Ich mach jetzt aber nicht weiter mit dem Muschibloggen. Nee. Ohne mich. Andere Geschichte. Paar Jahre here, als ich noch music industry war. Klassisches music-industry-get-together. Mir gegenüber am Tisch die MTV-tauglich hippe, mesmerisierende, arschglattes-Langhaar-tragende-Mitte-Hipster-Label-Chefin. Ich sehe was an ihrer Nase, tippe diskret an meine. Spiegeln, you know.
Sie: „Oh – blute ich?“
Ich: „Nein. Popel.“