Lieber Kamerade, Freund und Kupferstecher XX,

vielen Dank für den Buchungsvertrag für das 20jährige Abitreffen. Das 10jährige ist mir noch gut in Erinnerung und ich habe eine leise Vermutung, weshalb die Organistorinnen desselben von einer weiteren Veranstaltungsorganistion Abstand genommen haben. Ich muss gestehen, dass ich mich damals königlich amüsiert habe, sogar ohne Drogen. Mit den zwei Menschen aus unserem Abitursjahrgang, mit denen ich ohnehin den Kontakt aufrecht erhalten hatte. Und mit Frau T., meiner geliebten Werte-und-Normen-Lehrerin. Die anderen Gäste, ihre Schicksale und Kinder sind mir damals wie heute am Arsch vorbei gegangen. Um mir die verklemmte Baggage vor Augen zu führen fehlt es mir an Neugier. Nicht einmal Häme könnte mich so weit bringen, mich mit den Arschkriechern, Strebern und Spießern in ein abgeranztes Waldcafé zu setzen, das schon 1 9 7 8 baufällig war, ich möchte gar nicht wissen wie es dort heute auf den Toiletten riecht. Außerdem weiß ich nicht, ob meine vier K i n d e r bis dahin aus der Jugendhaftanstalt raus sind. Mit guter Führung ist bei der Nazibrut nicht zu rechnen. Die würden mit Deinen vegetarischen Bratwürsten vermutlich die anderen Lenas, Annas und Paule anal penetrieren wollen oder mit trockenem Kuchen ersticken und ich bin froh, wenn ich sie raus aus dem Knast habe, deshalb erscheint mir das Risiko zu hoch und der Spaßfaktor zu niedrig. Ein dennoch frohes Gelingen wünscht

GlamourDick
P.S.: Liest du eigentlich immer noch diese Bodybuilding-Magazine mit den halbnackten öligen Kerlen und wippst bäuchlings auf dem Rasen dazu?

P.P.S: Rocky (20), mein Ältester, ist geistig zurückgeblieben (seine Mutter nahm damals immer die Kreislauftabletten ihrer Mutter, manchmal Cappis und dazu den billigen Apfellikör von Aldi) und auf dem Niveau eines sagen wir 9jährigen. Wieviel würde eine Bratwurst für ihn kosten?