. Finde ich. Klar, doof auch. Aber das sind´se ja alle, die socalled Societey-Galz!

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