Wurde aber auch Zeit! Erstens hat er Dich eh nur als Trittbrett benutzt. Zweitens hat er sich über Dich lustig gemacht, allein schon durch seine Existenz. Dann hatte er etwas unglaublich prolliges, was irgendwie erst durch die Fusion mit Dir zum Vorschein kam (er KANN auf Fotos nämlich auch ziemlich geil aussehen.) Dann hat er sich als Trittbrettfahrer auch noch so unglaublich blöd angestellt, dass es klar war, dass er sich gar nicht so feste an der Tür festhalten kann – one bump in the road – und er landet auf der Straße, selbst wenn die olle Karosse nur Schritt fährt. Außerdem hat er miesesten Geschmack bewiesen: kaum, dass Du Kind eins geworfen hattest, musste er schon wieder über Dich drüber. Und wir wissen alle, wie Scheiße Du damals aussahst. Er hat dafür gesorgt, dass Du den Anschluss verlierst. Schau mal: Christina Aguilera hat Dich rechts überholt. Christina AGUILERA! Deine Freundin vom Kinderfernsehen! Die Welt hat sich verändert während Du mit ihm Käse-Chips auf dem abgewetzten Sofa gemampft hast. Ich hab jedenfalls kein einziges Foto von Dir magersüchtig oder mit zu großer Sonnenbrille gesehen. Ich meine, Nicole Richie zuzuschauen ist im Vergleich noch sehr lustig. Die Berichterstattung über Dich hat immer etwas Schmuddeliges, Präseniles. Da lag der Geruch von Kinderkotze in der Luft. Außerdem bin ich sicher, dass er immer über den Klorand gepisst hat – sowas sieht man doch wenn man jemandem in die Augen schaut, außer man heißt Britney. Bei Euch war eines immer klar – Ihr seid Leute, die die Klotür nicht hinter sich zumachen. Fast mochte man Paris Hilton mögen, wenn man die InTouch durchblätterte.
Eins hat er geschafft: Wir haben lange keine Platte mehr von Dir hören müssen. Immerhin. Ich fürchte, damit ist es jetzt vorbei. Meine Rat an Dich, Spears: kauf Dir ein Mobile-Home und miet Dir George Michael als Chauffeur. Die Kinder gibst Du Satan Esther Medea Madonna in Pflege. Oder hör auf Nena. Aufm Mond steht nämlich ein Auto. Die Schlüssel stecken auch noch drin.