Der Gast ist gerade aufgestanden und sieht aus, als habe er Kopfschmerzen. Als guter Gastgeber stelle ich ein kleines Rescue Set zusammen. Anderthalb Liter Coca Cola Light Lemon und eine Schachtel Ibuprofen. (Was dem MC sein Holsten ist mir meine Coca Cola Light Lemon). Der Gast schraubt die frisch gekühlte Flasche auf und macht ein würgendes Geräusch.
„Kuck mal. Schmadder.“
Und wirklich, doch ist es eher eine starre mehrfarbige Kruste offensichtlich organischen Ursprungs, die sich am Schraubgewinde der Plastikflasche emporwindet.
„Sieht aus wie Schorf.“
„Ruf doch mal da an, da steht doch ne Service-Nummer.“
Aufgefordert – getan.
Dick: „Guten Tag, mein Name ist Dick, Glamour und ich habe ein Problem mit einer Cola Light Lemon Flasche.“
Cola-Callcenteragentin: „Hallo – hören Sie mich, Wenn Sie mich hören können, rufen Sie bitte noch einmal an, denn ich höre Sie nicht.“
(Alter Callcenteragententrick, aber ich lass mich nicht aufs Glatteis führen, ich nicht.)
„Guten Tag, mein Name ist Dick und ich habe ein Problem mit einer Cola Light Lemon-Flasche.“
Ich schildere das Problem der Verständnisvollen, erkläre den Ursprung der Flasche, die Chargennummer, die Konsistenz und den Ort der Verschmutzung.
„Sehen Sie, ich weiß, es ist nicht Ihr Problem, die Verschmutzung schulde ich Ihnen nicht an. Und ich habe Wertschätzung für Ihre Arbeit als Callcenteragentin, Sie machen das sehr gut. Aber es ist mir ein Skandal, wenn das Behältnis meines Leib-und-Magen-Getränks verunreinigt ist, deshalb würde es mich sehr freuen, wenn Sie sich mit allen Mitteln, die der Aufklärung zweckdienlich sein könnten, in dieser Angelegenheit einsetzen.“
Und das tat sie! Vor einer viertel Stunde rief mich die Coca Cola-Reklamationsabteilung an und morgen kommt eine junge Dame bei mir vorbei und holt die schuldige Flasche ab. Vielleicht sollte ich sie vorher noch fotografieren, damit ich etwas in der Hand habe, falls man das curpus delicti verschwinden lässt. Und falls ich ab morgen nicht mehr blogge, dann sucht nach mir – unterm Coca-Cola-Truck.
Und frage mich, wer sonst so alles die Coca-Cola-Service-Nummer wählt, und ob die Cola-Callcenteragentin wohl auf der Arbeit Kreuzworträtsel macht, bloggt oder vielleicht sogar auch die Fanta- und Sprite-Hotlines bedienen muss.
die verfaßt nebenher natürlich sex-smsse beiderlei gemächts.
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oder sie stiehlt sich in der mittagspause in die produktion und schmiert schmadder auf die flaschenhälse, damit es bei ihr auch mal klingelt. hat jemand die telefonnumer der redaktion „report“? ich hab den cola-skandal aufgeklärt.
missmarpledick
zu dem eintrag haette ich jetzt ehrlicher weise ein foto erwartet!
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i know, i know – i´m not at my desk. wird nachgereicht.
auf eine fortsetzung bin ich gespannt!
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und ich auf einen präsentkorb! immerhin bin ich ja im besitz brisanter informationen, mit denen ich den coca cola konzern in die knie zwingen könnte!
ich hatte im urlaub tatsächlich mal eine abgerauchte kippe in der cola-flasche. leider waren meine sprachkenntnisse nicht ausreichend genug, um von dem jungen, muskulösen mann, der zuständig für das auffüllen der minibar war, lösungsorientiert betreut zu werden. ich habe wirklich alles versucht, aber ein präsentkorb ist nicht rausgesprungen. …dafür ein heiratsantrag und seine schlussfolgerung , dass deutsche touristen ihre kippen in vollen flaschen ausdrücken…Nur mal so: wenn ich poppen will, sag ich’s. aber die cola ist heilig.
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das hab ich auch gelegentlich gegen später, wenn ich die leeren mit der vollen rotweinflasche verwechsle.
leider gibt es da keine jungen muskulösen bediesnteten, die ich deswegen zu heiratsanträgen zwingen könnte… đ
schöner job, cola-hotline. da kann ich mir den ganzen tag die fingernägel machen und für die füsse ist bestimmt auch noch was drin. wo sitzt das center? i should apply.
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ja, aber jetzt stell dir vor, du müsstest auch für sprite zero telefonieren. nicht schön.