Zumindest Sex sollte Ostern dabei sein. Und wenn nicht Sex, dann Familie. So mit Putenbraten, Salzkartoffeln, zwei verschiedenen Gemüsen und Sauce, wie sie nur die Glamutter zubereiten kann. Dann noch Eis mit Waffeln und den Kindern beim Spielen mit dem neuen Spielzeug zuschauen. Stattdessen – so die Art Veronika Voss-Ostern. Das Glockengeläut klingt eher nach Verhängnis, was ja passt, geht ja um einen, der von den Toten auferstanden ist. Warum nur?
GlamourDick
herzilein, mir ist auch ein wenig vossig.
aber dir vielen dank, ich lese hier seit ein paar stunden rum und amüsiere mich prächtig – merci!
…für meine viel zu lange Abwesenheit in diesen Kommentarfeldern.
(Zu Weihnachten wünsche ich mir von twoday.net die Unterstützung von OpenID.)
Herr Glam: Wie sähe denn ein Veronica Ferres-Ostern aus?
ach , darling , was ne woche …
erst war ich ja leider platt als ich in berlin war ,
hatte mich dann einigermassen gerappelt , war dann einen abend lustig geburtstagsfeiermäßig weg (unter anderem in einer stricher(!)-kneipe mit dem schönen namen :come in and come back !) und dabei verschwand dann auch gleich mal mein nagelneues handy … was solls !
musste dann auch gleich wieder arbeiten und bin deshalb jetzt auch schon wieder am kränkeln !
ziehe mir jetzt für den rest der woche die decke übern kopf und sehe dich hoffentlich am ersten aprilwochenende !
und ostern kann mich mal kreuzweise …
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ein ferres-ostern wäre so grausam, dass es in ein voss-ostern münden würde.
REPLY:
and then we can ask shakespeare.
REPLY:
de rien.