Diese Art von Pickel, die, würde sie in einem Horrorfilm mitspielen, irgendwann aufplatzt und tausende mittelgroßer Horrormonsterspinnen, möglicherweise nicht von diesem Planeten, bersten daraus hervor und verbreiten ein Unheil, das zum Anhalten der Erdrotation führt und allen Lebewesen wird schwindelig (selbst die bis zu 800m großen Tiefseekraken mit ihren fluoreszerenden gallertartigen Tentakeln, die schon ganze Häuser, Walfamilien und Raumstationen verschlungen haben, glibbern wie von göttlichen Fäden gezogen an die Wasseroberfläche, wo sie Farbe und Konsistenz von in der Sonne ausgebleichter Innenseite von Bananenschale annehmen) und sie, also nicht nur die Kraken, sondern alle Lebewesen, taumeln nieder (im Unterwasserfall hingegen taumeln sie empor), verbrennen, erfrieren, erblinden, erbrechen sich, explodieren und das war´s dann. Dann haben die Horrorkilleralienmonsterspinnen gewonnen. Und spätere Generationen werden sich fragen, wie die Erde ihr rasantes Ende gefunden hat und nur Ihr, liebe Leser, werdet es wissen. Der Pickel auf Glams Arsch war´s.
GlamourDick
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Es gibt immer noch schlimmer, my dear!
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wie kann man gegen codeinhaltige hustenmittel voreingenommen sein? get a new doc! arznei muss wirken, mann! der prinz war schon immer ein verfechter des kanonen/spatzen-prinzips. aber wenn’s um pickel geht: zahnpasta hilft wirklich. nicht der neumodische gel-kram, sondern das weiße zeuchs. an stellen mit erhöhter abriebwahrcheinlichkeit gerne auch unter einem pflaster. (aber auch da das gute alte vom streifen geschnittene, das links und rechts lüftung lässt.)
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codein aus dem hustensaft zu nehmen ist ein fast so historischer skandal wie bei der cola-formel das cocain zu unterschlagen. dann hätte man sie ja gleich pespi nenen können, oder pola oder manfred.
Komm du mir mal nach Hause, Jungchen!
Ich spür die ersten Symptome schon seit Tagen!
Außerirdischer Schleim blockiert meine Atemwege, und was du da vom explodieren schriebst, passt GENAU auf meinen Husten! Und links und rechts am Hals hab ich etwas, das früher mal Lymphknoten waren – mein Arzt, der mir gestern die unwillkommene Auskunft gab, er persönlich stünde codeinhaltigen Hustenmitteln mit Antipathie gegenüber, wollte mir im nächten Schritt keine Angst machen als er mir von der Möglichkeit berichtete, die Lymph-Pampelmusen könnten auch eine frische HIV-Infektion sein: da habe ich ihn ausgelacht, schließlich ist mein Gesicht bisher auch nicht auf katholischen Backwaren erschienen, also.
UND DAS ALLES wegen deinen Hautunregelmäßigkeiten!?
Soll ich dir von meinen feuchten Tüchern borgen?
great plot… so kann der tag beginnen. vielen dank!
tagline?
sometimes the scariest things come from within
im weltraum hört dich niemand drücken
ach bei ihnen ist er jetzt? vorige woche saß er noch auf meinem kinn und leuchtete wie eine led.
sie planen aber bis jetzt keine lebendige mitmachaufführung von jeremias gotthelfs „die schwarze spinne“, oder?
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normalerweise bereite ich mit meinem arsch auf ganz andere art und weise freude. ähhhhhhhh. wenn ich ihn beim tanzen wiege.
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friede freude eiterkuchen
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wir haben hier in der hauptstadt wenige fußgängerzonen, aber ich glaub, ich mach später noch eine kleine live-show in den potsdamer platz arkaden.
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Und ich lese da oben natürlich direkt „talgline“…
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and i thought it was a wonder pimple, not a wander pimple
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uch ich dachte schon ich wäre geschmacklos.
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na – ist ja wirklich zu blöd, dass du nicht mal nip/tuck da hast*, da könntest du sonst sicher lernen, wie man sich der lästigen knötchen per selbst-op entledigt…
đ
*haben die recherchen etwas ergeben?